Minha cunhada ficou magoada e não quer perdoar

Ver mensagem citada Se quer fazer algo, ore/reze/converse com Deus. Eu previa mesmo que eles tinham esse tipo de relação. Minha relação familiar (com família extensa e com meu pai) é bem assim: não se fala do que magoou. Não se esclarece nada. Se voltamos a nos falar, o perdão tá sub entendido. A custa de muita mas muita terapia, eu consegui quebrar esse ciclo. E sofro pré conceito da familia pois falam que sou sentimental e que não gostam de falar de sentimento.



Por mais que você queira, não está em suas mãos. Entenda: não é o seu casamento que é motivo de discórdia, mas a relação mau resolvida da familia. Isso não é culpa sua. Ore, peça a Deus pra intervir nos corações deles. Apoie o seu noivo e só. Quanto mais você entrar, mais você vai ficar de errada. Experiência própria.

Ver mensagem citada E obrigada pela indicação de leitura, farei com toda certeza!

Ver mensagem citada De fato, a dinâmica familiar deles é de distanciamento, pouco contato, não compartilham dores (só vitórias) então é realmente difícil prever a reação do outro quando se tem relações superficiais assim, então obviamente existe um problema bem maior mau resolvido da família como um todo, mas eles preferem fingir que tudo está bem e que todos são bem resolvidos, assim como ele não conhece as reações dela, ela não conhece as dele. Sinto muito pelo que ela está sentindo, apesar de que ela já nos fez sentir assim também e nunca pediu desculpa por isso, mas partimos do princípio que o perdão existe independente do pedido nesses casos. Então sempre a tratamos igual, talvez não tenhamos pensado nela como madrinha por ver o tanto de desconsideração que sentimos vindo dela, foi inconsciente, confesso. Acredito que ela precise de um processo de cura, e por isso não me culpo por essa situação. Mas de toda forma a última coisa que quero é que meu casamento seja um motivo para desavenças com quem quer seja, por isso quero de alguma forma fazer algo.

Olá! Eu li a mensagem que você pretende escrever para ela e já passei por situações semelhantes com familiares. Acredito que o que você pode fazer é lembrar o seu noivo de que o casamento é um momento de vocês, uma felicidade de vocês dois e que, por mais que ele esteja triste com a irmã, essa é uma situação à parte, isso não deve afetar a alegria do casamento de vocês. Eu, em seu lugar, não enviaria mensagem a ela. Ela já surpreendeu de forma negativa e pode reagir assim novamente, melhor deixar que ela resolva voltar às boas quando quiser, já que seu noivo já pediu desculpas. Não há muito o que fazer. E para o que é difícil de resolver: tempo.

Ver mensagem citada Não sou psicóloga, mas sou filha de mediadora. Minha mãe sempre diz isso: não é a forma que a pessoa se mostra que define quem ela é, mas a forma como ela reage as coisas. Então eu meio que aprendi a ler as pessoas pelas reações delas.


Vivemos em uma sociedade em que tudo está voltado para a nossa intenção: tudo (ou quase tudo) pensamos: ah mas a intenção é boa. Não Não e não. Não devemos nunca pensar nas nossas intenções, isso é auto mimo. Ao contrário, devemos pensar nas reações das pessoas, baseados em outras reações que já tiveram. Não se trata da intenção, se trata de como as pessoas vão ler aquela intenção. No caso você não tinha como prever, afinal não a conhecia. Mas seu noivo provavelmente está mau justamente por não ter prevido essa reação. E se não previa, poderia ter sondado antes (tipo perguntado: numa hipótese se eu não te chamasse pra madrinha, como você se sentiria? ). Mas o que não tem remédio, remediado está.

Sequer ele é capaz se estudar as reações dela. Ser fechado é uma proteção. Pra mim ela é muito mais sensível do que vocês estão imaginando e se protege numa casca de madura e bem resolvida. E aí é com ela.
Se posso sugerir leitura, leia as chaves do inconsciente. É bem instrutivo.

Ver mensagem citada Lidar com as pessoas é de fato complexo, infelizmente essa situação está atingindo nossa relação, então pensei que deveria fazer algo, não pensei que poderia soar como provocativo, mas vou levar essa opinião em consideração, afinal, realmente não sei com quem estou lidando, ela aparentava ser madura e bem resolvida, mas como aprendi na faculdade de psicologia “não são nossas ações ou como nós mostramos ao mundo que determina nosso caráter e personalidade, e sim nossas reações.”
Querer agir de determinada forma não é fator decisivo, mas a forma como se reage as situações que revela a verdadeira essência do ser. Por mais que ela queria se mostrar madura e bem resolvida, no final sua reação foi ao contrário de tudo que ela sempre pregou. Uma verdadeira lição de vida e profissional que aprendi com tudo isso.

Por mais que você queira, infelizmente não tem o que fazer. Somos responsáveis apenas pelas nossas atitudes, não pelas reações dos outros. A meu ver mandar mensagem pra ela pode soar como provocação , fora que ela pode pensar: "pensasse nisso antes de me magoar."



Esteja com ele e não se meta. Isso é algo que os dois tem que resolver. Ele fez a parte dele, não pode fazer mais nada. Se ela não quer perdoar, paciência. Não podemos obrigar as pessoas a conversar.

Pra mim isso é um sentimento familiar mau resolvido. Você disse no outro texto que ela "sempre deu a entender que não se importava". De alguém que é assim: somos o tipo de pessoa mais afetiva do mundo, mas não gostamos de admitir porque na nossa cabeça isso (demonstrar que se importa) é uma fraqueza. É idiota? É. Só que pra eu entender isso foi a custa de muita terapia. Pros outros eu era o ser mais bem resolvido. Por dentro eu morria. Só se resolve isso querendo resolver. Não parece ser o caso.

Ainda que você queira, não pode tirar as dores dele. Aliás voce querer isso só prova que voce o ame. Então por amor a ele, fique na sua.

Ver mensagem citada Oi Marina, confesso que seus conselhos dão um conforto no meu coração. Eu tenho receio que ela pense que eu que não quero que ela seja madrinha, mas de fato, ele que não pensou mesmo nela. Se ele pedisse, jamais negaria, mas como não pensou nela, também achei melhor nem chamá-la, pensávamos de verdade que não tínhamos importância ou relevância pra ela. Mas criei aqui um textinho para enviar a ela.


“Oi, tudo bem?Não sei o que passa no seu coração no momento, mas queria que soubesse que o seu irmão quer muito poder ter a oportunidade de conversar com você. Ele passou a virada de ano chorando por tudo isso que vem acontecendo, e foi de partir o coração. Ele não consegue suportar viver em desentendimento com ninguém, ainda mais, alguém que ama. Independente do que sinta ou pense, não deixa a mágoa dominar essa situação. Se você soubesse o tanto de amor que ele tem por você, o tanto que ele ora todas as noites pela sua vida, tem coisas que não vemos mas que dizem mais sobre consideração e amor do que qualquer outra coisa visível. Só peço que repense a oportunidade que ele já te pediu em se desculpar. As vezes, nem tudo que pensamos é o que realmente é.”
O que você acha?

Noivinha, se vocês já procuraram por ela e tentou pedir desculpas ou se explicar, ela já está ciente disso, então eu daria um tempo e deixava ela pensar, da um tempo pra ela e pra tudo em relação a isso, deixa ver se ela procuram vcs já que está difícil algum contato ou aproximação que ela está se recusando! Vai dá tudo certo.

Poxa, que situação delicada... tadinho do seu noivo. Achei sua cunhada muito incompreensível rss. Mas enfim, já que ela tá dando esse show todo e seu noivo está mal, eu no seu lugar esperaria uns dias até a poeira baixar mais, e ela se acalmar. Depois chamaria ela para ser madrinha, mas em consideração ao seu noivo. Pq pelo que vc falou vcs não têm intimidade e ela nunca fez por onde você chamá-la para ser madrinha.

Oi, Clariana!

Poxa, tadinho do seu noivo! Eu entendo a situação dele porque sou uma pessoa que não gosta de magoar ninguém, haha. Eu fico muito mal quando tem alguém bravo ou chateado comigo, fico aflita e meio desesperada até resolver.

Mas, eu tenho tentado trabalhar isso dentro de mim, porque há um limite do que depende de nós, do que podemos fazer. Seu noivo já a procurou, já pediu desculpas, já explicou os motivos dele, já voltou atrás e disse que a quer como madrinha... ele fez tudo o que era possível, precisa haver um movimento por parte dela também! E aí, quando isso acontece, quando eu já fiz tudo o estava ao meu alcance para resolver, eu tento esquecer um pouco e seguir a vida, sabe. Agora cabe a ela tomar uma atitude de conversar com ele e fazer as pazes. Fala para o seu noivo não ficar com o coração pesado assim, não, que não vale a pena. É a vida, foi uma decisão que tomou uma repercussão que vocês não imaginavam, acontece!! Vocês não cometeram nenhum crime, não. Relações humanas são complexas, vocês não imaginavam, não tinha, intenção de magoar ninguém. Diga ao seu noivo para se perdoar!

Bom, e sobre você conversar com ela, eu acho super válido. Se fosse comigo, eu com certeza faria essa tentativa, na intenção de ajudar meu noivo. Com uma postura muito apaziguadora e simpática, tentando deixar velhas diferenças de lado, eu conversaria com ela sim pela paz na organização do meu casamento, haha.

Beijooos

Ver mensagem citada Desculpa, porque a única forma que encontrei para que você pudesse reverter a situação seria conversar pessoalmente.

Ver mensagem citada Difícil conversar pessoalmente, como ela é mulher de militar se mudou da cidade que moramos mês passado

Oi Clariana, a única forma é conversar pessoalmente, e explicar o porquê ela não foi convidada para ser madrinha.