Saltar para o conteúdo principal

O conteúdo da publicação foi ocultado

Para desbloquear o conteúdo, por favor, clique aqui

Andrielli
Noiva VIP Dezembro 2017 Rio Grande do Sul

27 ferramentas para um casamento dar certo (vale a leitura)

Andrielli, dia 20 de Julho de 2016 às 17:05 Publicado em Fórum Antes do casamento 8 15

Resolvi publicar um trecho de um livro que estou lendo (Casamento Blindado) e realmente, precisamos aplicar isso na nossa vida!

Dediquem seu tempo pra ler pois realmente precisamos aplicar isso pra termos um casamento feliz!

Ao longo dos anos do nosso casamento, e também aconselhando casais com todo o tipo de problema conjugal, Cristiane e eu desenvolvemos o que chamamos de ferramentas para lidar com diversas situações. Algumas delas criamos para nós, outras aprendemos ou adquirimos de outros sábios casais. Selecionamos as melhores e colocamos aqui para você tê-las à sua disposição. Toda casa precisa de uma caixa de ferramentas. Elas são úteis para pendurar algo na parede, ajustar uma gaveta ou desentupir um ralo. Todo casamento também precisa de certas ferramentas de auxílio. Estas 27 ferramentas lhe ajudarão a consertar e manter seu casamento. Nem todas se aplicam à sua situação atual, mas essas informações lhe ajudarão a montar a caixinha de ferramentas que será útil em um momento de emergência em seu casamento. Qualquer caixa de ferramentas é assim, você não precisa de todos os itens guardados ali para executar um trabalho, mas é sempre bom tê-los, pois nunca se sabe quando serão necessários. Muitas dessas ferramentas são coisas que você já sabe, mas não pratica. A força delas está na prática conjunta com outras ferramentas, então talvez você já tenha tentado usar uma delas sozinha, sem resultado. Tenha suas forças renovadas para aplicá-la novamente, em conjunto com outras. Pode não ter resolvido antes deste livro porque você não sabia o que sabe agora. Vá em frente e abra a sua caixa, coloque as ferramentas lá dentro, uma a uma, e aprenda em que situações usá-las.

1. Não durma com o problema: Não vá para a cama com um problema não resolvido entre vocês. Acreditar que se resolverão mais tarde só fará com que os problemas se agravem. A Bíblia aconselha: Irai-vos e não pequeis; não se ponha o sol sobre a vossa ira, nem deis lugar ao diabo 20. Ou seja, não é errado se irar, e sim deixar que essa ira continue no dia seguinte, a ponto de fazer uma besteira por causa dela. Dizem por aí que o tempo cura tudo, mas quase nunca isso é verdade. Uma ferida aberta só piora com o tempo. Um problema é como um monstrinho verde recém-nascido. Frágil, pequenininho e aparentemente inofensivo, ele se alimenta do silêncio, da indiferença, e cresce durante o sono. Se ninguém fizer nada a respeito, em pouco tempo vocês terão um enorme monstro verde de estimação, que mastigará seu casamento e fará vocês dois em pedaços. Quanto mais cedo você o matar (no ovo, de preferência) menor será o estrago. É bem fácil identificar se mataram ou não o tal monstrinho. Se vocês forem dormir de costas um para o outro, em quartos separados ou sem se tocar, significa que a questão ainda não foi resolvida e o monstrinho ainda agoniza. Voltem a conversar até a reconciliação. Esta ferramenta foi algo que eu desenvolvi com a Cristiane para resolver o problema do tratamento de silêncio. Combinamos: “A partir de agora, quando tivermos um problema, vamos conversar sobre ele e não vamos dormir até que esteja resolvido”. Claro que isso resultou em muitas noites indo dormir às três da manhã, mas abraçadinhos. Acordávamos bem no dia seguinte, sem arrastar nenhuma carga negativa do dia anterior. Quando começamos a ser bem rígidos com essa ferramenta, o tratamento do silêncio acabou. Aprendi a resolver o problema na hora. Problema adiado é problema piorado. Muitos casais passam por essa situação. Seu cônjuge quer resolver o assunto, mas você não quer porque acha que já resolveu, ou porque está chateado. Ignore suas emoções e faça o que é certo. Usar os “Dez Passos para Resolver Problemas” explicados no capítulo 6 lhe ajudará aqui. A frase “não deis lugar ao diabo” no versículo acima é reveladora. Quando a ira é mal resolvida você está dando lugar ao diabo. A qualquer momento da relação ou você está na presença de Deus ou na presença do diabo. Perceba isso. Você deve desenvolver a sensibilidade para discernir quando está na presença de um ou de outro. Fique atento aos sinais. É fácil saber. Quando Deus está presente, o relacionamento está bem. Quando o diabo está presente, as coisas ficam amarradas. Quer dizer que ele achou uma brecha. Então, sem demora, vá e feche essa brecha, já! Quando usar: sempre que houver algo mal resolvido, “no ar”, entre vocês; quando você está carregando algo dentro de si contra o parceiro; quando um está dando um gelo no outro.

2. O amor nunca fere: Não existe justificativa para ferir seu cônjuge, quer seja de maneira física, verbal ou emocional. Estar nervoso não é motivo para magoar a outra pessoa. Quantas vezes ficamos irritados com algo que aconteceu no trabalho? E o que fazer quando isso acontece? Bater no patrão, chutar a cadeira? Não. Aprendemos a administrar essa raiva sem ferir o outro. Porque se ferirmos nosso chefe (ou qualquer outra pessoa na empresa), eventualmente ficaremos sem emprego. Você aprende a administrar essa raiva para evitar constrangimentos com os colegas de trabalho. Deve fazer o mesmo com a pessoa amada. Nunca aja com agressividade. Não é desculpa dizer que é nervoso ou pavio curto, pois o verdadeiro amor não machuca. Isso também inclui certas palavras baixas, que às vezes, na hora da briga, o casal joga um no outro. Xingam e falam palavrões como se aquela pessoa não representasse nada. Ora, não se trata dessa maneira quem faz parte do nosso próprio corpo. Mantenha um alto nível, não xingue, não ataque o caráter. Casais felizes adotam um padrão elevado de tratamento um com o outro, se recusam a aceitar um comportamento nocivo. Quanto menor for a tolerância ao mau comportamento em um relacionamento, mais feliz será o casal com o passar do tempo. Se a mulher xinga o marido, por exemplo, e ele revida, ambos quebraram as regras do comportamento civilizado. Se não consertarem aquele fato, pedindo desculpas e se comprometendo a nunca mais agir daquela maneira, pronto! Aceitou-se o cruzamento da linha uma vez, da próxima vez ela será cruzada novamente, até alcançar uma linha ainda mais perigosa. Atendemos a muitos casais que, ao nos contar a discussão que tiveram, usam a seguinte frase: “Desculpa, mas eu tenho que ser sincero e falar o que eu sinto”. Nem sempre o que você sente tem de ser falado. As emoções nos fazem pensar coisas loucas. Muitas vezes o que você sente não é o que você realmente pensa. Se externar algo movido pelo impulso, causará uma ferida da qual seu cônjuge pode não se curar. Quando usar: quando suas emoções afloram e você quer explodir com a outra pessoa. Guarde esta frase: “o amor nunca fere”. Aja civilizadamente. Se a outra pessoa está lhe ferindo, insista — com respeito, sem atiçar ainda mais — que mantenham o alto padrão entre vocês. Talvez tenha que apontar isso mais tarde, depois que os ânimos se acalmarem, mas não deixe passar.

3. Não generalize: Não importa como você completaria essas frases: “você nunca...” ou “você sempre...”. Ambas causarão problemas. Não use o pincel de uma situação para pintar todo o caráter do seu companheiro. “Você sempre faz o que quer, nunca o que eu quero”, “você nunca me ouve”. Esse tipo de afirmação raramente é verdadeira, e só serve para aborrecer seu companheiro. Lide com as situações individualmente e resista à tentação de relacionar o problema atual a um problema passado. Cuidado com as palavras nunca, sempre, nada, tudo e toda vez. São palavras absolutas e não deixam opção. Eviteas. Na maioria das vezes este é um problema feminino. A mulher sente determinada atitude do marido como se ele sempre fizesse aquilo, de tantas vezes que ela se lembra de já ter passado por aquela sensação. Ela exprime o que está sentindo, não propriamente o fato. O problema é que, se a mulher diz: “Você nunca sai comigo”, o sujeito automaticamente se lembra de que ele a levou para sair uma vez, dois meses atrás, e responde: “Nunca? Mas eu te levei para ver aquele filme...”. E o foco se volta para ela. Quando você generaliza, a pessoa não lida com o problema que você trouxe, ela tende a se lembrar de algo que contrarie o que você está dizendo. Se você está ouvindo generalizações, como lidar? Entenda que ela não está dizendo que você “nunca”, ou que você “sempre”, ela está expressando a sensação que tem diante daquela situação. Ouça “sinto como se você nunca me levasse para sair” em vez de “você nunca me leva para sair”. Seja paciente. Não se irrite e mantenha o foco no problema que ela está trazendo. Quando usar: em toda comunicação entre vocês. Se escapar uma palavra dessas em algum momento, desculpe-se e remonte a frase. Se seu parceiro generaliza, aponte o erro para não repetir no futuro, mas foque no que ele ou ela está realmente querendo dizer e lide com aquilo.

4. Pare de reclamar e comece a orar: Seu companheiro insiste em fazer algo errado, não quer mudar, você já vem reclamando há anos e nada acontece. Você já percebeu que não adianta reclamar com ele? Reclame com Deus. Peça a Ele que toque o coração do seu companheiro e lhe dê sabedoria para lidar com aquilo. É natural que, quando atacada, a pessoa não consiga enxergar o erro que você aponta, pois está empenhada em se defender. Mas Deus pode fazer com que ela veja o erro dentro de si. A oração tem mil e uma utilidades. Além de ser uma ferramenta capaz de trazer a mudança que você não poderia fazer sozinho, também lhe ajuda a lidar com o estresse, ao colocar a ansiedade em Deus. Ele aguenta a frustração, a raiva, o mesmo assunto por quanto tempo for. Já o cônjuge pode não reagir tão bem. Pense bem, você está indo a quem criou o casamento para resolver seu problema, está reclamando direto com a fábrica! Como se ligasse para o SAC de uma empresa e pudesse falar diretamente com o dono. Mas seja perseverante. Nem sempre a resposta vem na manhã seguinte. Insista em oração a Deus. Ore por você também, para não ser parte do problema. Peça sabedoria para lidar com a situação. Cristiane: Quando percebi que o meu marido não estava mudando através das reclamações constantes que eu fazia, concluí que não poderia lidar com aquela situação sozinha e busquei a Deus. Essa ferramenta é a mudança de direção: deixar de agir com emoção e passar a agir pela fé, por meio da confiança em Deus. Mas não se engane. Deus não faz mágica, não faz tudo sozinho. Ele age quando você faz a sua parte para somar à d’Ele. E se você não souber qual é a sua parte, peça orientação a Ele. Nós, mulheres, tendemos a reclamar muito, acabamos sendo chatas, achamos que conseguiremos resolver o problema reclamando. Passei a orar a Deus pedindo que mudasse meu comportamento. Eu queria parar de chorar e passar a agir pela fé, e consegui através da oração. Só Deus pode fazer o seu marido ou a sua esposa mudar. Só Ele pode mudar o interior de uma pessoa. Antes eu orava para mudar o Renato, mas depois que pedi direção a Deus, que me mostrasse o que deveria fazer, passei a buscar a mudança em mim primeiro, e foi assim que comecei a ver o resultado nele. Deus não somente nos dá conforto e paz, mas direção para saber o que fazer. Funciona em todas as situações de nossa vida. Quando usar: quando tudo o mais falhar.

5. Mostre apreciação: Muitos casados se sentem tentados a ter um relacionamento extraconjugal simplesmente porque encontram alguém que os aprecia mais do que o seu cônjuge. Quando você percebe seu parceiro distante ou você mesmo se sente distante, precisa conscientemente se esforçar para demonstrar sua consideração a ele. Por exemplo, cozinhe algo que ele goste, faça um jantar especial, espere por ele de banho tomado e perfumada, esteja em casa quando ele chegar. Procure saber como ela está, ligue para ela durante o dia, note sua roupa nova, saiam para fazer algo que ela goste. É muito fácil se descuidar depois de muitos anos juntos. Existem várias situações que desviam o foco do casal, fazendo com que esqueçam um do outro com o passar dos anos e entrem na fase da indiferença. Depois que os filhos vêm, consomem toda a energia do casal, a mulher vive só para eles e o marido se sente de lado. Ou os dois estão batalhando para crescer uma empresa, ou para pagar as dívidas. Ou os filhos finalmente se casam e o casal fica como dois estranhos, sem saber como se relacionar, pois perderam aquilo que os conectava. A ferramenta de mostrar apreciação é muito útil neste momento. Identificar a fase da indiferença é fácil. Observe o casal. Os dois não formam mais uma unidade. Cada um vive em seu mundinho. Um na frente da TV, o outro grudado ao computador. Um vai dormir antes do outro. Saem sozinhos, vivem vidas independentes, têm muito pouca coisa em comum. O casal que vive assim raramente mostra apreciação, pois para apreciar você precisa notar a outra pessoa. É possível reverter este quadro, mesmo após vários anos de indiferença, basta querer. Lembra-se das coisinhas que vocês faziam no namoro e no início do casamento? O cuidado que tinham um com o outro? É isso que você terá de resgatar. Repito a frase que você encontra muitas vezes neste livro (pois não pode ser esquecida): casamento feliz dá trabalho. Até hoje tenho que investir em meu casamento. É um trabalho contínuo e recompensador. Uma frase que gosto que os casais gravem é: o que meu cônjuge precisa de mim agora? Se você não sabe, pergunte ou tente descobrir (nem sempre ele vai falar. Ou pode dizer “nada” quando, na verdade, teria uma lista para recitar, em ordem alfabética). Se pergunte: “O que posso fazer por ele(a)?” Ela pode estar estressada, ou para baixo, precisando de sua companhia, de encorajamento, e saber que tem alguém forte ao lado. Às vezes basta uma palavra, ou o apoio silencioso, sinalizando que tudo vai dar certo, que é uma fase e vocês vão vencer. Se ela está doente, precisa se sentir cuidada, ou pelo menos saber que você se preocupa, caso outra pessoa faça esse trabalho. Mulheres, não pensem que esta é uma tarefa só para os homens. Às vezes o homem está passando por uma situação em que se sente derrotado e precisa de uma palavra que mostre a ele que você ainda o vê como forte. Um aviso: a maioria dos homens não sabe receber elogio, mas isso não significa que não goste. Você pode já ter passado por isso. A mulher elogia a roupa, e ele dá de ombros. Não se intimide! Acredite, ele só não quer perder a pose... Isso é bem comum e involuntário, quase como um defeito de fabricação. Ainda que a pessoa não saiba receber elogio, não deixe de elogiar. Não se preocupe, está fazendo efeito. O psicólogo John Gottman, respeitado especialista em relacionamentos, conduziu um estudo que o levou a concluir o seguinte: para cada experiência negativa que o casal tem, são necessárias cinco experiências positivas para compensar aquela negativa. Digamos que o casal tenha tido uma troca de palavras ríspidas que chateou um ao outro. Para nivelar esta situação negativa, terá de praticar cinco ações positivas para zerar a equação. O índice de Gottman nos leva a crer que experiências ruins são cinco vezes mais poderosas do que as boas. É por isso que se o marido faz algo que leva a esposa a perder a confiança, um mês depois ela ainda se lembra do fato. Quanto mais mostrar apreciação, mais impressões positivas você acumulará em seu relacionamento. Quando usar: sempre, especialmente quando notar distância e indiferença entre vocês.

6. O que seu cônjuge pedir vai no topo da lista: Muito do estresse no relacionamento se deve ao pensamento de que não se é tão importante para o companheiro quanto outras coisas ou pessoas. Então, quando o seu companheiro lhe pedir algo, coloque no topo da sua lista, faça disso uma prioridade para que ele não precise pedir novamente. É uma regrinha simples, mas que vale ouro. O marido pede: “Amor, compra uma lâmina de barbear para mim, a minha acabou.” A esposa responde com um “Ah, tá”, mas não estava prestando tanta atenção. No dia seguinte, ele vai procurar as lâminas e elas não estão lá. Ele fica um pouco chateado, mas releva, a mulher se desculpa e promete comprar da próxima vez. E a história se repete no dia seguinte. É uma coisa boba? É, casais brigam por coisas bobas. Mas por que eles brigam? Porque aquela coisinha boba está falando algo muito grave aos ouvidos da pessoa, como: “Eu não sou importante para você”, “Se sua mãe pede uma coisa, você larga tudo, corre lá e faz; mas quando eu peço, você não faz”. Esse é o problema. O problema não é a lâmina de barbear, mas a mensagem escondida na atitude. Esta é uma regra que você deve absorver em seu dia a dia. Ela pediu algo, então faça rápido, pois vai fortalecer a noção de que vocês são os primeiros na vida um do outro. Pense bem. Quando seu patrão pede algo, você já tem o hábito de fazer logo. Você sabe que aquela pessoa é importante porque tem influência sobre você. Muito mais ainda no casamento! Seu marido/esposa é muito mais importante. Talvez exista algo que seu cônjuge tem lhe pedido há muito tempo e você ainda não fez. Desde as coisas menores até uma conversa séria que vocês precisam ter. Execute agora mesmo, como prioridade, como prova de consideração. Quando usar: sempre, que ele(a) lhe pedir alguma coisa.

7. Cuide da aparência: Muitos que faziam questão de cuidar bem da aparência antes, enquanto namoravam, veem o casamento como uma licença para andarem feios. Na verdade, é justamente depois do casamento que você deve se cuidar como nunca. Não faça pouco do seu companheiro, achando que já o conquistou. Procure estar sempre bonito para seu cônjuge, controle seu peso, veja a maneira como se veste, use maquiagem, se ele gosta. A limpeza e arrumação da sua casa também são muito importantes. Algumas mulheres não gostam de maquiagem e seus maridos gostariam que usassem um batom ou um lápis nos olhos. A mulher acredita que o marido tem de gostar dela ao natural, “é assim que eu sou”. É claro que não vou gostar da Cristiane por causa dos brincos ou da maquiagem, mas se a mulher sabe que o marido gosta, deve fazer um pouquinho de esforço para agradá-lo. É como a comida, se você não gosta, mas ele gosta, você vai fazer aquela comida para agradar. Casamento é isso, viver para agradar ao outro, para fazer a outra pessoa feliz. Tudo bem, eu concordo que não é justo cobrar da pessoa que ela seja alguém que ela não consegue ser, mas fazer algum esforço para agradar o seu cônjuge não tira pedaço, é muito válido e certamente você se sentirá melhor. No meu trabalho, tenho que usar terno, gravata, camisa, calça social e sapatos. Em meus momentos de lazer, meu desejo era usar chinelo, short e camiseta, pois quase nunca visto esse tipo de roupa. No início, quando a gente ia ao cinema, eu ia de moletom e chinelos, queria estar bem confortável. Para ela aquele era um momento especial, então saía bem arrumadinha. Imagine esse casal! Ela não dizia nada, mas ficava com vergonha de mim. Quando finalmente comentou: “Com essa roupa, parece que você desistiu da vida”. Primeiro eu fiquei chateado, mas depois entendi. A gente raramente sai, então, quando sai, tenho de honrá-la, estar à sua altura. Faço um esforço por amor a ela, porque ela gosta. Mas por mim, ia de chinelo! Aconselhamos a um casal cujo marido estava insatisfeito sexualmente. Reclamava que sempre que procurava a esposa era rejeitado. Enquanto ele falava, notamos que ela estava sem jeito. Pedimos para que ficasse um de cada vez na sala, para que pudéssemos conversar com mais privacidade. Então ela desabafou: “Ele fala que eu nunca quero que ele me toque, mas se pelo menos ele tomasse banho todos os dias!” A mulher tinha de ser uma heroína para aguentar momentos íntimos com um sujeito que não tinha o menor asseio. Ele estava tão acostumado com a falta de higiene que nem sequer imaginava que esse era o motivo do abismo entre os dois. Algo tão fácil de resolver! Sabonete, água, toalha e pronto! Fim dos problemas daquele casal. Cristiane: Você representa seu cônjuge, por isso depois que você se casa sua responsabilidade com a aparência é ainda maior. A aparência diz muito sobre como você se sente, se você é feliz, se está realizada, vai mostrar isso em seu exterior. Se você ama, respeita e valoriza seu marido, é natural que mostre isso no seu exterior. Você pode estar mal por dentro e bem por fora, mas de maneira alguma conseguirá estar bem por dentro e mal por fora. Se você está bem em seu interior, tem de mostrar em seu exterior, não apenas em seu jeito de se arrumar, mas em seu semblante, um sorriso, um olhar carinhoso... A mulher que recebe o marido em casa mal humorada está feliz? A mulher que sai de cara amarrada, desarrumada, está feliz? Se o marido olha para a esposa e vê uma mulher amarga e relaxada, como ele se sentirá? Se você está irritada por causa daquele período delicado do mês, avise ao seu marido, não deixe que ele pense que o problema é ele, ou que você não está feliz. A aparência não é tudo na minha vida, mas se eu me amo, por que não vou me cuidar? Ainda mais agora que tenho alguém para representar. Quando usar: sempre. E procure saber o que agrada seu cônjuge no que diz respeito a aparência. Também comunique suas preferências, mas não imponha nada.

8. Nunca ridicularize seu companheiro: Quer de forma privada ou pública. Ser bem humorado não é a mesma coisa de zombar. Cuidado com as piadas de mau gosto. Não exponha falhas e fraquezas do seu cônjuge a terceiros. “O amor cobre todas as transgressões”, disse o sábio rei Salomão21. O amor encobre os defeitos da outra pessoa. Ainda que seu companheiro esteja errado, demonstre seu apoio, em vez de expor seus erros. Ridicularizar é desrespeitar. Não faça comentários que diminuam seu cônjuge ou que exponham algo que ele mesmo ainda não havia exposto para os outros. “Ah, o Roberto não sabe nem somar. Sabia que ele só estudou até o quarto ano?” Em que você acha que isso acrescenta em seu casamento? Sarcasmo, ironia e desprezo também são fatais para o relacionamento. “Você vai fazer uma lista para não esquecer? E desde quando você é bom com listas?” Essas atitudes geralmente demonstram que a pessoa se acha superior à outra. Lembre-se: o amor não fere. Quando usar: sempre. Atenção dobrada quando estiver em uma discussão esquentada ou entre amigos.

9. Beba da santa água: Há uma história de um vilarejo onde as contendas conjugais aumentavam desenfreadamente. Cansada das brigas com o marido, uma esposa vai se aconselhar com o sábio do lugar: “O que devo fazer para acabar com as discussões com meu marido?”, perguntou. O velho sábio lhe deu uma garrafa com água e disse: “Esta água é santa. Toda vez que seu marido começar a discutir, beba um pouco, mas é preciso mantê-la na boca por dez minutos antes de engolir. E diga a todos os seus vizinhos e suas amigas com o mesmo problema para fazer igual.” Em pouco tempo, ninguém mais discutia naquela vila. Convites para discussões sempre batem à porta do casamento. Entenda que você não é obrigado a aceitar todos eles. Se seu cônjuge faz um comentário que lhe provoca a revidar, eu tenho uma boa notícia: você pode dizer não e decidir não comparecer a essa briga. Você não vai ignorar o problema, mas terá domínio próprio, principalmente se decidir controlar a língua. Os ânimos se acalmarão e você terá evitado uma discussão desnecessária, que só serviria para afastar vocês dois. Não é excelente? Ganhar em uma discussão não é tão importante quanto resolver o problema. Se você percebe que seu companheiro está alterado, segure as pontas e feche o zíper sobre os lábios. Nunca me esqueço de um casal de Singapura, que frequentava a nossa igreja em Londres. No dia em que fizemos uma oração especial por seus cinquenta anos de casados, perguntamos qual teria sido o segredo de uma vida a dois duradoura, e o marido nos respondeu: ‘Quando eu estava nervoso, ela se calava. Quando ela estava nervosa, eu me calava.’ Isso realmente funciona. Quando usar: quando se sentir provocado a devolver palavras duras com outras mais duras ainda.

10. Inicie a conversa brandamente: Se as suas conversas já começam em tom grosseiro, inevitavelmente, acabarão em briga, mesmo que haja muitas tentativas de acalmar os ânimos depois. Alguns exemplos clássicos: se o marido pergunta, “Você precisa de dinheiro?” (começou bem), e a esposa responde: “Só para as contas que você deveria ter pago na semana passada” (começou mal). As facas da acusação e do sarcasmo começam a voar. Quando a conversa começa bem, são grandes as chances de terminá-la bem. Escolha cuidadosamente as palavras, teste a frase mentalmente e veja se soa bem. Se você achar que a pessoa pode não entender, mude a ordem da frase, escolha outras palavras. A conversa ficará mais lenta e você terá tempo de pensar e não dizer uma bobagem. Se notar que começou a perder a linha, respire fundo, peça perdão e comece de novo. Cristiane: Uma maneira eficaz é falar de como o seu cônjuge lhe faz sentir, em vez de tratá-lo como se ele fosse a personificação do problema. Por exemplo, se o seu marido é grosseiro com você, não é sábio chamá-lo de grosso, pois assim você já começa o assunto no ataque, e ele com certeza vai se defender. Mas você pode falar de como se sente quando ele fala com você... “Amor, quando você está ocupado e eu lhe pergunto uma coisa, as vezes a maneira que você me responde me faz me sentir mal.” Notou a diferença? Não é ele quem a faz sentir-se mal, é a maneira que ele a responde que faz isso. Se concentre no que você pensa e sente a respeito em vez de no que você acha da pessoa em relação ao problema. Quando usar: sempre que for tratar de algum assunto delicado entre vocês.

11. A gaveta dos problemas perpétuos: Sinto lhe informar, mas certas coisas que nos irritam e que consideramos “defeitos” em nosso parceiro, para nossa tristeza, nunca mudarão. Talvez ele seja bagunceiro para sempre. É possível que ela sempre vá ser apegada com a mãe. Enfim, há coisas em cada um de nós que são parte de nossa identidade, e não mudarão. Em vez de se frustrar e ficar sempre confrontando a outra pessoa sobre aquilo, pegue esse problema e ponha-o na gaveta dos problemas perpétuos — um lugarzinho no seu cérebro reservado para lhe lembrar de que é em vão ficar debatendo sobre aquele assunto. Portanto, o melhor que você pode fazer é aprender a lidar com ele. Ponha mais cestos de roupa em lugares estratégicos da casa. Pegue sem reclamar as outras que ele, mesmo assim, ainda vai jogar no chão. Aceite a amizade de sua esposa com a sua sogra, junte-se a elas! Se é um problema tolerável, que dá para administrar, então use essa ferramenta. Desista de mudar a outra pessoa, pois isso não é possível. Como já dissemos lá no começo: você só pode mudar a si mesmo. Tire seu foco dos defeitos do outro, do que ele não faz e do que a seu ver está errado. Valorize as qualidades do seu cônjuge e o conteúdo da gaveta terá cada vez menos importância em seu relacionamento. Quando usar: quando identificar um problema perpétuo.

12. Apague os últimos dez segundos: Às vezes precisamos deixar passar algumas coisas. Uma palavra fora do contexto, um comentário desnecessário no momento de ira... Avalie a situação e veja se vale a pena encrencar com isso. Algumas vezes sua esposa vai pisar no seu calo e você vai querer explodir, porém, lembre-se: você não precisa explodir. Quando usa uma filmadora e não gosta do que acabou de filmar, você volta e grava novas imagens sobre as imagens desnecessárias. Da mesma forma, use este mecanismo mental de “pare, volte e apague”, dizendo a seu cônjuge: “Tudo bem, vou fingir que não vi nem ouvi o que acabou acontecer. Começamos com o pé esquerdo. Vamos recomeçar.” Essa ferramenta de apagar os últimos dez segundos também é de minha invenção. Percebi que às vezes a Cristiane agia por impulso ou movida por uma frustração, e acabava falando o que não queria falar e vomitava o que estava sentindo. Em vez de criar caso, comecei, até de uma forma bem-humorada, a dar sinal de que ela não devia ter falado aquilo. Se ela solta algo que dá uma espetada em mim, digo: “Espera aí, deixa eu voltar a fita aqui. Ok, tomada 2. Ação!” Quando ela ouve isso, já entende que o que disse pegou mal e tem a oportunidade de falar novamente. A propósito, se você falhou na ferramenta de começar a conversa brandamente, tem outra chance nesta ferramenta de apagar os últimos dez segundos. Use esta ferramenta com bom humor e mude a situação. Ajude a outra pessoa, releve, dê um desconto. Quando usar: quando a outra pessoa pisou na bola e a sua vontade é fazer ele(a) engolir a bola.

13. Não deixe a linguagem corporal cancelar suas palavras: Especialistas em comunicação afirmam que mais de 90% da comunicação é não verbal. Note esse número. Mais de 90%! Coisas como: comportamento, tom de voz, olhar, expressões faciais e linguagem corporal são responsáveis por quase tudo que transmitimos. Nossas palavras carregam apenas 10% da nossa comunicação para a outra pessoa. Preste atenção em seu dia a dia e verá o quanto essa definição é verdadeira. Se você diz: “Ok, eu te perdoo”, enquanto seu rosto (e aquela viradinha de olhos) diz: “Só estou dizendo isso porque você pediu, mas no fundo eu sei que você nunca vai mudar” (sim, você pode falar tudo isso só com o olhar), isso não vai fazer com que seu perdão pareça sincero. Além da expressão facial e corporal, algo que fala mais do que suas palavras é seu comportamento recente. Se você diz “Eu vou mudar”, mas o seu comportamento diz que você já prometeu cem vezes e nunca cumpriu, suas palavras não serão críveis para a outra pessoa. Nem adianta reclamar. Preste atenção nos sinais que envia sem palavras. É muito comum, durante a conversa, o marido cruzar os braços e dizer: “Tudo bem, pode falar”. Na verdade está dizendo: “Eu preferia estar em qualquer outro lugar a ter esta conversa. Depois você não poderá me culpar por não ter ouvido”. Tudo isso pode ser falado sem que se abra a boca. Uma expressão corporal mais aberta e receptiva é segredo de boa comunicação. Não queira ter um bom resultado em uma conversa em que você mantém uma postura fechada e defensiva, tom de voz sarcástico, suspiros audíveis. Mantenha sempre em mente que seu parceiro não é inimigo, seu objetivo é terminar a conversa bem. Estar aberto ao diálogo é pré-requisito para que isto aconteça. Procure se comunicar com seu cônjuge de forma carinhosa, prazerosa e desarmada. O que vocês querem é um bom relacionamento, não é? Queira isso com todas as suas forças, com todo o seu corpo – literalmente. Quando usar: em toda comunicação.

14. Reconstruir a confiança é trabalho em dupla: Se houve infidelidade, ou quebra de confiança em seu relacionamento, seja você o culpado ou a vítima, ambos terão de trabalhar pesado — e juntos — para reconstruir a confiança. Um erro comum é a pessoa ferida jogar toda a culpa para cima da outra que traiu: “Quem errou foi você, estou desconfiado porque você me deu razão.” Ela acredita que o outro, exclusivamente, é quem tem de trabalhar para resgatar a confiança. Sinto lhe informar, mas não é. Os dois têm que trabalhar nisso. Isso vale para qualquer situação em que haja perda de confiança. Por exemplo, a mulher gastou o dinheiro que não deveria ter gasto, agora o homem não confia mais valor nenhum na mão dela. No caso de infidelidade, a dor e a desconfiança — “será que vai acontecer de novo?” — estarão sempre como fantasma em sua cabeça. O culpado terá de agir diferente para provar que houve, de fato, uma mudança. Não reclame, apenas faça o que tem de ser feito. É o preço a pagar por sua infidelidade. Elimine o telefone secreto, não apague mais mensagens do celular, dê acesso aos e-mails e ao Facebook. Entre as coisas que não pertencem mais à sua realidade estão: sair e não falar aonde vai, ter momentos do dia em que o outro não sabe com quem ou onde está, segredos, esconder informações da outra pessoa. Manter essas atitudes só continuará alimentando a desconfiança. Para que a confiança seja resgatada, a pessoa que traiu terá de gravar em sua mente a palavra transparência: quando você é transparente, não tem nada a esconder e passa a ser digno de confiança. Seja transparente em tudo e não reclame. Não venha com a história de “E a minha privacidade?”, ou “Não estou mais fazendo isso, tem de confiar em mim.” Você abriu mão de sua privacidade no dia do casamento. E se seu cônjuge está lhe dando perdão e uma nova chance, é sua transparência que servirá de ponte para a reconstrução da confiança, não suas promessas. É como o cidadão que comete um crime e é levado ao tribunal. Por ser réu primário, recebe o benefício de responder em liberdade. O juiz coloca algumas restrições: não pode viajar, tem de se apresentar mensalmente durante determinado tempo — mas não o manda para a prisão. A pessoa que cometeu um crime e recebe esse tipo de sentença fica feliz da vida. Ela pensa: “Terei de me comportar, me reportar algumas vezes, mas pelo menos não estou na cadeia!” Ela aprecia essa chance. Assim também o que traiu tem de apreciar a nova chance e a única maneira de fazer isso é sendo transparente. Se você foi a vítima, pare de lembrar ao seu cônjuge o que deixou no passado e evite alimentar desconfianças. Não suponha nem tire conclusões precipitadas. Lide com os fatos no presente. Se seu parceiro não mudar, você pode ter de avisá-lo que não haverá terceira chance, mas enquanto ele ou ela não prova o contrário, não fique retornando ao passado desnecessariamente. Se ela se comprometeu em mudar, não banque o detetive, investigando o que não há para ser investigado, nem insinue que ela ainda está lhe traindo. É muito irritante e frustrante tentar mudar e ver que o outro nunca acredita na mudança. É comum uma pessoa traída começar a ver coisas que não existem. É o medo lhe controlando. Mas seja racional. Paranoias não resolvem. Faça planos e se prepare para a possibilidade do outro não mudar, mas deixe o plano “na gaveta”, use somente caso seja necessário. Assim, você já tem resposta para o medo, se o pior acontecer. Enterre o passado e passe com o carro em cima vinte vezes, para que não seja possível sequer saber onde ele foi enterrado. Não volte para levar flores, nem para cuspir no túmulo. Esqueça. Auxilie seu parceiro nessa reconstrução, é um trabalho em equipe. É difícil? É, ninguém disse que seria fácil, mas só assim vocês começarão a reconstruir a confiança perdida. Quando usar: quando houver traição, mentiras ou qualquer quebra de confiança no relacionamento e vocês decidirem por uma segunda chance.

15. Durma antes do problema: Não se trata de uma contradição à ferramenta número 1, que lhe aconselha a não ir para a cama deixando um problema não resolvido para o dia seguinte. Aquela dica é para ajudá-lo a lidar com problemas que já ocorreram. Esta ensina a lidar com o estresse antes que o problema aconteça. Muitos dos problemas no casamento se originam de situações de estresse em um ou ambos os parceiros. Se você ficar atento para detectar o problema ANTES de acontecer, poderá evitá-lo. Observe a linguagem corporal, o tom de voz, e o nível de estresse de seu cônjuge. Dê-lhe o espaço suficiente. Pessoas lidam de maneira diferente com estresse. Como regra geral, os homens precisam de espaço e as mulheres precisam falar. Claro, há exceções, existem mulheres que também precisam de silêncio e homens que querem desabafar. O importante é entender: se um está em um nível de alta irritabilidade, não adianta o outro querer resolver o problema naquela hora. Inclusive, um adendo à primeira regra: se o problema já aconteceu e você vê que a pessoa está perigosamente alterada, então é melhor dar uma pausa e esperar os ânimos se acalmarem. Não será uma boa conversa se as pessoas estiverem funcionando à base de emoção e irritação. Essa ferramenta é semelhante à regra do “time out” no basquete. Quando a equipe começa a perder muitos pontos seguidamente, o técnico pede tempo, interrompe o jogo e reúne os jogadores para lhes passar instruções. É estratégico principalmente porque quebra a vantagem do adversário. Lembre-se de que há um adversário em seu casamento também. Não dê brecha ao diabo. Se você insiste em ficar cutucando seu cônjuge na hora em que os ânimos estão alterados, então está dando vantagem ao adversário. Dê uma pausa. Concordem em falar mais tarde sobre o assunto. Apesar de o nome da ferramenta ser “Durma antes do problema”, não significa necessariamente que você tenha de dormir, apesar de uma boa noite de sono ser uma das melhores maneiras de fazer uma higiene mental e emocional. Mas também pode ser uma pausa de vinte minutos, ou de uma hora. A ideia é dar condições a seu parceiro para recobrar as forças e o equilíbrio emocional. Quando usar: tenha esta ferramenta sempre à mão para detectar sinais de estresse no parceiro, ou em si mesmo, e se valer de uma pausa ou outra forma de se acalmar antes que gere problemas.

16. Ensaie para a próxima vez: No casamento raramente você tem um problema novo. Vocês não vão discordar somente uma vez sobre dinheiro, nem sobre a educação das crianças. O mais comum é ter de lidar com problemas reciclados, que voltam de tempos em tempos. Quando se depara com um problema recorrente, o que fazer? Primeiro, resolva o conflito imediato, usando aqueles dez passos que ensinamos no capítulo 6. Em seguida, se pergunte: como podemos evitar que isso aconteça novamente? Ou: O que faremos se isso voltar a acontecer? Então, assim como roteiristas planejam o que acontecerá na próxima cena de um filme ou de uma novela, escreva seu próprio “roteiro” para a próxima vez. O que vocês farão quando uma situação similar ocorrer? Decida o que vai acontecer, qual o papel de cada um, e que ambos estejam de acordo. Quando a situação surgir, ambos saberão o que fazer, sem exaltar os ânimos. Como é isso na prática? Por exemplo, o marido esquece a data do aniversário de casamento. Ele é ruim em lembrar datas e a esposa se irrita muito com isso. Pelo jeito de ele ser, há uma grande chance de que no próximo ano ele esqueça de novo. Algumas pessoas não são ligadas em datas, é um defeito de fabricação (ferramenta 11 aqui, talvez?). O casal deve resolver o problema de a esposa estar chateada hoje, mas também combinar como vão lidar com isso das próximas vezes. A esposa pode anotar na agenda do marido logo no início do ano (simples, não?), avisá-lo com alguma antecedência, colar lembretes pela casa... “Mas aí não tem graça!”, diz ela. Entenda uma coisa muito importante: nossas altas expectativas podem nos levar a querer que nosso parceiro seja como somos, que o importante para nós seja importante para ele(a), mas nem sempre é assim. É necessário fazer um ajuste em suas expectativas para evitar problemas recorrentes. Há um abismo entre o real e o ideal. Quanto maior o abismo, maior a frustração, mais problemas vão acontecer. Esqueça o ideal e lide com o real. Mesmo que o real não seja suficiente, é ele que você tem, é em cima disso que você terá de trabalhar por um resultado melhor. Esta ferramenta se aplica a todas as situações. Muitos discutem com respeito à criação dos filhos, um é mais linha dura, o outro é mais flexível, e os filhos logo percebem isto e começam a jogar um contra o outro. Então vocês dois têm que ensaiar isso para a próxima vez. Combinem, por exemplo, que da próxima vez em que o marido disser não ao filho e a criança for até a mãe querendo mudar o que ele decidiu, a esposa confirmará o que o marido disse, ainda que ache que ele foi muito duro. Vocês podem até conversar sobre isso depois, longe da criança, mas jamais deixem que o filho perceba que um discordou da decisão. Outra situação clássica é o problema recorrente a respeito de dinheiro. Você esperava que seu cônjuge lhe consultasse antes de gastar tanto dinheiro, mas ele não o fez. E agora? Alguns casais sentam e combinam: “Até tal valor, você gasta, passando de tal valor, fale comigo para decidirmos juntos.” Isso é roteirizar. Quando a situação aparecer, você já sabe como resolver, por causa do script prévio. Novamente retomamos a comparação com o mundo corporativo. Na empresa, você tem de resolver problemas e prevenir que aconteçam novamente. É exatamente o raciocínio desta ferramenta. Você verá uma redução considerável dos problemas. Quando usar: sempre que identificar um problema ressuscitando dos mortos. Geralmente acompanhado do pensamento: “Já vi esse filme antes.”

17. Proteja suas noites: Últimas notícias! A noite é um momento para se relaxar. Se você geralmente discute problemas e expõe suas tristezas quando seu companheiro chega do trabalho, por exemplo, você arrisca estragar o clima ideal para um agradável momento de união e intimidade — leia “sexo”. Um casal lidou com essa situação concordando em não mais falar sobre problemas depois das oito da noite! Funcionou para eles, e você deve descobrir o que funciona para você. Não esqueça que se vocês dormirem brigados, não dormirão como se fossem um. Essa é a hora do dia em que você deve investir mais no seu relacionamento, o contrário do que muitos têm feito. Não veem a hora de o parceiro chegar em casa para reclamar das contas que precisam ser pagas ou do que a professora disse sobre as crianças. No quadro do “Laboratório”, da Escola do Amor, tivemos um casal com esse problema. Na hora do jantar, ela reclama que ele demora para comer, e ele pede para ela lhe dar um tempo porque ele quer relaxar. Em determinado momento, ela diz: “Para que relaxar na hora da janta? Tem muita coisa para ser feita, lavar as louças, quem tem tempo para relaxar?” Por causa das muitas coisas a serem feitas em casa, as noites desse casal são conturbadas. Como poderão investir na intimidade no único tempo do dia que eles têm juntos se não podem nem mesmo ficar à vontade? Proteger a noite é proteger as horas que antecedem o momento íntimo de vocês. Muitos casais ficam dias, semanas e até mesmo meses sem se relacionar sexualmente por descuidar das noites. A pessoa está pensando que vai ter uma noite legal, mas por causa de uma palavrinha na hora do jantar, os planos vão por água abaixo. Não esqueça de que o sexo começa na mente. Quando você não protege os momentos anteriores a estar com seu parceiro na cama, elimina o clima e mata qualquer possibilidade de uma noite agradável sob os lençóis. Quando usar: todas as noites e outros momentos que antecedem o ato sexual.

18. Resgate seu companheiro(a): Todos nos sentimos sobrecarregados uma vez ou outra. Uma esposa pode chegar em casa após um terrível dia no trabalho e ainda ter dezenas de tarefas para fazer antes de finalmente poder apagar as luzes e ir dormir. Um marido dedicado deve ser sensível a esta situação e ajudar a aliviar o seu fardo sempre que possível. Ele vem para socorrê-la: “Eu guardo as compras enquanto você olha o dever de casa das crianças...” ou “Eu dobrarei as roupas e levarei o lixo para fora enquanto você prepara o jantar.” Arrumar as próprias coisas também ajuda! Da mesma forma, a esposa deve ser uma auxiliadora do marido e entrar em cena quando ele estiver sobrecarregado. Amar significa cuidar. Isso pode vir junto com a ferramenta 17. A esposa, estressada, chega em casa e quer descansar a cabeça, o marido reconhece que ela está em frangalhos e pede uma pizza para que ela não precise preparar o jantar. Ela se sente valorizada e cuidada. Da mesma forma, se o marido estiver estressado e a esposa resolver deixá-lo descansar em sua caixinha, também estará ajudando. Você percebe que seu cônjuge não está bem, então se ele não fez o que normalmente faria, vá lá e faça. Não crie uma tempestade, esteja ali quando ele mais precisa. É uma ferramenta para emergências. Socorrer um ao outro quando um deles está suportando mais do que consegue. Lembre-se da pergunta: o que meu cônjuge precisa de mim agora? De ânimo, de cuidados médicos, de orientação, de ajuda prática, ou simplesmente da minha companhia? Cristiane: Nunca gostei de impor os deveres de casa ao Renato, sempre fui o tipo de esposa à moda antiga, rainha do lar, cujo esposo não precisa se preocupar com nada. Entretanto, um dia, já não aguentava mais, estava sobrecarregada com responsabilidades dentro e fora de casa. Morávamos com outros dois casais e quando era a minha vez de fazer o almoço, cozinhava para um batalhão de pessoas. Depois tinha a cozinha para limpar e o resto da casa, além do café da tarde e do jantar... Chegava o fim do dia e eu estava exausta! Foi quando peguei uma gripe feia, fiquei de cama e fiquei na mão. Nunca me esqueço do que o Renato fez por mim, ele veio como socorro. Ele vivia me falando em contratar uma empregada para limpar a casa duas vezes na semana, mas por eu não conhecer nenhuma e ter aquele receio de fazerem de qualquer maneira, nunca tomava a iniciativa. Ele ligou para a pessoa, assinou um contrato de duas semanas e organizou tudo para mim. Lembro-me de me sentir apreciada e valorizada por aquele simples gesto. Ele me socorreu quando eu mais precisei. O assunto dos afazeres domésticos merece um comentário especial. A sociedade mudou muito, mas a mentalidade de alguns ainda está lá atrás. Se vocês têm discussões constantes sobre a casa, façam uma lista e definam quem será responsável pelo quê. Quem vai tirar o lixo? Quem vai cortar a grama? Quem vai limpar o quarto? Um dos dois? O filho? Melhor contratar alguém? Em uma empresa, todo mundo sabe quem faz o quê, quem faz o café, quem limpa a sala de reuniões... Tudo deve estar bem definido. Se um achar que o outro vai fazer, ninguém faz nada. Defina as tarefas semanais, diárias e mensais da casa e combine quem fará o quê. Se você tiver filhos, eles podem ajudar, a família será uma equipe no cuidado com a própria casa. Coloque a lista na geladeira, para ninguém esquecer. É uma maneira prática de resolver esses problemas. Quando usar: sempre que perceber seu cônjuge sobrecarregado ou sem condições de executar suas tarefas.

19. Não faça ataques pessoais: “Você é um mentiroso...”, “Você é estúpido...”, “Você é teimosa...” Quando você diz coisas desse tipo para o seu cônjuge, é sinal de que seu relacionamento desceu aos níveis mais baixos de desrespeito — uma viagem da qual é difícil retornar. Ataques pessoais mostram que você perdeu de vista que seu verdadeiro inimigo é o problema, não seu parceiro. Quando você xinga o cônjuge, está xingando a você mesmo, já que foi você que escolheu se casar com ele! Não presuma que seu parceiro está mentindo. Duas pessoas podem ver a mesma cena e testemunhá-la em versões diferentes. Não quer dizer que estão mentindo, apenas relatando seu ponto de vista. Chamar seu cônjuge de mentiroso por não concordar com sua versão dos fatos pode ser uma grande injustiça, por isso mantenha o foco no problema e não parta para acusações contra seu caráter. Não é inteligente. Não posso vestir a Cristiane do problema e atacá-la como se ela fosse o próprio problema. Tenho de saber separar as coisas. Eu odeio o problema, mas continuo amando a Cristiane. O que você deve ter em mente é que vocês são amigos e irão trabalhar juntos contra a adversidade que estão enfrentando. Foram vítimas do problema, ambos se tornaram inimigos dele e agora devem descobrir como resolvê-lo, de mãos dadas. Quando usar: em qualquer conversa, especialmente quando seu parceiro lhe irrita.

20. Não projete: Se você teve uma experiência ruim no passado, quer tenha sido com seu pai, mãe, ou em um relacionamento anterior, torna-se muito fácil projetar injustamente as suas inseguranças do passado em seu companheiro. Por exemplo, uma mulher que tenha sofrido abuso por parte do pai pode ter traumas não resolvidos, o que faz com que ela reaja mal a qualquer figura de autoridade, inclusive ao próprio marido. Ou então um homem que teve uma má experiência no relacionamento anterior e que agora acha que sua esposa lhe será infiel assim como a sua ex-mulher. Se eu fui traído no passado e projeto minhas experiências traumáticas em minha esposa, quando ela fizer uma coisinha que lembre o comportamento da outra, vou atacá-la com ciúme, desconfianças, e ela jamais entenderá o porquê. Ela está inocente no assunto, mas eu já estou atacando como se ela tivesse feito o que a outra fez comigo. Você joga uma memória sobre a outra pessoa como se ela fosse a culpada. O exemplo que demos anteriormente da mulher que foi abusada e traz traumas para o relacionamento, merece um pouco mais de atenção. Pode ser que ela não consiga se satisfazer por causa do abuso, que tome nojo do ato sexual. O marido não tem culpa, não foi ele quem abusou dela, mas ela não conseguiu lidar com a situação. Este problema tem dois lados, o do projetor e o da tela que está recebendo a projeção. Como a pessoa traumatizada consegue lidar com a situação? Aí entra o poder da fé. Psicólogos e psiquiatras com certeza podem contribuir, mas a sabedoria humana e a medicina têm limites. A fé em Deus, no entanto, não tem limites e pode curar as feridas mais profundas. Deus lhe dá capacidade de perdoar e até de — literalmente — esquecer. Ele mesmo usa esse poder. Diz, em Isaías 43:25: “Eu, eu mesmo, sou o que apago as tuas transgressões por amor de mim, e dos teus pecados não me lembro”. Deus, que tem a capacidade de lidar com qualquer fato, decide voluntariamente não lembrar mais de nossos pecados porque sabe que não é uma informação útil, prática. Se a pessoa se arrependeu e quer mudar de vida, Ele faz o processo de limpeza mental e não há necessidade de voltar ao passado. Se você não consegue fazer isso sozinho, procure ajuda de Deus. Também vale a pena lembrar que a outra pessoa não tem culpa do que aconteceu. Portanto, seja justo. Se você está lidando com alguém que passou por essa situação, seja paciente. Você, sabendo da bagagem que está atrás, sabendo com quem você está lidando, consegue compreender, dar os descontos necessários e não reagir mal. Use a cabeça para ajudar a quem ainda está preso às emoções. Quando usar: Assim que identificar um trauma ou acontecimento do passado como raiz de algum problema em seu relacionamento.

21. Entrem em um acordo sobre como educar as crianças: Quando não há uma frente unificada sobre a criação dos filhos, você cria um alto nível de estresse no casamento, sem falar na confusão e frustração dos seus filhos. E nunca discuta na frente das crianças. Se vocês discordarem de alguma coisa, conversem em particular. Um pode ser muito duro com as crianças, devido à sua criação, e o outro pode ser muito mais tolerante, também por conta de sua infância. Ambos os métodos funcionam, dependendo da ocasião, dose um pouco dos dois. Não diminua seu parceiro por ele educar os filhos de uma maneira diferente da sua, simplesmente combinem previamente como isso será feito. Criança é criança (adolescente é uma criança com um corpo mais desenvolvido), não funciona com a cabeça, é guiada pelas emoções, pois sua mente ainda não se desenvolveu por completo. Infelizmente, pelo processo natural, seus filhos não estão tão desenvolvidos emocionalmente quanto você gostaria. Eles vão chegar lá. Até que isso aconteça, precisam de rotinas e disciplina: limites, hora para acordar, para dormir, sentar à mesa para fazer as refeições junto com a família, hora de chegar em casa (no caso de adolescentes), saber quando falar e quando ficar calado. Crianças vão sempre tentar apertar os botões, testar os limites. Claro, é válido deixar que descubram as coisas, mas não é saudável deixá-las muito à vontade. Os pais são os responsáveis por estabelecer essas regras, sem violência, com diálogo. Lembrem-se da ferramenta 16 de roteirizar previamente. Os filhos não podem receber informações conflitantes. Caso um deles comece a reclamar do pai ou da mãe, jamais diminua a imagem de seu esposo ou esposa diante de seus filhos. Para treinar seus filhos para o mundo, você deve utilizar limites, consequências e recompensas. É como dirigir um carro. Você não pode exceder o limite de velocidade, a lei determinou consequência para aquele comportamento: a multa. Se você recebe uma cartinha do Detran em casa e tem de pagar pela infração, da próxima vez será mais cuidadoso e procurará não exceder o limite estabelecido. Muitos pais se esquecem de mostrar as consequências aos seus filhos. Não estou falando de nada muito severo, seja equilibrado, não é medo o que você quer gerar na criança. A questão não é punir, mas treinar a mudar de comportamento, isso é possível com consequências a um comportamento errado e recompensas quando fazem alguma coisa certa. Esta semana ele não se atrasou para ir à escola? Merece uma sessão de cinema no final de semana. A vida é assim. Se você trabalha bem, espera que o patrão reconheça, não é mesmo? Se isso acontece, sente-se motivado a continuar o bom trabalho e se aprimorar ainda mais. Se o seu filho já é adulto e ainda mora com você, não pode viver uma vida de eterno adolescente. Ele também deve contribuir, ajudar nas contas, arrumar a casa, ter consequências. Infelizmente, muitos pais hoje em dia estão criando delinquentes por medo de serem julgados pela cultura que coloca os filhos contra os pais. Acabam criando filhos totalmente despreparados para a sociedade. Antigamente, um rapaz de dezoito anos já era um homem pronto para ter suas próprias responsabilidades e dirigir sua família. Hoje em dia, um rapaz de dezoito anos não sabe nada da vida porque os pais estão deixando a sociedade criar seus filhos. Você tem de estabelecer uma cultura própria dentro de casa, a sua cultura. Pense bem, se até entre os bandidos existem regras (algumas bastante rígidas), por que vocês não terão regras? Quando usar: desde a decisão de serem pais, diariamente, ajustando o comportamento de vocês em relação a criar os filhos. Lembre-se: esta é uma grande responsabilidade, vocês estão formando um ser humano.

22. Lembre-se de que vocês estão no mesmo time: O que é mais importante, ser feliz ou ter razão? Estar bem no casamento ou provar que você está certo? Pessoas individualistas são péssimos cônjuges. Casais devem aprender a trabalhar em equipe — porque são uma. Priorizem o bem da equipe. Vocês estão sempre lado a lado. Algumas vezes terão de concordar em discordar. Discordar não precisa trazer uma briga. Unam-se contra os problemas, jamais deixem que eles lhes dividam. Nunca se esqueça de que o importante é que o time saia ganhando e não apenas um de seus jogadores. Como trabalha um time? Um dos fundamentos do basquete é o que se chama de “entrosamento de equipe” e consiste em passar a bola de mão em mão entre os jogadores até que ela chegue a alguém que possa fazer a cesta. Note que o objetivo pessoal de cada jogador é, naturalmente, fazer muitas cestas e tornar-se o cestinha da equipe, mas ele abre mão de qualquer objetivo pessoal pelo sucesso de seu time. Naquele momento não é importante qual dos jogadores, individualmente, irá fazer a cesta, mas que a melhor estratégia seja tomada para que o jogador melhor posicionado consiga acertar o alvo e aumentar a pontuação do time. Se o último a receber a bola errar a cesta, não será linchado pelos outros. Todos estão empenhados no esforço conjunto e sabem que o trabalho da equipe continua. Outro aspecto de uma equipe é reconhecer os pontos fortes e fracos de cada jogador. Cada um faz aquilo em que é melhor fazendo, e todos se complementam. A Cristiane é melhor organizadora e realizadora do que eu, e ótima contabilista. Ela lida com as finanças. Eu sou melhor estrategista e planejador, penso mais nos detalhes. Ambos combinamos nossas forças para o bem do casamento. Quando usar: desde o primeiro dia de casamento, até que a morte os separe. Principalmente nas discussões em que houver discordância, sinais de individualidade e problemas que os dividam.

23. Problemas com dinheiro: são problemas de confiança Contas de banco separadas, reter informação de ganhos e gastos do seu companheiro e decisões de compra sem consultar um ao outro são alguns sinais de que há um sério problema de confiança em seu relacionamento. Descubra por que você não consegue confiar em seu cônjuge ou por que ele não confia em você em relação ao dinheiro — e lide com essa situação. Aí está a raiz. Questões relacionadas a dinheiro são uma das principais causas de divórcios. Não estamos falando aqui de problemas financeiros do casal, mas de problemas entre vocês sobre dinheiro. O marido acha que a esposa gasta demais ou a esposa reclama que o marido não consegue poupar. Vocês discutirão até a velhice se não resolverem a raiz. Como posso ajudar minha esposa a aprender a gastar com mais sabedoria? Tirar seu cartão de crédito não resolverá o problema. Se eu tiro o cartão, ela continua com o problema e ainda acrescenta mais um: a mágoa por minha atitude. Devo me perguntar: “O que eu realmente quero?” Eu não quero tirar o cartão, quero que ela me ajude a confiar mais nela. Quais as opções para lidar com a raiz deste problema? Teremos de sentar e fazer o orçamento da casa juntos? Darei a ela um limite para fazer pequenos gastos até que desenvolva essa habilidade? Eu, como cabeça, tenho que ajudá-la. Por outro lado, se você admite não conseguir controlar seus impulsos consumistas, ou tem um vício que consome o dinheiro, e não sabe como controlar o que passa por suas mãos, aceite a ajuda do seu cônjuge, pelo bem do time. Trabalhando juntos para resolver esta situação, vocês encontrarão a melhor saída para equilibrar as contas e eliminar essa fonte de desgaste de seu relacionamento. Quando usar: no momento em que questões relacionadas a dinheiro se tornarem uma fonte de estresse em seu casamento. Busquem a raiz da desconfiança.

24. Não interrompa o seu companheiro: Quando vocês tiverem um desentendimento, permita que seu cônjuge explique o seu ponto de vista antes de você começar a falar. Resista à tentação de se defender ou de contra-atacar. Isso mantém a discussão em nível racional ao invés de emocional. É também importante se concentrar em UM PONTO de cada vez. Não saia de um determinado assunto até que ele tenha sido resolvido, só então prossiga ao próximo assunto. É o problema dos dois cérebros novamente. O homem tende a fazer isso naturalmente, tirando a caixinha correspondente. A mulher já vê as conexões com tudo ligado àquele problema. Rapidamente a discussão envereda por tópicos paralelos e sobe para o nível irracional. Sobre o que estamos discutindo afinal? Ouça tudo primeiro. Não pense que já entendeu antes do outro terminar de falar. Não fique pensando no que vai responder antes de terminar de ouvir. Não é uma disputa, você não tem que se defender, nem tem que ganhar a argumentação. Você deve entender o problema (não achar que entendeu) e só depois falar. Se o interesse é resolver o problema, deixe a pessoa falar. Claro que isso não é uma desculpa para você que fala muito dominar a conversa. Já vi muitos casais em que um é um orador nato e o outro tem dificuldades de se expressar. É muito chato ver esse casal discutir porque um domina a conversa e o outro nem consegue abrir a boca. Uma boa dica para não perder o foco é pegar um papel e escrever qual é o problema que vocês têm de resolver. Por exemplo: nossa casa está caindo aos pedaços e já falei várias vezes. É isso que vocês querem discutir, então não vá para a sogra, nem para o carro, nem para o cachorro. Permaneça naquele assunto, em um ponto só. Resolva aquele, e só depois vá para os próximos. Quando usar: em qualquer discussão, quando lhe dá vontade de interromper ou de dominar a conversa.

25. Tenha senso de humor: Estimule o senso de humor de seu companheiro. Ria o máximo possível. Se vocês não fazem sorrir um ao outro com frequência, considere a alternativa! Acho que uma das coisas que mantêm nosso casamento muito gostoso é o senso de humor. É a maneira de aliviar a tensão e manter a coisa interessante entre os dois. Vocês estão casados para uma longa jornada — que esta jornada seja estimulante, e não chata. Cristiane e eu temos uma rotina sem muita vida social. Mesmo assim, nunca é chato quando estamos juntos, justamente por causa desse bom humor. Fazemos uma piada um para o outro, comentamos algo engraçado, sempre com leveza, várias vezes no dia. Existem casais que não gostam de ficar juntos, é tão chato ficar um ao lado do outro que acabam cansando. Em nosso caso, a convivência é tão leve e divertida que não conseguimos ficar separados. Temos brincadeiras e piadas que nunca vamos dividir com ninguém, ou das quais ninguém vai rir, porque são piadas internas. A propósito, mulheres, mais uma dica: homem geralmente gosta de contar piada. Eles não têm os assuntos que vocês têm entre si; as mulheres são normalmente mais sérias. Homens quando se encontram não falam de cabelo e de roupa, eles gostam de rir. O marido pode ser muito frustrado porque tenta trazer humor para o relacionamento e a mulher o acha bobo e sem graça (e pior — diz isso para ele), depois reclama de ele ficar na televisão. Qual é a graça de conversar com alguém que lhe diminui só porque você está à vontade e que o obriga a se manter tenso e sério o tempo todo? Ainda que o humor de vocês seja diferente, você mulher tem de aprender a achar seu marido engraçado. Em tempo: responsabilidade e maturidade nada têm a ver com cara fechada. Pelo contrário, uma pesquisa recente realizada pela Accountemps, especializada em recrutamento nas áreas financeira e contábil, mostrou que 79% dos diretores financeiros acreditam que o bom humor é fundamental para que o funcionário se encaixe na empresa. Se isso fosse indicativo de irresponsabilidade ou falta de seriedade, acha mesmo que executivos experientes colocariam como item importante na hora de contratar pessoal? Não esquecendo que as vantagens vão além do trabalho e da saúde de seu relacionamento: já se sabe que o bom humor melhora o funcionamento do sistema imunológico, estimula a criatividade, a memória e ainda ajuda a diminuir a sensação de dor. Sem contar o aumento na autoestima. É muito legal quando você tem outra pessoa rindo das suas piadas. Isso traz intimidade. Seu cônjuge pode preferir ficar com os amigos porque eles riem de suas piadas! Se você não acrescenta nada, não é uma pessoa agradável e despreza o que a pessoa fala, por que ela iria preferir sua companhia? Quando usar: enquanto estiver respirando. Apenas cuidado para não ofender seu parceiro com um humor que ele(a) não aprecia ou em momentos inapropriados.

26. Certifique-se de que tem toda a atenção dele: Esta é uma ferramenta especificamente para o uso das mulheres. Mencionamos anteriormente que devido às diferenças entre os cérebros feminino e masculino, mulheres tendem a ser multitarefas e homens monotarefas. Ela consegue fazer muitas coisas ao mesmo tempo, ele se sai melhor focando toda a sua atenção em uma coisa de cada vez. Por isso, mulher, quando você quiser falar algo muito importante para seu marido, certifique-se de que ele esteja olhando para você e desengajado de qualquer outra tarefa! Porém, cuidado. Isso normalmente quer dizer que você terá que interromper o foco dele do que for que esteja fazendo. Escolha bem o momento, fale brandamente — e mesmo assim esteja preparada para lembrar o sem-noção novamente mais tarde, se for realmente crucial. Quando usar: sempre que precisar que o cérebro oposto registre algo importante.

27. Mantenha o romance vivo: Um casamento não se baseia em emoção, mas em muito esforço e perseverança. Porém, um pouco de romance ajuda bastante. É muito importante que marido e mulher sempre façam coisas especiais um para o outro. Se não formos cuidadosos, o trabalho, os filhos e as outras responsabilidades e pressões tomarão todo o nosso tempo. Certifique-se de ter momentos a sós. Levar trabalho para casa regularmente, passar horas em frente à TV, permitir que as crianças tenham todo o seu tempo e atenção são comportamentos que fazem com que casais se distanciem. Vocês precisam ter esses momentos “a sós”. Planeje com antecedência. Hollywood nos fez acreditar que romance é uma coisa complicada, elaborada e cara, mas não é. Romance pode ser definido simplesmente como “fazer algo fora da rotina, que mostre o seu amor pela outra pessoa”. Não precisa ser algo grande, na maioria das vezes o romance está nos detalhes. Você, homem, talvez não se julgue romântico, mas a coisa é muito simples, é só fazer com espontaneidade. Nem sempre você precisará gastar dinheiro para ser romântico. Eis algumas ideias: faça uma ligação no meio do dia, perguntando à esposa como ela está, deixe um bilhetinho inesperado, uma cartinha como as que você escrevia quando eram namorados (pode colocar sob o travesseiro ou junto com as escovas de dente, ou mesmo dentro da mala, quando forem viajar). Dar flores já virou clichê, nem sempre funciona. Se vocês tiverem um gato, por exemplo, leve em consideração o temperamento do bichano. Se ele atacar o buquê e despedaçar as flores, pode não ser muito romântico. Se decidir arriscar mesmo assim, escolha flores que gatos possam comer (nunca se sabe, não é?). Você também pode desligar os telefones, fazer pipoca, alugar um DVD que ela

15 Respostas

Última atividade por Priest, dia 27 de Maio de 2021 às 14:01
  • Priest
    São Paulo
    Priest ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo

    Thanks to Father Olokun for helping me with a love spell to bring my ex back in 24 hours, contact Father Omigodo for any help via: ************@*****.*** or WhatsApp ****

    • Responder
  • Luara
    Noiva Curiosa Abril 2021 Santa Catarina
    Luara ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo

    Dicas maravilhosas! Smiley love

    • Responder
  • M
    Minas Gerais
    Mariana ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo

    Uso esse programa para monitorar meu marido, ele é muito bom, consigo ver todas as conversas dele www.syncsoft.com.br

    • Responder
  • D
    Ontario
    Donna ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo

    Eu estou tão feliz agora. Com a sua ajuda, fomos capazes de ver e falar a verdade um para o outro. Eu nunca pensei que um feitiço pudesse ajudar um casal antes de estar muito satisfeito em entrar em contato com você e iniciar tudo isso a acontecer. Qualquer pessoa que tenha um problema de relacionamento pode entrar em contato com o Dr. Oniha via e-mail ONIHASPELLTEMPLE @GMAIL. COM. Ou o número do seu whats-app +1 (505) 633-6879

    • Responder
  • Mayara
    Noiva Ativa Dezembro 2020 São Paulo
    Mayara ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo

    Que bacana!!!

    • Responder
  • V
    Pará
    Vivi ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo

    Muito bem esplanado, bem elaborado o artigo, ganhou mais um seguidor do blog

    • Responder
  • Su Rodrigues
    Noiva Constante Setembro 2022 Goiás
    Su Rodrigues ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo
    Dicas valiosas Smiley smile
    • Responder
  • Lorrane
    Noiva Curiosa Agosto 2017 Rio de Janeiro
    Lorrane ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo
    Estou lendo este livro tb porem não cheguei nessa parte ainda, e muito bom pois tem coisas q podemos aplicar no relacionamento antes do casamento .
    • Responder
  • D
    Noiva Master Janeiro 2022 Pernambuco
    Damares ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo

    Essa da água santa é ótima!

    Estou lendo esse livro também, mas ainda não cheguei nessa parte!

    • Responder
  • Luis " Eu Sou A Lenda "
    Top dos Noivos Dezembro 2014 São Paulo
    Luis " Eu Sou A Lenda " ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo

    Li um tbm q é bem mais fininho e é ótimo tbm, sereis uma só carne, muito bom, Smiley winking.

    • Responder
  • Juverci
    Noiva VIP Julho 2016 Minas Gerais
    Juverci ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo
    Smiley flower maravilhoso parabens estou lendo o poder da esposa q ora e depois este kkk bjokas !
    • Responder
  • Andrielli
    Noiva VIP Dezembro 2017 Rio Grande do Sul
    Andrielli ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo
    Ver mensagem citada

    Obrigadaa Gabi *-*

    • Responder
  • Andrielli
    Noiva VIP Dezembro 2017 Rio Grande do Sul
    Andrielli ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo

    É divino esse livro.. ♥

    • Responder
  • Luis " Eu Sou A Lenda "
    Top dos Noivos Dezembro 2014 São Paulo
    Luis " Eu Sou A Lenda " ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo

    Tbm estou lendo mas ainda ñ cheguei nessa parte kkkkkk, mas vou dividir com minha esposa.

    • Responder
  • Gabi
    Noiva Esperta Dezembro 2017 Espírito Santo
    Gabi ·
    • Denunciar
    • Ocultar conteúdo

    Que legal!! Amo esse livro e também estou na maratona de leitura rsrs Obrigada por compartilhar conosco :*

    • Responder

Votei em . Escreva um comentário e adicione mais detalhes à sua escolha 👇

×

Artigos relacionados

Fóruns gerais

Artigos por temas