Desabafo com ansiedade antes do casamento.

Ok Jana, se me permite, vou ser bem honesta e sincera com você. Eu não te julgo porque não sei pelo que você passou e esse é o primeiro post que vejo sobre você. Vou te contar uma breve história, minha mãe só foi casada com meu pai, e tanto como marido como pai ele foi horrível, há uns 3 ou 4 anos atrás ela conheceu meu padrasto (aliás, reencontrou pois eles se conhecem na época de escola) e desde então estão namorando, minha mãe já tem seus 49 anos, ele é um melhor pai para mim e minha irmã do que nosso genitor jamais será, minha mãe gosta dele, mas eu sei que ela não o ama, e se ele a pedisse em casamento, eu diria para ela não se casar com ele, casamento é feito de amor, e se ela ainda não o ama, que ela desse mais tempo ao tempo, pois ele merece estar com alguém que o ame, e ame até mesmo as peculiaridades que ele tem que minha mãe não gosta, como as piadas que ele faz, o jeito de falar e caminhar.

Me parece que você está numa situação um pouco semelhante a da minha mãe.

Jana, sei que você disse que amor para você é uma construção, mas me parece que você e seu namorado ainda não construíram isso, você escreveu por diversas vezes que "gota dele" ou "gosta muito dele" mas como algumas meninas muito bem mencionaram aqui, é que gostar infelizmente não é mesmo que amar. Sim, as vezes a ansiedade de se casar pode trazer alguns sentimentos de dúvida a tona, meu relacionamento com meu noivo também era diferente antes, assim que noivamos, muitos problemas vieram a tona, e nosso noivado nos obrigou a conversar sobre muitos assuntos que nós não queríamos, pensamos em terminar por umas duas vezes, mas por conta do nosso Amor e de toda nossa história, sabíamos que era até uma fala de fé termos dúvidas sobre nosso relacionamento, superamos muitas coisas juntos, e sabíamos que iriamos superar esses problemas também. Crescemos, amadurecemos, somos mais fortes juntos, mas porque sabemos que podemos contar um com o outro, eu sei que tenho um parceiro nele e ele sabe que tem uma parceiro em mim. Meu noivo também recebeu uma promoção, em que nem ele sabia se era o momento correto de aceitar, e eu o apoiei incondicionalmente, alguns meses depois, ele recebeu uma proposta para trabalhar no emprego dos sonhos e na nossa cidade dos sonhos, eu o apoiei sem dúvidas de que era a coisa certa a fazer, os donos da antiga empresa fizeram propostas para que ele ficasse, propostas irrecusáveis, meu noivo não aceitou e eu o apoiei e inclusive disse: "Se você tivesse aceitado a proposta deles, eu te deixaria, porque você estaria trocando o sonho da sua, da nossa vida, por dinheiro. Você fez o que tinha que fazer nessa empresa e estou muito orgulhosa de você, mas seu tempo aqui já acabou."

Jana, eu te pergunto, será que você e seu noivo se apoiam? Será que você o ama ao ponto de ficar feliz por ele ter conseguido uma promoção? Será que isso não é apenas conforto da sua parte? Será que talvez não deva dar mais tempo pra esse casamento acontecer? Será que seu antigo casamento não está te bloqueando e te impedindo de amar seu atual noivo como acontece com tantas mulheres?

Entendo a questão da mãe dele, mas quantos anos ela tem? Será que ela realmente não está com problemas sérios? Será que talvez você não devesse ser mais compreensiva neste assunto?

Minha avó teve AVC e tem sérios problemas de mobilidade, metade do corpo dela não se movimenta mais da mesma forma, desde que ela teve esse AVC ela teve que ser cuidada pelo meu avô, infelizmente este ano ele faleceu, e agora ela tem que ficar na casa das filhas, ser cuidada por elas, pois ela não tem condições de se cuidar sozinha, será que o caso da sua sogra não é semelhante?

Nesse assuntos é preciso muita compreensão e muita conversa entre vocês. E se eu pudesse dar um bom concelho a vocês, com certeza seria: Não se casem agora, conversem, vejam se vocês realmente se conhecem o suficiente para dar esse passo, veja consigo mesma se realmente o ama, se for preciso fazer uma terapia, façam, é extremamente agradável, uma terapia individual ou de casal, apenas façam. E se depois de muita conversa e tentativa, acharem que a melhor opção é terminar, terminem, nunca tarde demais para encontrar amor. Seu parceiro merece se casar com alguém que o ame e que o apoie, assim como você também merece se casar com alguém que você ame.

Não se case por comodismo, que é injusto com você e com o parceiro, se case apenas por amor, e se achar que seu parceiro atual pode um dia conquistar seu amor, fique com ele, mas não se case ainda, decidam se casar quando não houver dúvidas da parte de vocês, ou quando o amor de ambos for maior do que qualquer dúvida. Deus abençoe vocês, e espero que achem a melhor solução para ambos.

Olá,
Eu entendo seus sentimentos de cansados. Lidar com toda a tensão da organização do casamento é dificil, não é só ai não rsrs eu e meu noivo também cogitamos mais de uma vez cancelar o casamento por conta do esgotamento, não é facil mesmo! Sabe o que nos manteve? o AMOR. Eu amo ele e isso não tenho dúvidas. E outra coisa bem parecida é o incomodo com a minha sogra kkkk ela é bem dependente dele também, e ele tem um coração muito bom, nunca diz não pra ela e isso já nos causou muitas brigas, massss como eu o-amo, tento manter a calma, sempre passo meu ponto de vista (nunca fico contra ela ou falo mal dela), assim nos entendemos, confesso que o medo de casar e ter que lidar com situações dificeis familiar me assombra também, mas coloco na mão de Deus meu casamento, que ele me de sabedoria para passar por qualquer obstáculo e que ele acalme o coração da minha sogra para ela saiba diferenciar as coisas e se virar sozinha. kkkkk não é errado você estar confusa agora, muitos sentimentos nesse período e ainda mais com incômodos.... pense bem antes de qualquer atitude, as vezes ficamos cegas no calor do momento.

Ver mensagem citada

Você está lidando com tudo de forma muito madura, e isso já mostra a mulher forte que ele tem ao lado. É normal o peso emocional nessa fase, ainda mais com essa situação da mãe dele, que não é simples.

Sobre a comunicação: leveza sim, mas sem empurrar pra depois o que precisa ser resolvido agora. Alguns assuntos não podem ficar pra depois, porque viram nó. O que dá pra adiar, deixa pra outro momento. Mas o que é essencial, tem que ser conversado com clareza.

Outra coisa que foi muito bem apontada por outras colegas: gostar e amar são diferentes. Gostar é bom, mas o que sustenta no longo prazo é amor, parceria, escolha mútua, e isso precisa ser bem entendido por ambos antes do casamento. Vale a pena refletir sobre isso com calma.

E tem um ponto-chave: ele precisa entender que a família dele agora vai ser você e sua filha. Essa é a base. A mãe continua sendo muito importante, sim, merece cuidado, respeito, carinho, ainda mais com a condição dela, mas não pode interferir na vida e nas decisões de vocês. Ela passa a integrar o grupo de parentes próximos, como tios e primos. O núcleo principal é o que vocês estão construindo juntos.

Ajudar, visitar, apoiar, sim. Mas dar pitaco, ditar regra, isso não cabe. Essa separação é essencial pra evitar o mesmo erro do casamento anterior dele. E ele precisa estar disposto a colocar isso em prática, não só reconhecer em teoria.

Você está certa em se posicionar. Isso não é egoísmo, é responsabilidade emocional com você, sua filha, e até com ele. Ele precisa decidir se está pronto pra esse novo ciclo com maturidade. Tô por aqui se quiser continuar trocando. Você não está sozinha. Deus a abençoe.

Ver mensagem citada Oi Fernanda!


Pois é… sobre o que é amor, o denomino como uma construção. Creio que é erguida no dia a dia e ele não precisa estar acabado antes de casarmos. Converso isso muito com meu noivo, amor é escolha, é dedicação, é consciência, é cuidado, vontade e outros adjetivos afins. E foi isso que nos levou a ter algo mais sério. Então temos sim, essa construção em nossas vidas.
A situação agora é como o Luis explanou… chegando perto estamos tensos, ansiosos, é uma decisão realmente muito séria que nos traz muita reflexão. Apesar de eu e ele sermos divorciados não queremos repetir o erro e estamos sim fazendo diferente dessa vez. Eu escolhi ele e ele me escolheu, não deixamos a vida acontecer ao acaso. Depois de casar só por conta de um amor, que muitas vezes não enxerga tantas diferenças entre o casal, começamos sim a olhar mais aquilo que queremos para gente. E foi isso que aconteceu comigo e com ele.
Sobre a mãe dele, ele é muito muito zeloso com ela. Isso é admirável. Ele é um cara família e é uma das características que admiro demais nele. Só que ao mesmo tempo é visível que isso ultrapassa os limites dele, infelizmente não dá para explanar tudo aqui para entenderem melhor. Mas ele já se queixou que não queria que a mãe dele fosse tão dependente dele. Ela tem alguns problemas de doença, mas anda, cozinha, faz muita coisa sozinha. Inclusive ele é plantonista e chega a ficar 15 dias fora da cidade que moramos e ela fico sozinha na casa, ou seja, ela é funcional. O problema é que ela não vai numa farmácia sozinha, tudo, exatamente tudo tem que ser ele. Sei que esse contexto não vai mudar…. Ele continuará fazendo tudo por ela, só que agora na casa dele (que assim seja, é claro). Ele tem um irmao, porém ele não presta nenhuma assistencia para ela. E a mãe é uma pessoa solitária, brigada com todos familiares, muito triste isso. Só e o outro fiho que frequenta a casa deles. A minha sogra é uma pessoa difícil, afrontosa, deseja tudo do jeito dela. Um exemplo para entenderem melhor: começamos a namorar a distancia e depois de um tempo meu noivo decidiu mudar para perto de mim, trazendo ela, é claro. Ela resistiu, foi contra, claro que é porque ela gostava mais da outra cidade, mas em nenhum momento ela pesou a vontade do filho. Mas mesmo assim ele veio. E por exemplo teve uma ocasião que ela foi na minha casa e me desrespeitou, depois daquele dia eu preferi manter distância para uma convivência mais harmônica.
Então eu não sou contra ele ser carinhoso e cuidadoso com ela, isso seria desumano. Ela foi uma boa mãe e cuidou dele da melhor forma que ela conseguiu. Nunca nem trabalhou para se dedicar e hoje não tem nem mesmo renda direito para sobreviver, apenas um salário mínimo que o pai dele deixou. Por isso ele faz de tudo para ela e continuará fazendo. Nós dois juntos cuidamos de nossas mães, eu também cuido da minha, contudo ela é mais independente. Nós dois temos o combinado de que se um dia elas ficarem inválidas irão morar conosco. Já temos planos futuros para isso. Pois é o mínimo que podemos fazer. Mas por enquanto, ela consegue viver só. Resta saber se isso vai realmente acontecer.
Sobre a minha opinião dele não aceitar o cargo de confiança, não foi uma questão de pensar em mim… muito pelo contrário. Ele tem muita dificuldade em lidar com mudanças, ele está passando por essa transição com a mãe, e vamos começar uma vida juntos cheias de adaptações e coisas novas. Então, eu não sou contra ele ascender na carreira, até porque ele tem esse perfil, eu só achei que não é o momento e dei minha opinião. Mas foi apenas uma opinião, ele decidiu o que ele achou melhor e virou chefe. Agora apesar de não concordar eu estou acostumando com a ideia. Logo, eu não mando nele rs. Eu emito opiniões que ele leva em consideração ou não e eu sei lidar bem com isso. Ele virou chefe e eu senti até um orgulho, mesmo não concordando com o momento.
E Fernanda não é “priorizar seus interesses” é tentar comunicar quais são suas vontades, seus pensamentos e tentar negociar de forma amistosa.. Isso não é fácil. É desgastante. Mas creio no poder da conversa. Por isso vim aqui pegar opiniões de diversas pessoas.
E todos nós somos passíveis de dúvidas e a arte de se comunicar bem é uma das questões mais difíceis da humanidade. Eu optei por ter um relacionamento baseado em conversa, só que nem sempre funciona. As dúvidas, o medo e incertezas são inerentes ao ser humano. Quanto mais velhos ficamos, mais observamos isso. Precisamos é aprender a lidar com tudo. Estou tentando.
Muito obrigada por suas palavras e uma boa segunda!

Ver mensagem citada
Oi Luis,

muito bom ter sua opinião. Olha, realmente esse peso está presente, eu não sabia dessa parte rsrs. Nosso casamento não terá festa, será apenas uma benção de legitimação na igreja com efeitos civis, mas mesmo assim esse peso vem. É bom saber que ele é comum. Alivia um pouco.
Sim, ele é um cara muito bacana, sou muito feliz com ele e minha filha o tem como uma referência também. E sobre a mãe, sei que não será simples e mágico de resolver. Ele tem pincelado a vontade de fazer terapia e eu torço demais para isso, não sou dona da verdade em saber das coisas. Mas sinto que esse problema é um dos centrais que tira um pouco o brilho do que vivemos. Sei que ele sempre terá que prestar assistência para a mãe dele e continuará sendo um filho carinhoso como sempre foi, mas agora ele realmente está entrando em uma fase diferente. É um assunto delicado de conversar, eu não posso sair falando exatamente o que penso, preciso medir as palavras. É cansativo. Mas penso que no meio de tantas coisas boas valha a pena sabe. E ele apesar de ser meio cabeça dura é relativamente aberto ao novo. E falar sobre a mãe da gente não é confortável, eu também não gosto que falem da minha, porém a minha relação com minha mãe é muito tranquila, sou filha única e ela tem a vida dela e eu a minha. A ajudo em muitas coisas, mas é uma relação muito diferente. Fui criada no mundo, saí de casa com 20 anos e ele sempre morou com mãe. E quando ela ficou viúva ele ficou responsável financeiramente e também emocionalmente por ela. Ele foi casado por 11 anos e todo o período moraram com os pais dele, ele fala que não deixou os pais pois eles não tinham condições financeiras para morar sozinhos. Mas sinceramente sei que não foi isso. Tenho que ser honesta com o que estou vendo.
Ele admite que um dos fracassos do casamento passado dele foi a mãe ter morado junto. Mas ao mesmo tempo que admite isso fala que está sofrendo de preocupação em ela morar em outra casa. Eu escuto ele e tento falar que ele estará com ela sempre que necessário, mas ele está em conflito com tudo isso e eu cansada dessa conversa. Ou seja, ele sabe que não dá certo da mãe morar com a gente, mas está em sofrimento que ela vai morar em outra casa. E eu fico ali vendo isso, sem poder fazer muita coisa. Apenas firme no meu posicionamento que ter a nossa família não quer dizer excluir a mãe dele. Ele realmente precisa resolver isso dentro dele e eu não consigo fazer muita coisa para isso acontecer. Já sugeri terapia e como disse ele até concordou, mas não começou.
E sei sim que precisamos conversar muito sobre tudo sabe Luis, mas nos últimos dias conversamos tanto que até eu estou esgotada. Sempre sou eu que inicio a conversa, não tenho problema com isso. Ele participa ativamente, mas confesso que estou um pouco cansada no momento.
Ele fala que não gosta de discutir relação e eu sinto isso. Eu também não gosto, mas as vezes precisamos muito disso. Só que nossas discussões começaram ocorrer pelo menos uma vez por semana. Estou tentando ter uma comunicação mais assertiva, confesso que as vezes perco um pouco a paciência, pois sou humana e as vezes fico chateada demais com algumas coisas. Mas não vejo outro caminho. Talvez esperar um pouco mais as coisas acontecerem… realmente estou meio perdida nesse momento. E sendo muuuuito sincera com vocês.
Você falou algo bonito, eu e ele estamos precisando de acolhimento nesse momento decisivo. É isso sabe. Estamos precisando nos sentir abraçados para ficarmos mais confortáveis nesse passo tão importante juntos.
Obrigada pelo textão Luis, você foi muito diferenciado e certeiro no que escreveu. Vou levar muito disso.
Fique com Deus e tenha uma ótima segunda.

Ver mensagem citada Perfeito, Fer! 👏👏👏

Oi Jana.


Concordo com o pensamento das meninas, sobretudo do termo usado pra nomear um sentimento tão potente quanto o amor ao se unir a uma pessoa.
Vi também que falou sobre a conversa que teve com seu noivo de manter dependência emocional da mãe dele, e eu não acho que seja isso. Ele está zelando por quem um dia fez o mesmo por ele, e deu todo amor e carinho necessários, pelo seu modo de dizer ela parece já ser idosa e ainda sendo debilitada, pode agravar mais em caso de acontecer algo ou até mesmo em necessidade de socorro. Eu particularmente acho que cuidado e zelo por uma mãe são uma base muito forte do caráter de alguém!

Você mesma disse que ele é um ótimo profissional, muito esforçado e trabalhador. Acha justo seu pensamento dele não aceitar um cargo de confiança e uma promoção merecida por visar somente seu momento de achar que não é uma boa hora? Pelo que relatou, o rapaz parece atender bem ao profissional além de provavelmente ser bem solícito, um cargo de chefia é de extrema confiança e não é pra qualquer um que se confia um passo desse.
Sinto muito que, com tanta experiência como já relatou que tem em casamento, tem a tendência de priorizar seus próprios interesses.

Ver mensagem citada
Oi Thamara,

sou eu sim. Acabou que ficamos noivos no fim de fevereiro e segundo ele as alianças estavam prontas desde o início do mês. Mas como eu estava tirando muitos plantões no meu trabalho e ele no dele, acabou que nossas datas para sair estavam apertadas para nosso noivado. E a surpresa veio tona nos 45 do segundo tempo.. enfim… agora são esses outros problemas.
Sobre eu falar eu gosto, fiquei pensando aqui… mas gosto mesmo sabe… e encaro o amor como uma construção. Eu e ele já conversamos sobre isso. Para nós o amor não vem pronto e acabado, acho que vamos construindo uma peça cada dia. Por isso uso muito o termo gostar. Mas ele é a pessoa mais admirável e que mais quero construir a vida junto até hoje. Isso é indiscutível. Então temos um amor em construção bem consciente.
E não estou com ele pelas conveniências, mas sim pela pessoa que ele representa na minha vida. Claro que essas qualidades ditas “conveniências” somam. Mas sabe aquela coisa boa de conversarmos a noite toda juntos sobre vários assuntos, sobre admirarmos nossa jornada? É por isso isso que estamos juntos. Porém nos últimos tempos a tensão tomou conta, e acho sim, que tem relação com a mãe dele. Eles são muito apegados um ao outro, tem um lado muito bonito nisso. Ele é zeloso com ela e justifica isso por conta do estado da saúde dela (porém ela não está tão debilitada, possui alguns problemas sim, mas são normais para a idade). O que ele mais repete é “eu não tenho dependência emocional da minha mãe, só tenho medo de alguma coisa acontecer com a saúde dela e eu não estar por perto para ajudar”. Já conversamos muitas vezes que ele não tem o controle em relação ao que vai acontecer com a saúde dela e que algo poderia acontecer com ela dentro da nossa casa. Mas ele ainda fica sofrendo com toda essa situação e sim, para mim isso tudo tem cunho de dependência recíproca, por mais que ele esteja consciente que terá a própria família. Ela é viúva, viveu para cuidar da família, mas depois que ficou viúva parou sua vida e agora a vida dela é os filhos. Uma carga enorme para eles. E eles aceitam. E o meu noivo é o que assume quase 100% dessa carga sozinho, pois o outro filho não dá muita bola. Uma realidade de muitas senhoras, infelizmente.
Eu entendo todos os receios dela e respeito. Não bato de frente, apenas não deixo ela me desrespeitar, pois sinto que por medo de “perder o filho” ela me afronta de certa forma. E eu só coloco o limite me recolhendo, e quando respondo é de forma mais educada e evitando contato demasiado. Tenho a intenção de dentro das possibilidades melhorar esse cenário pela minha parte, contudo muita coisa aí não está em minhas mãos.
Obrigada pelas palavras Thamara, estou na psicoterapia tratando tudo isso. Porém é gostoso ouvir opiniões de outras pessoas. Mesmo que aqui a gente não consiga explicar todo contexto.

Ver mensagem citada Concordo com tudo que você disse, amiga!
Pelos relatos, Jana, não dá pra saber se ela você o ama a ponto de casar e passar a vida juntos ou se é apenas cômodo pra você, seu desespero parece atropelar tudo. Você queria que ele pedisse em casamento e não pedia, agora que pediu, você não sabe se quer casar, se decide! Parece que você só quer casar pq é mt cômodo pra você, por você já ter 40 anos, por achar que tá perdendo tempo.. cuidado pq quando a gente sente fome, qualquer prato serve e isso é um perigo. Outro ponto é que você sempre parece querer ser o centro das atenções, ele estava apertado pra te dar uma aliança ao qual vc queria, vc não entendia o lado dele, agora mais uma vez, você pensou só em você dizendo que ele não deveria aceitar uma promoção. Em que momento ele pode pensar nele?

Ver mensagem citada

Concordo com cada palavra que a Thamara trouxe. "Gostar muito" e amar são coisas muito diferentes e um casamento onde a base não é o amor, não se sustenta. Considerando q seu casamento já é mes que vem e considerando também os seus sentimentos por ele (conforme vc descreveu), com certeza são motivos suficientes para pensar se é isso oq vc quer para o seu futuro

Olá, Janaína, bom dia.
Você é a mesma que no início do ano veio relatar sobre o fato do seu namorado não ter te pedido em casamento e que vc estava esperando por esse momento, não é isso? Como ficou essa questão, se resolveram?
Segundo ponto, duas coisas que me pegaram nas suas duas postagens foi o fato de vc dizer "eu gosto dele". Gostar e amar são coisas distintas, acho que pra ter uma vida a dois é preciso de muito amor e não apenas conveniência por ser "um bom homem, ou por cuidar da sua filha", ou pelo fato de você já ter 40 anos. Isso por si só não é suficiente. Eu acredito que talvez você deva rever algumas questões consigo mesma, até pq pelo q vi seu casamento já é mês que vem e vc ainda tem pendências mal resolvidas. E outra, na questão da sua sogra, é impossível querer bater de frente, é a mãe do cara e se ele mesmo não se mexe pra mudar tal situação, não vai ser você q vai conseguir fazer isso. É uma situação bem complicada e eu espero de coração que tudo ocorra bem, que vocês se resolvam e fique tudo bem.

Oi seu desabafo e achei pertinente responder antes de ir trabalhar, primeiro de tudo: não tem nada de errado com você estar sentindo esse peso todo agora. Casamento não é só festa, vestido, buffet e música. É vida real, é decisão séria. Quando chega perto da data, as pressões se somam e tudo que estava meio mal resolvido começa a gritar. E aí bate esse medo, essa dúvida, esse "será que é pra valer mesmo?". Isso é normal. Mas também é um alerta pra olhar tudo com mais profundidade.

Falando um pouco sobre ele, pelo que você descreveu, ele é um cara bom, com valores sólidos, que inclusive assumiu sua filha como filha dele. Isso é gigante. Fala muito sobre o caráter dele. Mas também parece que ele tem dificuldades em cortar o cordão com a mãe, e isso, sendo bem honesto, pode virar uma pedra no sapato pro resto da vida se ele não tomar a posição que precisa tomar como homem, marido e futuro pai dessa nova família que vocês vão construir.

Você foi muito clara e colocou limite, se posicionou, não cedeu à pressão de ter a sogra morando com vocês, e fez certo. Porque casamento é casal, não trio. A mãe pode até precisar de apoio, mas o filho não pode continuar sendo o menino da casa dela, entende? Ele precisa ser o homem da casa de vocês.

PS.: desculpe o textão o assunto é sério.

Referente a tensão gerada, sim, parte disso tudo pode ser o “frio na barriga” da proximidade do casamento, mas tem coisa real aí que não dá pra empurrar com a barriga achando que tudo se resolve depois da lua de mel. A relação com a mãe dele, o jeito que ele lida com estresse (trabalho novo, pressão, comunicação travada) e até o estilo de resolver problema (você vai pro diálogo, ele pede pra contornar)… isso precisa ser tratado agora, não depois.
Quanto a vocês dois, vocês já passaram por muita coisa, já viveram histórias anteriores, e escolheram recomeçar juntos. Isso tem um peso emocional enorme e precisa de maturidade dos dois lados. Você tem sua filha, e ele acolheu ela — isso é maravilhoso. Mas vocês também precisam se acolher um ao outro na prática: nos conflitos, nas decisões difíceis, no respeito aos limites. Senão, o que é bonito vira pesado.
Respondendo sua pergunta, "vale a pena casar com essa tensão toda?"

Minha resposta como homem é, depende do quanto ele tá disposto a amadurecer e proteger a casa de vocês. Se ele entende que agora é vocês dois (e a filhinha, claro), e não ele e a mãe com você ali de coadjuvante, então vale sim. Porque relação perfeita não existe, mas relação que se constrói com verdade e respeito, essa tem chance de durar muito.

Agora, se ele continuar dividido, esperando que você “se adapte” a tudo, sem ele tomar posição… aí você tem que se perguntar se quer viver os próximos 10, 15, 20 anos nessa tensão. Porque o tempo não melhora ninguém. O que melhora é a escolha ativa de amadurecer.

E outra coisa: se vocês já cogitaram término e voltaram, isso mostra que ainda existe amor e vontade. Mas vontade sem ação não sustenta casamento. Pense bem, casamento é comprometimento, renuncia, doação, você tem que entender que alegria, saúde e riqueza, tem seu oposto, o importante é estarem juntos firmes na mesma decisão, dando suporte um ao outro. Deus os abençoe.

Oii jana, sua situação é bem difícil no seu texto você menciona varias vezes que gosta dele e que ele é um homem bom, eu acho que se os dois estiverem dispostos a dar certo, vai dar certo sim. Mas claro vcs tem um problema ai, a mãe dele. Eu sou do tipo que acha que após o casamento a prioridade é a esposa, o seu noivo precisa impor limites na mãe dele e sair das asas dela, mas vc não pode colocar ele contra ela tambem, principalmente por ela já ser desse jeito, quanto mais vc afastar os dois, mais ela vai infernizar sua vida kkk

"Depois de terminarmos porque queria que ela viesse conosco e eu disse que isso ultrapassava meu limite ele veio atrás e disse que topava ela morar em outra casa." Fica de olho nisso aqui, se vc desconfia que ele não ta confortavel em deixar ela em outra casa, reveja seu casamento. Se ela passa por uma doença grave, ou até precise ser dependente no momento é compreensivel ele querer morar com ela, mas vc nao tem obrigação em ir junto. Seu casamento ta muito perto, tenta resolver isso o mais rápido possível