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Super Noiva Julho 2024 Minas Gerais

Pensando em terminar

Nathalia, dia 2 de Novembro de 2022 às 20:27 Publicado em Fórum Antes do casamento 0 27
Já comentei aqui antes da dificuldade da família dele de entender certos pontos da minha dinâmica familiar... Adiamos para 2024 (seria ano que vem) por umas questões financeiras e tô bem com isso, não há pressa. Só que tenho pensado se não foi providencial esse adiamento.


Eu resumi bem esses dias como a família dele não entende a minha e agora parece que tá insustentável. Minha sogra quer fazer ceia de natal na casa dela e falou pra eu chamar meus pais e meu irmão. Só que como já comentei meus pais não ficam no mesmo ambiente (na verdade eles sequer se falam e eu não sou insensível, por causa da história deles, de pedir algo assim). Pois bem, eu com toda a educação disse a ela que não seria possível, pois assim como no tal chá (amém ela desistiu) , eu teria que chamar ou só minha mãe e meu irmão ou só meu pai, a mulher dele e meu irmão.
Ela só resmungou: que isso, como alguém pode viver sem a família reunida. Eu fiquei brava porque eu que sou a parte interessada não ligo, sabe? E expliquei com educação. Acho que na cabeça dela eu que não quero me misturar, mas não é isso. Hoje moro com minha mãe e minha avó e aqui não tem diálogo, somos colegas de casa. Hj mesmo fiquei em casa pq ele foi trabalhar e a gente senta pra almoçar em silêncio, arruma o que precisa e cada um vai pra sua vida. Não tem papo, não tem confraternização, somos uma família que não se abraça. (Por família entendam a parte da minha mãe. Eu não falo com a família do meu pai)
Eu quero ter uma boa relação com a família dele, mas eu não tenho nem base de familia unida que se fala e conversa em casa. Não tive isso. Então não é que tô desfazendo de ninguém, é que pra mim é normal as pessoas não se misturarem mesmo, até porque meus avós paternos nunca gostaram da minha mãe e do outro lado a recíproca sempre foi verdadeira, então não sei o que é isso de genro/nora se sentir da família.

Eu disse a ele que tava chateada e ele falou que minha mãe só quer que as pessoas se conheçam porque serão da mesma família. Foi aí que parei pra pensar que estamos em vibes diferentes sabe? Porque pra mim família é o marido (esposa) e os filhos, os demais são parentes. Discutimos inclusive porque eu disse que não entra na minha cabeça isso de "ah vou entrar na família". Eu quero ter uma boa convivência, mas sempre conhecendo o meu lugarzinho de agregada. Tô pensando seriamente em acabar com isso. Eu o amo, mas casamento não é só amor. As ideias não tão batendo.
Só desabafo mesmo, não sei o que fazer ....

27 Respostas

Última atividade por Nathalia, dia 11 de Novembro de 2022 às 18:01
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    Super Noiva Julho 2024 Minas Gerais
    Nathalia ·
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    Meu ponto é justamente esse. Sabe quando vc acha que tá cedendo demais? Eu cedi em muita coisa já e não vejo essa disposição nele. Ele parece querer me converter de que "você está errada e o jeito certo de tratar a família é esse". Isso que tá me pegando, sabe? Porque não vejo essa minha forma distante como de tudo errada.


    Mas tô rezando e refletindo. Obrigada pelo carinho de verdade. Vocês me ajudaram muito a ver as coisas mais claras
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  • Fernanda
    Noiva Master Novembro 2022 Pernambuco
    Fernanda ·
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    Nathalia eu sempre penso que quando a gente pensa em acabar é pq na verdade a pessoa já quer só não encontrou os motivos para alegar ainda....

    Mas no seu caso é diferente... na verdade acho que o que está acontecendo é um "choque de culturas" ou melhor, um choque de costumes... Sou noivo é muito família e tem um relacionamento aberto e amplo com eles, para você isso é totalmente fora da sua realidade e por isso causa esse estranhamento... São duas maneiras totalmente distintas de tratar a família como um todo e isso realmente causa esse estranhamento.

    Só digo uma coisa, só vai dar certo se os dois cederem, se os dois forem se acomodando um no costume do outro... Tanto você aprendendo com ele a ser mais próxima, quanto ele aprendendo a se distanciar mais, até chegarem num meio termo.

    De forma alguma esse seria um motivo de termino, com toda certeza relacionamento não vive só de amor, mas vocês parecem ter outras coisas também mutuamente como carinho, respeito e admiração...

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  • N
    Super Noiva Julho 2024 Minas Gerais
    Nathalia ·
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    Você não tem noção de como me ajudou, sério. Acho que é mais isso de "sogrice" . Não vejo minha mãe convivendo com eles sabe? (Falo ela pq meu pai é irrelevante pra mim).


    Vou pensar em tudo isso antes de uma decisão mais definitiva
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  • Juliana
    Noiva Constante Julho 2023 Rio de Janeiro
    Juliana ·
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    Que situação complicada, porém concordo com a Luiza, acho que está além das nossas opiniões e de um desentendimento de casal, achei o conselho dela importante! Espero que fique tudo bem Smiley heart

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  • Ingrid
    Noiva Esperta Maio 2023 São Paulo
    Ingrid ·
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    Imagina, Nath!
    Se precisar desabafar estou por aqui. Smiley heart

    Você possui acesso a atendimento psicológico? Seria uma boa para você, iria ajudar a direcionar e aliviar essas queixas. E caso necessário, seria legal terem terapia de casal, alguns relacionamentos são salvos por profissionais de psicologia.

    E sim! Ainda bem que vocês conseguiram entrar neste assunto antes do casamento... É para isso que o namoro e o noivado servem. O casal deve se conhecer e ver se as ideias batem, ou podem ser alinhadas.

    Mais uma vez: eu estou torcendo por vocês! Caso continuem, que sejam felizes juntos, mas caso terminem, que sejam felizes e consigam seguir em frente.

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  • Luiza
    Noiva Master Maio 2022 São Paulo
    Luiza ·
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    Nathalia, te aconselho a buscar um acompanhamento terapêutico individual e, se acharem interessante, em casal para vocês. Essas questões familiares me parecem ser problemas maiores que apenas um desentendimento de casal, parecem te afetar de forma pessoal. Não acho que alguma opinião nossa possa surtir efeito efetivo, talvez uma ajuda especializada auxilie para essa tomada de decisão. Digo isso como estudante de psicologia, mas também como uma pessoa que passou por sérios problemas na relação familiar com meu marido. Busque ajuda, creio que vá te fazer bem Smiley winking

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  • Jessica
    Super Noiva Fevereiro 2023 Roraima
    Jessica ·
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    Que situação difícil, passei por algo parecido em relação de olhares diferentes para a família (olhar meu e do meu noivo). A família dele me chamou pra conversar e cada um falou algo, foi horrível, mas águas passadas… Resumidamente, a família dele queria união, queria o grude de sempre e ele basicamente só ia na onda, foi quando eu e ele conversamos e eu falei que não era assim EU e ELE iríamos ter A NOSSA FAMÍLIA, a prioridade seria essa e isso não iria significar que iríamos abandonar os nossos pais ou algo assim, hoje ele super concorda comigo nessa visão, mas se isso não acontecesse eu provavelmente não iria dar continuidade porque sei que sempre brigaríamos por conta disso, nunca foi preciso eu conversar com a minha sogra ou sogro sobre essas coisas porque eles não ficam falando PRA MIM como a sua sogra fica. Te dou duas sugestões: 1- Senta com o seu noivo e fala sobre a sua visão de família e que vocês precisam chegar em um consenso e conversa com ele também sobre o que a sua sogra está falando e fazendo, ele precisa saber como você se sente em relação a isso
    2- Sua sogra com certeza é importante, mas não é a principal, os principais são você e seu noivo então independente do que ela falar você e seu noivo estando em sintonia é o que basta!
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  • Fernanda
    Noiva Master Junho 2025 Paraná
    Fernanda ·
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    E o melhor é resolver isso agora, porque você não vai querer ir morar junto e a familia dele viver na sua casa ou ele viver fora porque ta la na casa deles grudado. Pra você ter noção aqui a gente se dá incrivelmente bem com nossos pais/sogros e irmãos/cunhadas, tipo muito bem mesmo, mas não temos convivencia com ninguém mais de parentes, e essas pessoas que amamos e queremos por perto nós tentamos ver de 1 a 2x por mês (geralmente 1x na casa deles e 1x na nossa). É uma convivência super saudável, nossos pais agora já entendem que ja somos adultos e eles não precisam estar presentes em todos os momentos nem saberem de todas as coisas sobre a nossa vida, além de nos preservar, faz com que os momentos juntos sejam mais especiais! Tenta explicar esse ponto de vista para o seu noivo
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  • Deborah
    Noiva VIP Abril 2017 São Paulo
    Deborah ·
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    Vou te dar um panorama da minha situação: fui criada na "grande família", onde meus avós paternos se encarregavam de manter todo mundo na mesma casa - pela incompetência do meu pai, fui criada pelos meus avós, enquanto minha mãe só passava por humilhação; em contrapartida, mal conheço a família da minha mãe, e tudo bem.

    Meus pais são separados desde que eu tinha 14 anos e não falo com meu pai desde então. E tudo bem também (não o convidei para meu casamento, nem coloquem nome dele no convite, nada disso).

    Já meu marido tem famílias enormes tanto do lado de pai, quanto do lado de mãe. E sempre foi isso: família para cá, família para lá. Nunca me senti à vontade, pois odeio festas e reuniões familiares (minha avó adorava e hoje, que não tem condições de oferecer nada aos parentes, todos viraram-lhe as costas, odeio parente e odeio festa).

    E, sempre vi muito que tinha essa "cobrança" dos pais do meu marido, de conhecer família e tudo mais. Eu apresentei minha mãe mas, hoje percebo que era só "firula" deles pois, em 15 anos que estou com meu marido, eles nunca convidaram minha mãe para algo (tudo bem que ela recusaria), mas nunca retribuíram o jantar que eu paguei para que eles se conhecessem, sendo que era algo que eles faziam questão, não nós. E eles sequem sabem o nome da minha mãe. No casamento, o pai do meu marido não se dirigiu a ela no jantar.

    Então, o que eu vejo: isso é frescura de sogra. Só para variar (a popular "sogrice"). No começo do namoro eu acompanhava meu marido nas reuniões familiares, estava sempre lá, e sempre "tentando agradar". E nada do que eu fazia iria mudar o que eles pensavam a meu respeito. Quando a pessoa cisma com você, ela simplesmente cisma. Depois de algum tempo (muito tempo), percebi que era otária e comecei a ver meu lado e fazer as coisas do meu jeito: eu curto festas, gosto dessa gente toda? Não. Então passei a ficar no meu canto e não mais acompanhar meu marido. Eu não tenho obrigação de estar onde não me sinto bem, o que não muda em nada minha vida a troco de nada, sabe? Estar junto com o par é uma coisa, estar grudado, com uma obrigação que não existe, é outra.

    Uma coisa que minha mãe sempre ensinou: não existe isso de casar com família, você casa com quem divide a cama com você e mais ninguém. É legal quando todo mundo se dá bem? Sim, mas isso não depende de nós pois envolve muitas pessoas e, se cada um faz o que convém, por que seria eu a tentar mudar a cabeça das pessoas em relação às outras? Quando parei de sofrer com isso, quando vi que a cabeça da família do meu marido funciona diferente da minha, que os (pré) conceitos deles são totalmente opostos aos meus, parei de lutar contra o vento, como Dom Quixote, e fui viver minha vida, do meu jeito. E as coisas mudaram.

    Somos casados e, se tem algo que ele precisa participar com a família, vai sozinho. Eu não sou menos esposa por fazer outras coisas longe dele, isso é impossível. Só não tenho que estar onde não quero, isso é meu direito enquanto ser humano (foi profunda essa, hein?). E eu taco o f...-se para o que os parentes dele pensam. Com o tempo, ele entendeu que nada do que os pais tanto cobravam se faz necessário, entendeu meu lado e até ele já acha um porre ter essas reuniões familiares, então nem vai. Isso é muito pessoal.

    Se parar de se importar com a opinião da sua sogra, verá que isso não é nem um "querer" do seu noivo. Ele mesmo pode nem se importar. Pare de sofrer pelo o que não importa, se te incomoda, pare de fazer visitas para ter pretexto de ouvir o que não quer. Relações são delicadas e, quando encontramos gente que não faz o mínimo para se colocar no próprio lugar, a tendência é sempre desagradar alguém. Sua sogra não irá mudar só para te ver desgostosa então, pare de dar esse "prazer". Já colocou sua opinião, já disse o que dá certo e o que não dá, e a vida será assim, independente do que ela acha. Certo ou errado depende de quem vê. Se é tão bem resolvida com sua situação, ela que sofra, não você.

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  • N
    Super Noiva Julho 2024 Minas Gerais
    Nathalia ·
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    Fernanda vc tem noção de como me acalmou? É exatamente isso que penso! Essa necessidade de estar aglutinado com parente pra mim é afetividade mal direcionada (um mal do brasileiro se quer minha opinião). E você tem toda razão! Tô sofrendo pela falta de atitude dele de dar um basta e priorizar a gente. Mais um alerta pra pensar. Porque por ex, minha cunhada (não tinha pensado nisso e vc deu luz) é de família de junta, mas meu irmão deu o tom e ela mesma fala que a nossa família não é de juntar o tempo todo. Os pais dela acham estranho, mas mega respeitam e não falam nada.


    Você me deu uma luz real que o problema também é ele não querer desgarrar pra gente viver a vida
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  • Fernanda
    Noiva Master Junho 2025 Paraná
    Fernanda ·
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    Entendo total seu lado Nat, os parentes aqui tanto pelo lado do meu pai quanto da minha mãe são SURTADOS, sempre juntos e fazendo festa, eu me afastei uma década atras simplesmente porque gosto de paz, gosto de levar uma vida reservada e com gente em cima fica impossivel (sabe o lado bom hoje em dia? Nao sofro com a lista de casamento que todas sofrem hahahaha). Aí tem a familia do meu noivo que é quase igual a minha também, não aceitavam de forma nenhuma ele sair do ninho e ir visita-los apenas 1x no mês, mas em 2 anos juntos eu fui acostumando eles a isso. Filho é criado para o mundo, nao existe isso de casar e viver grudado nos pais, mesmo meus pais sendo INCRIVEIS e meus sogros sendo super amáveis a gente se entendeu logo no primeiro ano morando juntos que a família agora era nós dois apenas. No meu ponto de vista sua linha de raciocinio esta toda correta, e muita gente não enxerga porque tem dependencia emocional mesmo com os pais, o que eu acho que vale a pena fazer é falar com ele pelo fato de vocês se amarem e explicar que é assim que vai funcionar por você, ou ele aceita ou que ele seja homem de se retirar, porque na minha opinião é ele que tem que ter coragem de terminar ao inves de ficar tentando te dobrar o tempo todo pra aceitar o que ele quer
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  • Andreia
    Noiva Esperta Março 2023 São Paulo
    Andreia ·
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    Nathalia, família é um troço complicado demais. Cada um tem sua história de vida e ninguém é obrigado a aceitar mas sim a RESPEITAR.

    Pra mim existe a família do meu noivo, a minha família e a família que vamos construir juntos, são 3 circulos que se comunicam entre si mas não são uma coisa só. Isso é pra mim, no meu caso.

    Mas te digo que no começo do meu relacionamento eu tive muitas brigas por conta justamente da familia e o que me ajudou foi o tempo e terapia de ambos os lados.

    Casamento realmente não é só amor mas qual a probabilidade de você conhecer outra pessoa e essa pessoa estar na sua "vibe" em todos os quesitos?

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  • Mariana
    Noiva Master Abril 2023 São Paulo
    Mariana ·
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    Talvez seja uma boa hora pra procurar um psicólogo, há muitas coisas e traumas que podem estar atrapalhando seu relacionamento com seu noivo e com a família dele e infelizmente se quiser prosseguir com ele vai ter que aprender a lidar com isso de alguma forma. E como eu disse anteriormente, qualquer relacionamento vai ser assim, principalmente se a pessoa tem um vínculo grande com a família, você acaba tendo que incluir todos na sua vida. Eu nem digo em ficar o tempo todo grudado porque cada um precisa do seu espaço mas em datas comemorativas sim.. eu sempre peguei no pé do meu noivo nessa questão, acredito que temos sim que estar presentes na vida da família e agora se qualquer pessoa da família dele nos convida pra alguma coisa fazemos questão de estar presente.
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  • N
    Super Noiva Julho 2024 Minas Gerais
    Nathalia ·
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    Queria ter sua maturidade de deixar pra lá, sério... Não consigo mesmo depois de anos. Troco meia dúzia de palavras e nunca dei sequer abertura pra ela... Mas enfim esse não é o foco...


    Ah sim, agora entendi o que vc quis dizer. Nesse sentido eu tô ok porque, como falei, nesses momentos me comporto como visita: sigo as regras, sou cordial e tenho 100% em mente que ali sou apenas convidada por ser esposa do filho, nada mais. Me recolho a minha insignificância.

    Eu só que queria mesmo que eles esquecessem isso de reunir e pronto, sabe? Eu vou nas coisas deles e, sorrio, sou educada e sem envolver os meus (até pq tirando minha mãe eu não vejo ninguém -eu e meu irmão também somos bem distantes). Tá pegando real não entenderem isso... Nunca tinha pensado como a péssima relação que a minha mãe tinha com a sogra dela e o fato de meus avós maternos sempre terem odiado meu pai e nunca esconderem isso tinha me afetado tanto...
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  • N
    Super Noiva Julho 2024 Minas Gerais
    Nathalia ·
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    Casamento surpresa 🤯😳😳😳 Meu Deus não sei nem minha reação se fizessem isso pra mim, acho que eu sairia correndo kkkkkkk sério chorando de desespero e não aparecia mais


    Realmente isso de pessoas que se importam é difícil de lidar pra mim. Eu fui traída por várias pessoas que eu achava que se importavam ao longo da vida, então isso me deixou cada dia mais retraída e desconfiada de tudo e todos (e olha que já sou mineira então desconfiado não é meme não, imagina com o histórico).

    Meus problemas com relacionamento sempre vem quando começa a envolver família, sabe? Não gosto de misturar mesmo. Se ele apenas falasse ok, não me importaria. Eu vou na casa dos pais dele, confraternizo mesmo que desconfortável, pra ele ficar feliz. Só queria que eles entendessem que não quero misturar os meus nisso...
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  • Mariana
    Noiva Master Abril 2023 São Paulo
    Mariana ·
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    É bem complicado mas também entendo o lado da família do seu noivo, se eu casasse e não fizesse alguma coisa pra confraternizar com a minha família eles surtariam, minha prima ia casar só no civil e fizeram um casamento surpresa pra ela kkkkkkk meu noivo achava mega estranho no começo mas a real é que é muito bom saber que tem pessoas que se preocupam com você e sua felicidade, que queira celebrar junto com você e que torce pelas suas conquistas.. talvez você não tenha tido tudo isso durante a vida e eu sinto muito por tudo que tenha passado, espero que qualquer decisão que tomar seja a melhor pra você mas entenda, qualquer pessoa que for se relacionar vai ter que incluir a família na sua vida, não tem como fugir disso.
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  • Jéssica
    Noiva VIP Novembro 2022 Minas Gerais
    Jéssica ·
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    Quando eu digo casar com a família quero dizer que é praticamente impossível vc casar com uma pessoa e não ter nenhum tipo de contato com a família dela, principalmente no caso do seu noivo, que a família é unida. óbvio que eles vão incluir vc nas confraternizações, afinal vc é a nora, né? então é nesse sentido.

    sim, vc terá sua nova famlia, vc, seu marido e futuros filhos, mas vc ainda faz parte da família onde são vc, seus irmãos, seu pai e mãe, ainda que eles não estejam juntos e a mesma coisa para seu noivo. isso não se desfaz só pq casou. vc pensar diferente, pode ter atrito com seu marido, pq ele claramente não pensa assim e sinceramente? concordo com ele. é muito importante que as famílias se deem bem, pq isso pode gerar um estresse para vc, principalmente em datas comemorativas (como já esta acontecendo agora).

    com relação a esposa do seu pai, aqui tb não foi diferente. meu pai traiu minha mae com a atual esposa, isso já faz muitos anos (eu tinha 11 e hj tenho 29), então já são coisas que deixei para trás e convivo com ela de boas pq afinal, é meu pai. eu a respeito em respeito a ele, mesmo achando errado tudo o que aconteceu.

    acho que vc tem que ver o que quer para sua vida e futura família. se consegue lidar com essa questão da família do seu noivo ser unida e a sua não, ok... mas acredito que a família dele sempre vai bater na tecla de querer conhecer a sua e tudo mais. pode ir conhecendo em partes... não precisa reunir sua mãe e seu pai com madrasta juntos no mesmo evento. eu mesma fiz assim por aqui e deu certo, um de cada vez.

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  • N
    Super Noiva Julho 2024 Minas Gerais
    Nathalia ·
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    Por aqui também não kkkkk Não somos de comemorar aniversário, fazer bolo etc. Normalmente no aniversário da minha avó a gente vai num lugar legal com ela e pronto (esse ano mesmo foi só ela, minha mãe, meu tio e eu. E ainda assim foi comer e ir embora, durou umas 3h no máximo). Nos demais, cada um sai com seus amigos e pronto. Uma mensagem ou ligação de parabéns e show (esse ano mesmo meu irmão catou uns amigos e foi pra um sítio, eu pra um bar com meu namorado e uns amigos -isso me deu uma dor de cabeça com a sogra que vc não calcula- e boa, não ofende kkkk)


    Eu o entendo, cedo demais, cedi em ter casamento público ... Só que sinto que não tá funcionando. Não quero deixar chegar perto pra tomar uma decisão ...
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  • N
    Super Noiva Julho 2024 Minas Gerais
    Nathalia ·
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    Se eu te disser que tenho dois primos por parte de pai (minha mãe só tem um irmão e ele não tem filhos, somos só eu e meu irmão de netos) e que não sei onde estão, não sei o que fazem, assim como a minha tia (irmã do meu pai) você vai ficar muito chocada? Kkkkk E já tentamos aproximar, mas não rola, temos formas de ver a vida muito diferentes (nossos avós já são falecidos, mas desde a separação dos meus pais eu me distanciei do meu avô (minha avó se foi logo depois que meus pais se separaram). Se eu o via 2x por ano era muito.


    Eu concordo que família é muito importante, mas pra mim família é o casal e os filhos, os demais são parentes que só tocam a vida, sabe? E meu pai casou com uma cidadã que ... Enfim, nem vou entrar muito nisso, a questão é que ficar próximo demais dói muito porque ela vive de indireta (ela tem rancor porque eu e meu irmão nunca sequer pisamos na casa dos pais dela ou de qualquer parente dela -ela foi amante do meu pai, seria o fim da picada a gente confraternizar como se tivesse tudo bem). Eu sinto que tô no limite do ceder, sabe? Cedi em ter cerimônia pública , por mim seríamos nós, os pais dele e irmãos , minha mãe, minha avó, meu irmão e meu pai (se o mestre deixar né, pq obviamente ela não estaria convidada). Mas ele quis ter algo então um bolo com champanhe foi meu máximo (mais que isso não gosto, não comemoro sequer meu aniversário pra você ter ideia).
    Não sei se aguento essa pressão porque sinto que apenas julgam que eu estou errada e que tenho que mudar, sendo que ser assim realmente não me incomoda, sabe? Acho que quanto menos parente enxendo o saco, menos problema (pra mim parente é sinônimo de invasão e palpite).
    Enfim, obrigada pelo carinho. Vou refletir, mas não tô vendo futuro se as coisas não se acalmarem...
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  • N
    Super Noiva Julho 2024 Minas Gerais
    Nathalia ·
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    Permita-me discordar (respeitando completamente sua visão), mas isso de casar com a família não existe. Ali estarei presente com muita educação e respeito aos pais e irmão do meu marido, mas jamais serei da família, eu tô casando com ele, na casa dos pais dele sou sempre visita (pra quem tem outra visão de mundo talvez seja difícil compreender isso, não sei).


    Por aqui não existe isso de tempo de qualidade, simplesmente porque não há assunto. Eu converso mais com minha mãe e somos relativamente próximas, mas ela tem a visão de mundo muito limitada (por ter casado nova e saído da casa dos pais sem muita vivência das coisas), então até pra conversar é complicado (minha mãe é o tipo de pessoa que acha que o ser humano é bom e se choca com certas maldades que pra uma pessoa com vivência não passam de dia a dia ). Mas com ela eu consigo ainda ter tempo.

    Agora com meu pai só tenho tempo quando o mestre, vulgo mulher que casou com ele, permite. Eu e ela nos respeitamos e só. Vou na casa deles no máximo duas vezes por ano (no aniversário do meu pai e no dia dos pais -nao encontro com eles no natal e nunca sequer pisei na casa de nenhum parente dela). Sinceramente aproximação com ele é pedir pra sofrer (a mulher dele é complicada e sem noção, além de ter sido amante do meu pai -eu descobri isso muitos anos depois, minha mãe nem sonha com isso).
    Tudo que eu quero é seguir em frente sabe? Porque aproximar é pedir pra sofrer no meu caso.

    Só não queria perder ele, porém se ficar insustentável, acho que é melhor acabar com isso. Pra casar amar não basta, infelizmente.
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  • Mariana
    Noiva Master Abril 2023 São Paulo
    Mariana ·
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    Nath, eu entendo o seu lado e imagino que algumas coisas podem ser difíceis pra entender já que sua criação é bem diferente da do seu noivo mas querida, a vida a dois vai muito além de você e seu marido, a família é algo muito importante.
    Eu e meu noivo também fomos criados de formas diferentes, eu sou totalmente grudada na minha família, tanto com meus pais e irmãs quanto tios e primos, nós estamos sempre juntos em todos os momentos e a família do meu noivo é meia desgarrada, um pouco desestruturada e foi difícil no começo alinhar algumas coisas mas depois de alguns anos de convivência meu noivo começou a mudar o pensamento dele sobre isso e entender que o real significado de família porque olha, Deus me livre ter filhos e eles não terem contato com os avós e os primos, tanto do meu lado, quanto do dele.
    Temos 10 anos de relacionamento e já tivemos muitos conflitos de opiniões familiares mas nada que uma conversa sincera não resolva, eu respeito muito a família dele e durante todos esses anos dei o meu máximo para que pudéssemos ser próximos por conta do meu noivo e cada vez mais fico feliz por ter incentivado isso, ele brigava demais com o padrasto, o clima era péssimo mas como ele gostava muito de mim acabaram se aproximando com o tempo e hoje ele fala que eu fui uma cola para unir a família e ouvir isso não tem preço.
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  • Thalita
    Noiva VIP Novembro 2023 São Paulo
    Thalita ·
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    Kkkkk exatamente assim, nem aniversários eles comemoram e pensa eu que além de tudo faço Doces kkkkk. Chego com bolo e tudo mais 🤣 Aqui em casa até dos aniversários dos meus cachorros ele participa ♥️ Imagino o quanto é difícil ceder, e me fez entender ele em alguns pontos. Eles realmente seguem sua própria vida, mas eu vejo o quanto ele é sozinho, e não quero isso pra ele. E nem quero o fim de vcs tmb. Pense com carinho e que Deus abençoe vocês grandemente ♥️
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  • N
    Super Noiva Julho 2024 Minas Gerais
    Nathalia ·
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    Realmente a família do seu namorado é como a minha. Aqui não se conversa e ninguém fica indignado porque já é normal e cultural cada um cuidar da própria vida (eu até ri de nervoso de tanto que identifiquei).


    A questão é que acho que tô cedendo demais sabe? Eu já cedi de ter cerimônia pública (eu queria algo só com os pais e irmãos, sem festa, sem alarde só o sacramento mesmo - sou católica - e pronto). Mas ele quer porque quer comemorar (eu não comemoro nem meu aniversário, sou aversa a comemorações pra mim com muita gente) então aceitei um bolo com champanhe e nada alem disso (e sem discurso pelo amor de Deus, já vou querer morrer com aquele tanto de gente me olhando na igreja). Sinto que só eu tô cedendo sabe? Porque não se tenta uma compreensão de que não vai rolar.
    Sinceramente tô confusa no que fazer. O amo, mas isso tá pesando demais
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  • Thalita
    Noiva VIP Novembro 2023 São Paulo
    Thalita ·
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    Olha não é fácil, e casamento é exatamente a união de duas pessoas com criações diferentes, e nesses momentos que rolam os atritos.
    Por aqui as coisas também não estão fáceis, mas percebo que o Wesley tem ficado mais do meu lado. A criação dele é muito parecida com a sua, e a minha é um pouco estilo a do seu.
    Porém, marcamos o casamento e o outro irmão agora resolveu casar. E eu fico indignada como eles não tem um diálogo, como os pais não conversam coisas necessárias.Isso balançou um pouco o nosso relacionamento, e esses dias acabei discutindo com a minha sogra, porque ela não entende meu lado. Na verdade um nunca vai entender o lado do outro, o que cabe é o respeito. E Nati, relacionamento um dos lados tem que ceder, se não é o que vc quer realmente fica difícil.Mas, se vc ama ele como vc mesma disse, porque não tentar é abrir mão de algumas coisas. Chega na sua sogra e seja sincera com ela, fala que é inviável, ou vai apenas com a sua mãe e sua avó, seu pai pode conhecer a família outro dia. Tenta fazer assim, não desiste não.
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  • N
    Super Noiva Julho 2024 Minas Gerais
    Nathalia ·
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    Ver mensagem citada
    Obrigada pelas palavras, de verdade. Confesso que esse tentar conversar tá me esgotando sabe? Mas vou tentar mais uma vez. O momento pra isso é agora.


    E se vier a acabar, bem antes doer agora que depois de casados.
    E fico muito feliz que vocês tenham se entendido. Realmente pra quem veio de famílias que não são comuns no Brasil (mais secas e tal) entrar nesse universo de tudo junto não é fácil (e o oposto também). Obrigada pelas palavras mais uma vez
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  • Jéssica
    Noiva VIP Novembro 2022 Minas Gerais
    Jéssica ·
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    Oi Nath

    uma pena que vc esteja passando por tudo isso, mas essa questão familiar é muito importante de conversar e alinhar, pq vc não casa só com seu marido e sim com a família dele também.

    a forma de criação influencia muito em como vemos o mundo e lidamos com as situações, pelo o que entendi, seus pais são separados e não se falam, seu pai tem outra esposa, certo? e a família do seu noivo queria reunir seu pai e sua mãe para o natal, é isso?

    eu acredito que vc pode ressignificar essa questão de família. eu sou bem desapegada da minha, não somos de se abraçar e tudo mais... minha mãe é mais de boa, meu pai já criou essa cultura comigo e com meu irmão, de sempre dar beijo e abraço quando chega e quando sai. já a família do meu noivo é muito unida, os pais são separados mas ela conversa com o pai dele, com a esposa do pai (que inclusive, já se conheciam antes mesmo da mãe conhecer o pai biológico dele), então são todos muito bem resolvidos, conversam entre si. por aqui, meus pais são separados mas conversam só o essencial, é bem tranquilo.

    eu vendo a relação do meu noivo com a mãe me fez repensar várias coisas sobre minha relação com minha mãe... ela vai morrer um dia e eu talvez não tenha aproveitado muito tempo com ela, não tenha abraçado mais, tido mais tempo de qualidade, então me aproximei mais de minha mãe, conversamos mais, passamos mais tempo juntas quando vou pra casa, abraço mais.

    vc acha que valeria a pena ter essa aproximação com sua família? são coisas que vão sendo desconstruídas com o tempo. agora se vc acha que isso realmente pode afetar seu relacionamento com ele, converse e tome uma atitude, mas as vezes a melhor opção é sermos transformados. não acho que seja ruim ter essa aproximação com a família.

    quanto a sua sogra, nem discuta. são criações diferentes, ela precisa entender e que se isso for mudar, não muda da noite pro dia.

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  • Ingrid
    Noiva Esperta Maio 2023 São Paulo
    Ingrid ·
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    Oii Nath!
    Sinto muito por você está passando por isso...

    Eu te entendo! A família do meu noivo tem características como a sua e, eu fui criada totalmente diferente, sempre estive em união com a minha família em geral.

    Já conversamos sobre isso e eu o entendi! O casamento é a união de duas pessoas completamente diferentes, são histórias, valores e educações diferentes.

    Então, eu indicaria você tentar conversar mais uma vez com o seu noivo, de cabeça fria, explicando o seu ponto de vista familiar, para que ele entenda que a sua criação foi ''a'' e a dele foi ''b'', sabe?!

    Antes de casar, é importantíssimos alinhar esses pontos e, ainda bem que tocaram neste assunto antes.

    Vejam se as ideias batem e entrem em um consenso! Se vocês chegaram até aqui, é porque se amam, mas concordo que casamento não é só amor. O amor é um alimento, mas não deve ser o único!

    Vai dar tudo certo! Estou torcendo por vocês Smiley heart


    Ah! E por aqui, eu continuo achando que família é todo o grupo familiar, eu amo estar com todos e, ele continua achando que família é ''pai, mãe, esposa, marido e filhos'', mas isso, não é mais um "problema" para nós, pois entendemos o ponto de vista de cada um e conseguimos seguir tranquilamente.

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