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Noiva Novata Maio 2022 Distrito Federal

Qual é o melhor momento pra casar? Ajuda!

Anna, dia 25 de Maio de 2020 às 01:15 Publicado em Fórum Antes do casamento 4 18

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Olá meninas! Estou ficando quase maluca sobre o casamento, sério rs. E gostaria de ouvir a opinião amiga de vocês sobre a minha situação.

Vou tentar resumir, mas imagino que o texto vá ficar grande. Quem tiver paciência de ler e me ajudar, desde já agradeço!
Vamos lá:
Eu sonho em casar. Não sonho tanto com a cerimônia em si, mas sim com a vida de casada mesmo. Ter meu marido, minha casa etc. Só que ultimamente esse sonho anda me consumindo, eu quero tanto, taaanto, que fico arrasada e MUITO estressada por não ser casada! Pra somar, sou um pouco ansiosa e não tenho conseguido reduzir o peso (o que tento há anos, e o namorado me cobra, acha que não faço por falta de força de vontade), além de virar uma chata que fala/reclama sobre isso o tempo inteiro pro namorado. Ele já não gosta do assunto!
Nós estamos juntos (namorando) há 12 anos, completados esse mês. Eu tinha 14 anos quando começamos a namorar, então eu era bem novinha. Ele é quatro anos mais velho.
Há dois anos atrás, ficamos noivos. Mas foi um noivado meio forçado. Nessa época eu já estava querendo casar, e com isso as brigas ficaram constantes - até hoje são, eu simplesmente fico irritada com tudo, sei que estou insuportável. E então nós compramos um anel juntos e pronto. Não houve nem um almoço, nada.
Eu descreveria meu namorado como "imaturo" com tudo isso. Ele tem vergonha de festa, vergonha de fazer um almoço de noivado (o que já propus, pelo menos enquanto não casamos, mesmo todo mundo tendo ficado sabendo desse "noivado" há dois anos), e ele diz que não gosta muito de ser o centro das atenções, é tímido. Talvez se eu insistisse, ele topasse. Ele é muito tranquilão, não se importa com as repercussões dessas coisas... Sabe meninas, é muito tempo de relacionamento... Esse noivado estranho parece que só piorou tudo! Quem namora há muito tempo sabe que as perguntas dos parentes sobre quando vai ter casamento só aumentam, e já está bem chato. Parece que meu relacionamento é uma piada para outros, que não é sério mesmo sendo de muito tempo! Ainda mais por conta das brigas frequentes na frente de todos...
Bom, esse é o meu contexto: Estou "noiva", em um relacionamento de 12 anos. Estou cursando Direito (meu pai paga a minha faculdade), faço Estágio e ganho pouco. Moro com os meus pais.Ele é formado e já concursado há dois anos, e mora com a mãe e irmã (adulta).
Nas inúmeras conversas sobre casar, a gente decidiu que vai casar quando eu me formar. Porque eu teria menos responsabilidades e também um emprego melhor. Estou no 8° semestre, e como troquei de faculdade, eu tenho que fazer mais matérias então acabo ficando o dia todo na rua (saio de manhã e chego super de noite). Estou em época de TCC e pra ajudar ainda faço uma pós-graduação, então ultimamente eu ando pulando de uma crise de ansiedade pra outra de tão estressada.Essa minha rotina é um pouco incompatível com a dele, porque ele é plantonista. 24x72. Fico pensando que casando agora, ele ia ficar sozinho em casa o dia todo nos dias de folga e não seria legal pra um início de casamento...
Mas embora as justificativas e motivos pra não casar agora sejam aceitáveis, eu não consigo parar de pensar nisso.A gente se vê aos finais de semana, sempre na casa dele. Sempre com a mãe dele em casa. SEMPRE. É claro que temos nossas saidinhas, mas no geral somos caseiros, então estamos sempre junto com a mãe dele que nunca sai de casa.E eu prezo tanto por individualidade, eu quero tanto nosso cantinho. Essa rotina me mata! Não ficamos na minha casa porque moro com meus pais e tenho dois irmãos mais novos, então não é a mesma liberdade de ficar na casa dele aonde só tem adultos.
A mãe dele trata ele como se fosse o bebê dela. Se vai sair de casa, se preocupa com o que ele vai comer. E ele vai fazer 30 anos mês que vem. Quando ficamos noivos, ela deu um parabéns sem graça e NUNCA mais tocou no assunto. Em outro momento, um parente questionou o casamento e ela atravessou a conversa e disse que casar era "só pra ter despesa, conta de água, de luz..." Eu tenho certeza que ela NÃO quer que ele saia de casa. Agora que ele ajuda nas despesas de casa então... Gente, em 12 anos ela nunca, NUNCA, puxou uma conversa pra perguntar, pra influenciar nosso casamento... Eu acho isso muito ruim! Como se homem precisasse de incentivo da mãe pra ser inseguro e acomodado...
Eu penso constantemente que devia ficar tranquila, deixar o casamento pra quando essa fase da minha vida passasse mesmo, e buscar me cuidar! Cuidar da minha saúde, emagrecer. Buscar ser mais tranquila, menos estressada, fazer minha parte para melhorar nosso relacionamento, parar com essas brigas... Focar em viver o momento atual, de uma maneira mais harmoniosa.
Mas direto vem um inconformismo descontrolado por não ser casada! São 12 anos, me sinto ridícula de ainda namorar. Aí eu fico com raiva de qualquer besteira, tipo de ver a mãe dele chamando ele pra almoçar... Eu já estou tão incomodada, que parece que peguei ranço dela. Se vamos num evento do trabalho dele, eu já sinto vergonha de me apresentar como namorada... Aí fico pensando que a gente devia casar agora mesmo, ainda que fosse pra viver "apertados", que seja. Ainda que fosse pra eu depender dele financeiramente.O sentimento que tenho é que não aguento mais ser namorada dele. Aí eu fico mais ansiosa, engordo mais e ele fica mais chateado. Fico mais estressada, e as brigas só pioram. É tanta vontade que tenho de casar, esse contexto todo me incomoda tanto, que tem horas que me dá vontade de terminar tudo. Parece que nosso relacionamento estagnou, e a próxima fase nunca chega... Parece que todo mundo casa, que namora pouquinho e casa, que casa mesmo sem situação financeira ideal, mesmo fazendo faculdade... Casar parece tão normal pro resto do mundo, e pra mim uma "luta", um sofrimento...
Aí fico pensando que tudo é porque não tenho dinheiro. Aí um dia quero estudar pra concurso, no outro procurar emprego, penso em largar a faculdade... Estou realmente afetada.
O que vocês acham? Eu preciso de ajuda gente, não sei o que fazer.Penso que uma opinião de fora pode me ajudar, porque me sinto 'envolvida' demais pra pensar racionalmente.

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18 Respostas

Última atividade por Emanuelli, dia 25 de Maio de 2020 às 16:43

Super Noiva Agosto 2020 Rio de Janeiro
Emanuelli · Dia 25 de Maio de 2020 às 16:43
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Eu que agradeço! Precisamos dar suporte umas as outras... espero q vc entre numa nova fase agora, avaliando tudo com cuidado e calma. Bote Deus em primeiro lugar e ELE cuidará do resto! No mundo tereis aflições mas tende bom ânimo!
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Noiva Novata Maio 2022 Distrito Federal
Anna · Dia 25 de Maio de 2020 às 15:23
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Fiz um comentário avulso respondendo todas, da uma lida. Obrigada!
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Noiva Novata Maio 2022 Distrito Federal
Anna · Dia 25 de Maio de 2020 às 15:22
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Fiz um comentário avulso respondendo todas, da uma lida. Obrigada!
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Noiva Novata Maio 2022 Distrito Federal
Anna · Dia 25 de Maio de 2020 às 15:16
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Emanuelli, eu realmente não gostei da sua opinião. Eu AMEI! Parece que você leu meu diário, ou meus pensamentos. Fiquei assustada de ver como nossas histórias se parecem... Eu ainda diria que chego a ser mimada também, sempre tive tudo que quis. Você falou em algo muito importante: prioridades! Mas só conhece as suas prioridades, quem se conhece. Quem não se conhece, fica como eu: cada dia acha que quer uma coisa. Eu realmente preciso entender qual papel o casamento ocupa na minha vida. É mais importante que a minha carreira? Eu largaria tudo pra casar amanhã? Se sim, eu devo ser sincera em relação à isso, comigo e com o meu namorado também. Ou entender que é algo importante pra mim, mas não algo a ser priorizado nesse momento, e seguir com outros projetos por agora.
Eu também sou cristã (ele não), e mesmo com todas as dificuldades do relacionamento, eu acho lindo como meu namorado me leva pra mais perto de Deus, mesmo sem saber. E eu quero muito ser uma mulher virtuosa na vida dele. Infelizmente, não tenho sido... Eu também tive um péssimo exemplo de casamento dentro de casa, aliás até hoje o relacionamento dos meus pais é extremamente difícil, o que faz a convivência na minha casa ser muito, muito estressante. E infelizmente a gente "aprende" certas coisas dos nossos pais, mesmo não querendo! Depois se torna um processo de "desaprendizagem", mas até isso, a gente acaba magoando quem ama, como eu fiz inúmeras vezes com meu namorado.
Fiz um outro comentário agradecendo, da uma lida também. E muito obrigada!
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Noiva Novata Maio 2022 Distrito Federal
Anna · Dia 25 de Maio de 2020 às 14:58
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Meninas, vou fazer um comentário único respondendo à todas, espero que sejam notificadas, não sei direito como funciona a plataforma ainda, rs.
Primeiro eu gostaria de agradecer demais à todas pela atenção! Eu me senti bastante acolhida pelos conselhos. É bom conversar com quem entende o que estamos passando. Agradeço a Deus pela vida de cada uma.
Muitas falaram sobre o acompanhamento psicológico, e realmente vou considerar. Eu fiz acompanhamento com a psicóloga ano passado, e gostava bastante. Ela parou de atender perto da minha casa, e acabei interrompendo.
Realmente entendi que preciso cuidar de mim antes de qualquer coisa. Afinal, se nossa saúde (mental, espiritual, física) está ruim, tudo está ruim. E embora sejam 12 anos, me parece que é inviável começar qualquer novo projeto, ainda mais um casamento, estando uma bagunça por dentro!
Quanto ao meu namorado, realmente ele tem os problemas dele, mas não é uma má pessoa. Só que realmente vocês ligaram o sininho de alerta em mim quanto à aprender a avaliar o relacionamento melhor. Entender quem ele é, quem eu sou, e se essas duas pessoas juntas, funcionam! Até porque não somos mais adolescentes, nós mudamos durante esse tempo. Realmente em relacionamentos longos, a gente tende a "se perder" no meio do caminho, é uma situação extremamente difícil. Sinto que antes de casar, precisamos realmente "nos conhecer melhor"... Conversar mais, com calma! Eu realmente tenho tido dificuldade, estou muito estressada, grito com facilidade, não tenho tido paciência MESMO... E lógico, isso influencia no relacionamento. Precisamos entender um ao outro, as dificuldades, os medos, os anseios, os sonhos... Eu sou cristã, e percebo como é difícil exercer a empatia com os mais próximos de nós. É mais difícil "entender" os de dentro, do que os de fora! Não é porque ele não vê o casamento como eu vejo, que ele não queira se casar. Eu sinto até um certo trauma nele. Os pais se separaram quando ele tinha 10 anos, o pai traiu a mãe e foi embora para outro Estado, constituiu família com a amante. Hoje a situação é OK, ele tem uma ótima relação com o pai e irmãos, tudo bem. Mas a mãe dele nunca mais se relacionou com ninguém, e isso faz 20 anos isso! Ela abre a boca pra dizer que "não acredita em casamento". É gente... Assim como temos nossos fantasmas e medos, os outros também tem. Só preciso entender se eu CONSIGO lidar e aceitar as dificuldades dele também... Como a Tathyana disse, ele também não vai querer sair do "conforto" de mãe, pra um casamento de brigas constantes! E eu não posso culpá-lo.
Realmente vejo que preciso colocar tudo em ordem na minha vida antes de casar... Hoje eu me sinto tentando abraçar o mundo com as pernas! Minha ansiedade faz com que eu me sinta sufocada por qualquer responsabilidade que eu tenha. E aí eu sempre culpo os outros pelos meus dessabores. Sinto, analisando tudo, que realmente coloquei o casamento como a solução dos meus problemas! E o meu namorado como responsável por satisfazer todas as minhas necessidades - já que eu não estou aceitando a responsabilidade de que EU mesma fiz as minhas escolhas.
Não é fácil meninas... Vocês realmente são anjinhos por entenderem. Vou procurar minha psicóloga novamente sim, e quem sabe um coach para aconselhamento profissional. Essa faculdade de Direito é minha segunda graduação, e tem horas que eu não sei pra que lado ir em relação à tudo isso rs.
E definitivamente preciso me aproximar mais de Deus. Pedir seu direcionamento! Quando estava com minha vida de oração bem, e ouvia Deus falar comigo, nunca tive dúvidas sobre meu relacionamento. Sobre os planos de Deus pra nós. Mas agora, longe d'Ele, a aflição tomou conta... Também preciso pedir pra Ele me dar graça pra lidar com essa minha sogra, porque só Jesus na causa, misericórdia... Kkkk.
Vou acompanhar mais as postagens aqui, espero poder ajudar outras mulheres, assim como fui ajudada por vocês.
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Super Noiva Agosto 2020 Rio de Janeiro
Emanuelli · Dia 25 de Maio de 2020 às 13:44
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Minha história: sou uma pessoa extremamente mandona, quero as coisas do meu jeito, sou mto chata e exigente, tenho pouco senso de empatia, além disso, fui criada vendo o casamento frustrado dos meus pais e ouvindo deles q eu jamais deveria depender de homem, eles nunca me estimularam a casar, e qndo eu noivei, foi uma guerra aqui em casa pq eles acharam q eu estava "acabando com minha vida". Eu sou cristã e meu noivo tbm, só que ele foi criado numa "família feliz cristã" e teve uma visao de casamento completamente diferente de mim. Por conta disso, mtas vezes eu quero passar por cima da opiniao dele pra fazer valer a minha. As vezes ajo vingativamente e nem percebo, tento manipular ele emocionalmente e etc. Nos relacionamos há quase 4 anos mas namoramos há 2 e vamos casar em agosto. Eu estou tbm na reta final da faculdade (último período) e NAO QUERIA casar ainda na graduação, mas por conta da pandemia, isso vai ter q acontecer. Eu nao trabalho pq minha faculdade é pública e integral, dependo financeiramente dos meus pais. Ele trabalha, é militar concursado, mora sozinho há 3 anos em outra cidade, todo independente. HOJE a minha prioridade é casar, por isso abdiquei de terminar minha faculdade antes do meu casamento, pois meu sonho é viver a vida de casada. Estou tratando essas minhas características com a terapia pra ser uma pessoa melhor no relacionamento, pois exijo mto do meu noivo e me torno insuportável. No início brigávamos mto pq nao sabíamos reconhecer nossos erros e ouvir com amor o outro. Estamos no processo de ouvir melhor o outro e ajudar o outro a melhorar, apontando as falhas com empatia, aceitando o outro como ele é e amando. Eu estou superando todas as crenças limitantes que meus pais me passaram pra viver esse sonho de casar com ele. Ele é um cara incrível, que me ama demais, trabalhador, temente a Deus e que me inspira a ser melhor por Deus e por ele. Eu sei que nao sou fácil, ele tbm nao é, mas com jeito e amor estamos nos esforçando pra sermos melhor um pro outro.
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Super Noiva Agosto 2020 Rio de Janeiro
Emanuelli · Dia 25 de Maio de 2020 às 13:36
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Oi, Anna! Não sei se vc vai gostar da minha opinião, mas desde que comecei a terapia, ouvi mtas coisas da terapeuta que não foram confortáveis de ouvir mas me ajudaram a melhorar, ou pelo menos perceber q preciso melhorar.
Pelo oq vc escreveu, percebo que vc é uma pessoa super exigente, que chega a ser chata, ansiosa, que quer q as coisas aconteçam do seu jeito e do seu momento. E sabe pq eu fiz essa leitura sua? Pq eu sou a mesma coisa, e estou tratando isso na terapia. O foco é o seguinte (baseado no que minha psicóloga fala pra mim): vc precisa parar de delegar as responsabilidades das suas escolhas pra outros. Vc está num relacionamento que é só namoro há 12 anos pq vc fez essa escolha, vc se enfiou em estágio, faculdade, pós, isso e aquilo, pq vc fez essa escolha. Vc está com o seu namorado a tanto tempo aguentando a "timidez/lerdeza" dele há tanto tempo pq vc fez essa escolha. Precisamos pegar a responsa pra gente... A partir do momento q vc perceber q a sua vida está do jeito q está por opções suas, já começa a melhorar, pq ai vc pode ver oq fazer pra mudar.
Agora vc precisa começar a se perguntar: estou feliz assim? Deu pra ver q a resposta é não. Se o fato de casar é a prioridade pra vc há tanto tempo, vc nao deveria ter priorizado TANTO a sua carreira a ponto de se enfiar em tanta coisa ao mesmo tempo. Além disso, se vc nao se importar tanto, vc poderia depender financeiramente do seu namorado/noivo durante o casamento até q terminasse a faculdade. Outra coisa: a questão do seu peso e ele reclamar, vcs precisam ajustar isso... Eu sou nutricionista e o que posso te dizer q sem incentivo a gnt nao consegue mudar nada, e crítica geralmente nao ajuda. Tbm nao ajuda vc estar tao cheia de coisa pra fazer q nao tem tempo pra dedicar a uma atividade física e preparar suas refeições. Ele tbm nao pode exigir isso de vc sem ter a empatia de entender como sua vida está.
Quanto a questão do noivado, vc mesma disse, foi bem forçado. Vc precisa ter empatia com o jeito do seu noivo e entender q ele realmente nao faz questao ou nao quer chamar atençao ou fazer eventos. Ou vc escolhe aceitar isso e ceder e realizar seu sonho de uma forma q agrade a ele, ou nao tem pq vc ficar forçando ele a fazer algo do seu jeito e ele ficar infeliz. Reveja suas prioridades, tenha empatia com ele pq casamento é uma escolha dos dois, conversem abertamente e ouvindo verdadeiramente o outro.
Percebi tbm q vc tá criando na sua cabeça ideias que os outros devem ter do seu relacionamento. Pare com isso. O relacionamento diz respeito somente a vcs... Ngm tem nada a ver. Vc ta vendo isso nos outros mas é só um espelho pra forma q vc mesma vê. Vc acha q estagnou e, por isso, acha q todo mundo vê assim tbm. Relaxa!
Sobre sua sogra: normal, nao me supreende, ela gosta de ter a ajuda dele. Nao fique esperando ela ser a sogra legal q vai perguntar sobre casamento e tentar ajudar. Aceite ela do jeito que é e lembre-se que a vida é de vcs dois, vcs nao precisam do aval dela pra nada. Foca em vc e no seu noivo.
No mais, nao tem problema em simplesmente casar no civil e ir viver sua vida de casada, visto q esse é realmente seu sonho. Lembre-se de ter empatia com ele (empatia é fazer pelo outro sem esperar troca), e conversem abertamente pra chegar num consenso.
Espero verdadeiramente que vc nao veja tudo q eu escrevi como algo ruim, eu tbm estou passando por um momento delicado no meu relacionamento e tenho tratado bastante na terapia, no proximo comentário vou te contar sobre
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Noiva Ativa Setembro 2021 São Paulo
Priscylla · Dia 25 de Maio de 2020 às 11:18
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Oi, vou contar minha experiência, namorei seis anos e alguns meses, eu era absolutamente louca pelo meu ex, insistia demais no relacionamento, a diferença era que ele me iludia, vivia fazendo planos e dizendo que queria casar, no caso dele as desculpas para não realizarmos era financeira, ele vivia dizendo que tínhamos outras prioridades no momento mas que ia acontecer (um dia). Com isso eu descobri saídas escondidas, que eu sempre perdoava pq achava que era só para se divertir, enfim. Depois ele comprou um carro novo e sempre gastando MT dinheiro e nunca pensando na gente. Para vc ter ideia em seis anos só fizemos uma boa viagem, pq ele vivia arrumando desculpas. Passava todos os fds comigo e fazia juras de amor, mas no dia a dia ele nunca priorizou a gente. Por fim, descobri uma traição que acabou sendo a gota de água e terminamos (graças a Deus, resposta das minhas orações foi terminar).
Conheci meu atual noivo, estamos juntos três anos, em três anos vivi tudo que não havia vivido, fomos para o RJ, Minas Gerais, Fortaleza, Jericoacoara, campos do Jordão, viajamos para todas as praias que vc imaginar no litoral norte paulista entre outros lugares. Não ganhamos bem, mas temos parceria, tudo que sobra gastamos com a gente sabe? Priorizamos nossos sonhos e agora estamos morando juntos e com casamento marcado para dezembro (com praticamente tudo fechado). Então o conselho que te dou é pensar fora da situação, veja se casar vai resolver seus problemas, porque se ele não levou o noivado a sério, como seria o casamento? Ele é o companheiro que vc imaginar para sua vida. De um tempo de tudo isso e pense em vc, depois decida. Mas não tenha medo de tomar uma decisão ❤️
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Top das Noivas Dezembro 2022 Rio de Janeiro
Anna Cláudia · Dia 25 de Maio de 2020 às 09:39
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Anna , chará!
Passei por algo parecido e vou contar minha história pra vc.
Tbm namorei cedo e tive um relacionamento super longo, chegamos a noivar também. Só que a ficha começou a cair que o outro lado estava bem acomodado em relação a tudo! Existia as mesmas desculpas de não querer ser o centro das atenções, de levar a vida como um tanto faz, mas nunca ficou totalmente claro que esse tanto faz era um " tanto faz rótulos eu te amo e quero viver a vida ao seu lado independente de rótulos" cada dia mais se mostrava um "tanto faz" mesmo! Acomodado em viver uma vida onde as responsabilidades era só aquelas pq no final do dia tinha o comodismo da casa da mãe! Só abriu meus olhos que o esforço não era mútuo. Nós dávamos super bem, mas os objetivos não batiam mesmo com anos de relacionamento. Larguei tudo e dei uma reviravolta na minha vida. Mudei de estado e fui cuidar de crescer. Hoje vejo que até poderia acontecer, mas não duraria, seria um relacionamento baseado em ficar estagnado numa cidade de interior que não traria sequer crescimento.Tudo fica mais potencializado numa vida a dois! Casar é maravilhoso mas tbm é desafiador! Crescemos com a visão de um "quase brincar de casinha" porém ninguém joga a real! Um casal precisa está muito alinhado, muito mesmo pra começar uma vida a dois. Morei sozinha antes de casar e me trouxe uma realidade muito diferente, eu literalmente me desbravei e vi que na verdade aquele relacionamento que pra mim parecia perfeito era uma relacionamento abusivo e tóxico, que me puxava pra baixo. A gente precisa estar bem com a gente primeiro. Estar realizada com nos mesmos. Buscar nos amar acima de tudo. Muito do que me ajudou e me ajuda é a terapia. Nunca mais larguei, é algo que cuida de mim por dentro. Alinhe seus objetivos numa conversa franca,em tantos anos conversar não deve ser um problema. E o mais importante: cuide de você e do seu amor próprio. Não projete sua vida inteira em cima de um título.
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Noiva Master Dezembro 2020 Distrito Federal
Nane · Dia 25 de Maio de 2020 às 08:49
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Oi linda, bom dia! Vamos lá. Em primeiro lugar, acho que nada do que falarmos aqui poderá de fato resumir uma decisão, afinal, só vocês sabem do relacionamento de vocês, vou só deixar umas dicas e uma experiência pessoal, pois acho que podem te ajudar. Eu namorei por 10 anos antes do meu noivo, uma situação em partes parecida com a sua. Eu tinha 14 anos quando começamos, ele mais velho, já era concursado, também fiz direito e a mãe do meu ex era muito fria comigo, superprotegia ele e era viúva, então acredito que depositasse nele as responsabilidades de “homem da casa”. Nosso relacionamento era namoro de final de semana, ele era bem próximo da minha família e dos meus amigos, vivia muito a minha vida, era um cara bacana, mas tínhamos perspectivas muito diferentes. Ele já tinha uma condição financeira boa, morava muito bem com a mãe. Eu sempre tive tudo em casa com meus pais, mas meus pais sempre me incentivaram a ir atrás do meu próprio dinheiro, não me davam para superficialidades, então nossa realidade já era bem diferente, pois ele controlava as despesas da casa dele com a mãe e tinha plena liberdade financeira. Acontece que logo após me formar, consegui emprego em um escritório de advocacia e parece que meu mundo se abriu. Eu sempre vivi um mundo restrito com meu ex, por ter começado muito nova, acho que eu mudei muito em 10 anos (o que é natural, todos mudamos) e não me via mais naquele relacionamento. Demorei mais de 1 ano para entender que ele participou de uma fase importante, mas que não tínhamos mais nada a ver. Eu desejava coisas bastante diferentes, conheci pessoas diferentes, e no meu ex eu só via alguém com quem tive uma relação respeitosa, porém já o via como meu amigo. Não sei se faltou da parte dele demonstrar que queria um passo a mais, acredito que não, acredito que estávamos em uma vibe diferente e o relacionamento virou comodismo, por amizade mesmo e dificuldade em sair dele. Quando tomei a decisão de terminar com ele, foi mto difícil para todo mundo, envolve mtas expectativas, especialmente dos familiares próximos, mas foi a melhor coisa que fiz, primeiramente para mim, pois pude ser eu, e segundo por ele, pois não era justo eu amarrar a vida dele. Logo que terminamos, engatei um namoro com meu noivo, em 3 meses fomos morar juntos, mesmo ganhando mto pouco na época, e como nossa vida mudou desde que estamos juntos. Temos perspectivas futuras, pensamos em ter filhos, crescemos muito profissionalmente, passamos mto perrengue no início, mas hoje estamos com muito mais tranquilidade, somos acima de tudo, parceiros um do outro. Além, é claro, de estarmos organizando o casamento para oficializar tudo isso. Sabe por que te contei essa minha história? Primeiro pq não acredito que haja certo ou errado, mas acho que relacionamentos longos, especialmente quando começamos mto jovens, tendem a se perder no caminho, não é uma regra, mas vejo mto isso. Acho que vc precisa jogar em pratos limpos com seu noivo, colocar suas frustrações e sentimentos, mas primeiro acho que vc precisa cuidar mais de si, não to falando nem para emagrecer, mas olhar primeiro para suas necessidades. Às vezes vc está colocando toda a perspectiva de crescimento natural da idade que vc está em cima do relacionamento de vcs, mas isso é algo natural que primeiro parte de um amadurecimento pessoal. Quando os dois não estão na mesma fase, a tendência é que conflitos do seu tipo não se resolvam. Não estou falando para vc terminar com ele, pelo contrário, só acho que pelo pouco que vc relatou a última coisa que poderia melhorar as coisas no momento seria um casamento. Se vc está vivendo um período de busca interna e baixa auto estima, precisa primeiro resolver isso. Talvez ate procurar um hobby, se desvincular um pouco da vida a dois de vcs. A gente fica meio sem identidade às vezes mesmo, especialmente em namoros longos assim, então é preciso se resgatar, mas acima de tudo, é preciso que vcs se entendam. Ninguém melhor do que vcs, com uma Franca conversa, verem o que esperam para o futuro, assim chegando a conclusão se as expectativas se alinham ou não. Vou te dizer, quando os dois estão alinhados e tem objetivos comuns, superam tudo juntos, perrengue financeiro, de saúde, de fases boas e ruins, mas na minha opinião precisa ter comunhão de sentimentos. Por isso só a conversa e o tempo resolvem. Pense com carinho em você e cuidado para não jogar no seu relacionamento suas expetativas com seu desenvolvimento pessoal em cima dele, assim como as expectativas das pessoas. Ninguém sabe o que se passa no relacionamento de vcs, só vocês dois, é só vc, no momento certo, terá as respostas que seu coração procura. Em resumo, cuide-se primeiro, repense sua vida como um todo e tente, dia a dia, ser um pouquinho melhor para si, naturalmente as coisas vão fluir. Somado a isto, uma conversa sincera com seu parceiro pode te orientar as decisões de casal que vcs poderão tomar. Te desejo muita serenidade e que Deus abençoe suas escolhas. No final tudo tem um propósito e tudo nos fortalece! 🌹🥰
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Noiva Master Dezembro 2021 Bahia
Caroline · Dia 25 de Maio de 2020 às 08:46
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Olha Anna respira um pouco
As vezes a gt quer tanto uma coisa que n olha com clareza as coisas que estão em volta
Já namorei/morei junto quase 9 anos e n rolou E achava que ia ficar sozinha o resto da vida e que n iria conhecer ngm Existe uma coisa chamada na vida que eh o tempoE Deus sabe de tudo Muitas vezes não fazemos aquilo que queremos tanto pq nem sempre pode ser o melhor pra gt Casamento eh compromisso e uma realidade completamente diferente do que a fantasiada por muita gt Eh gostoso ehEh lindo ehMas tb eh compromisso, responsabilidade, companheirismo, diálogo constante, trabalho , evoluçãoEh eh preciso que 2 pessoas estejam comprometidas e na mesma sintonia pra que dê certoRespira um pouco e pare de se cobrarVc já tem tanta coisa na sua vidaCasar não vai te fazer mais ou menos completaVocê está deslocando sua frustração de várias coisas num só pontoCm se casar fosse resolver todos os seus problemasCasar n vai te fazer ficar menos ansiosa (o contrário, vc vai ficar mais com tanta coisa pra ver e com a repercussão e realidade do casamento) Não vai te fazer parar de brigar com seu noivo N vai te fazer focar Essa n eh a soluçãoCm vc mesma disse, vc já está a 12 anos nesse relacionamento Que tal cuidar mais de vc? Não to falando fisicamente somente, falo mentalmente tb Vai procurar uma terapia ( eh muuuuuito bom principalmente em momentos de tanto estresse, eh preciso colocar pra fora) Um hobby Ter um momento pra vc Sua vida n pode se resumir a suas obrigações e seu noivoFalo cm uma pessoa que já viveu isso e que quando ficou sozinha aprendeu a se amar E quando a gt se ama, tá bem com a gt, a gt emana coisas boas e consequentemente elas voltam pra gt Tenha fé que tudo vai acontecer e Deus tá preparando o melhorConfie e faça sua parte
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Super Noiva Junho 2021 Rio de Janeiro
Lorrine · Dia 25 de Maio de 2020 às 07:50
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Ana, também vivi um relacionamento longo que nunca parecia que ia chegar no próximo passo. Namorei quase 9 anos, queria muito casar, já achava que estava passando da hora, mas ele nem tocava no assunto. Sempre tinha desculpa de não ter emprego estável e blá blá blá.
No fim vi que nossos desejos e sonhos não estavam alinhados e não era um relacionamento saudável pra mim.
A primeira coisa é vc ver se vcs realmente sonham juntos, tem os mesmos planos. Será que ele pensa em casar? Hoje sou noiva de uma pessoa que tem o pensamento muito mais alinhado com o meu, ficamos noivos com 3 anos de namoro. Hoje com 4 anos, casaremos mês que vem. Agradeço todos os dias por não ter casado com o ex, não ter ido pra frente, pois hoje sou completamente mais feliz, mais madura. Se eu tivesse casado com o outro ou estaria divorciada ou infeliz com certeza.Então as vezes essa demora que a gnt sente, acaba sendo o tempo certo, que só vamos entender depois.Questão do peso, ele tem que te apoiar e jamais jogar algo na sua cara, MUITO MENOS dizer que é falta de vontade.Relacionamento com filhinho de mamãe é osso. Não tenho paciência não 😂Concordo muito com as palavras da Emelly.Pensa, conversa e tenha em mente que é melhor demorar a casar e ser feliz do que casar logo e não ser.
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Noiva Master Novembro 2021 Pernambuco
Emelly · Dia 25 de Maio de 2020 às 03:13
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Não está sendo adiado, está tudo acontecendo no seu tempo. Você não vê isso agora, mas um dia vai olhar pra trás e vê que tinha que passar por tudo isso. Sempre tem um razão, o importante é não deixarmos de acreditar 🙏🏼
Aproveite esse tempo juntos e conversem bem direitinho, coloque os pontos nos is e até as contas na ponta do lápis pra saber se agora é o momento certo pra enfrentar tudo isso.

Ah, e como a Letícia falou, acho importante o auxílio de um profissional, pra te ajudar nos problemas não só de relacionamento, mas tb pessoais.

Eu só tenho a te desejar sabedoria e calma nesse momento. Fica bem. 😘💕
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Noiva Ativa Junho 2022 Minas Gerais
Amanda · Dia 25 de Maio de 2020 às 03:03
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Oi Anna, antes de tudo respira fundo.
O nosso tempo não é o mesmo tempo de Deus, e essa ansiedade em querer realizar o sonho de casar está refletindo no seu relacionamento. Você tem que pensar sobre tudo, se realmente vc ama, e se vc ama o que pode fazer pra melhorar o relacionamento, propõe a ele esforçar também para que a mudança seja feita com êxito. Você tem que pensar também se realizando o seu sonho será totalmente feliz e realizada ou se será apenas um sonho realizado por ser apenas seu sonho e finalmente dar "satisfação" pra sociedade que enfim casou. Você tem que realizá-lo se realmente o amor for recíproco, se tem os mesmos desejos e objetivos. Se valer a pena continuar com ele tente e resgate o seu relacionamento. Pelo fato de ter iniciado o namoro nova e estar na relação à tantos anos não significa que já era pra está casada ou que passou da hora de ter casado. Lembre-se, tudo tem seu tempo!Sugiro que vocês sentem juntos e tenham uma conversa séria, mas que seja pra ter mudanças e melhoras, sem muita pressão com relação a casamento, tira um pouco o foco nisso (foca no TCC que é mais importante no momento rs), deixa acontecer naturalmente e entregue tudo nas mãos de Deus. Também estou em um relacionamento duradouro, são quase 10 anos. Tenho 27 anos e ele 30, alguns da minha família dizem que já está na hora, na família dele principalmente a mãe acha que somos novos demais, só que sogra é assim mesmo com filhos homem são mais apegadas do que com filha. E agora estou num dilema pq estamos de casamento marcado na qual foi adiado pra 2021 eu não trabalho e ele perdeu o emprego, olha que situação! Mas quando decidimos marcar a data foi uma loucura que fizemos, falei que tínhamos que começar de algum jeito mesmo não tendo nada e mesmo não podendo ter festa (conversamos e chegamos a um acordo) até enviei pra ele um post em que fala "não importa como, apenas comece" e assim surgiu a data. E como disse no começo o nosso tempo não é o mesmo tempo de Deus e infelizmente adiamos a data, tudo está dando errado agora, porém está nas mãos dEle.Eu queria ser mãe aos 24/25 anos, falava que queria casar antes de formar ou logo depois, e no máximo foi só um noivado que pareceu forçado, estressei pq queria casar logo e depois larguei pra lá, nada saiu como planejei 🤷🏽‍♀️Enfim, desejo a você sorte sabedoria para lidar com essa situação. Que você seja feliz independente da decisão que tomar. Fique em paz!
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Noiva Novata Maio 2022 Distrito Federal
Anna · Dia 25 de Maio de 2020 às 02:23
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Oie! Agradeço a sinceridade, sempre é bom ver como a situação é vista por alguém de fora. Olha, eu sou muito apaixonada por ele, mesmo depois de muito tempo... Só que realmente, até mesmo eu lendo meu relato, percebi que a frustração tomou conta!
É muito ruim quando parece que um sonho está sendo "adiado".Sobre morar junto, acabamos tendo essa experiência agora na quarentena. Ele ficou sozinho em casa, pois está no grupo de risco por contra do trabalho e a mãe/irmã saíram de casa. Ele até teve o COVID, e como estou em Home Office, vim cuidar e ficar com ele. E menina, você tem toda razão! 24 horas com ele todos os dias me fizeram ver que os problemas pré-existentes só tendem a piorar no casamento.
Mas eu estou gostando muito da experiência. Ele é meio criado com vó mesmo, mas é aberto aos pedidos e eu sou meio "Amélia", então deu certo. Tenho formação em Designer de Interiores então sou apaixonada por casa, limpeza, tudo! Até prefiro que ele "não se meta" kkk.Só que, se não ser casada já é ruim, imagina sentir o gostinho do que não posso ter? Eu estou mais ansiosa... Pensando que quando eu voltar pra minha casa, e tudo normalizar e voltarmos a convivência anterior, eu vou sentir demais...
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Noiva Master Novembro 2022 São Paulo
Letícia · Dia 25 de Maio de 2020 às 02:20
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Anna,

Complemento a resposta da Emelly, dizendo da importância de você procurar um profissional da saúde. Principalmente o psicólogo e passar por terapia, pois tenho certeza de que isso irá te auxiliar consigo mesma.Acredito que este tempo de Pandemia deve ter intensificado as suas emoções e desprezares. Reveja todos os pontos que são importantes para você, tendo em vista que a opinião do outro não deve afetar você. O ser apresentada como namorada, as brincadeiras ou comentários desnecessário não devem te desestabilizar. É importante que você reconheça o que bom para você e buscar fazer as coisas por você e não pelos outros. Contrair mais dividas agora, se colocar num lugar de dependendo financeiramente e fazer com o que o seu noivo arque com as despesas de tudo praticamente, é algo viável? Ir morar junto com essa rotina agitada e desigual, vale a pena? Esperar as coisas melhorarem, concluir sua faculdade e buscar "estabilidade" não seria a melhor opção? Pense, reflita e converse com o seu noivo com tranquilidade. Quem sabe podem trabalhar com previsão de se casarem em 2022.

Desejo calma, sabedoria, paciência e muita tranquilidade em todas as suas tomadas de decisões 😘
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Noiva VIP Novembro 2020 Alagoas
Tathyana · Dia 25 de Maio de 2020 às 02:17
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Oi Anna, olha, li atentamente cada palavra! Sinceramente e do fundo do meu coração eu tenho alguns conselhos pra te dar... eu tenho 34 anos e nunca quis casar... já fui noiva anteriormente e arrumava todo tipo de desculpa pra não casar! Namorei por 5 anos e a pressão pra casar era grande, da parte do ex noivo! Meus pais sempre sustentaram que queriam que eu terminasse a faculdade primeiro, então eu comecei a perder matéria, a faltar, tudo isso pra me atrasar na faculdade! Depois de um tempo eu terminei o relacionamento, eu cheguei a conclusão que não gostava dele... logo em seguida, comecei um outro relacionamento e esse durou 6 anos! Com ele eu até pensava em casar, mas não chegava a ser sonho, também não me sentia preparada e não fazia tanta questão, só pensava e conversava com ele sobre isso pra uns anos depois... enfim, terminei esse relacionamento tbm kkkkk eu nunca me sentia preparada pra casar, mesmo já estando formada (em duas faculdades) e já ganhando meu dinheiro. Por fim, comecei um novo relacionamento, 2 meses depois ele me pediu em noivado, eu fiquei assustada, mas dessa vez mais segura, pedi pra ele esperar mais um pouco por causa da reação dos meus pais, afinal 2 meses era pouco tempo! Maaas, só esperamos mais 1 mês e noivamos! Dessa vez eu me sinto segura, eu sonho com meu casamento, com nossa vida de casados, com nossa casa... e ele sonha junto comigo.
Eu não quero dizer que seu noivo não faça tudo isso com vc, só quero dizer pra vc ver minha história e repensar tudo o que vc tá passando... vc é novinha, embora tenha um relacionamento muito longo... as vezes isso complica um pouco, relacionamentos longos tendem a desgastar se n houver empenho dos dois! Talvez seu noivo esteja acomodado com esse cuidado excessivo que a mãe tem com ele e n queira sair da zona dele de conforto! Repense tudo, veja o quanto vc o ama, veja se vale a pena insistir, veja essa sua ansiedade e pare de ficar pensando no seu peso! Por mais que vc reclame pra ele sobre isso, ele n pode querer que vc emagreça achando que n é por vontade sua...
Pelo que percebi, acho que vc tem razão e a mãe dele não quer esse casamento. Pra ela casar é ter despesas... mas ele pode ter despesas na casa dela, só não pode na dele! Ela é bem hipócrita e até eu já peguei ranço dela, imagine vc hahahahaTenha paciência, não brigue! Ele n vai querer sair do conforto da casa e do dengo que a mãe dele dá, se achar que a vida de vcs vai ser só de briga! Tenha calma e não fique com essa agonia toda pra casar! Tudo é no tempo de Deus e se não for pra ser com ele, Deus também vai te mostrar isso!
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Noiva Master Novembro 2021 Pernambuco
Emelly · Dia 25 de Maio de 2020 às 02:07
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Oii, vou ser bem sincerona, desculpe se algo te incomodar!
Você já parou pra pensar se o ama de verdade? Se é essa pessoa que você quer pra resto da vida?
Eu, aqui, lendo, te vi mais como uma pessoa acomodada no relacionamento que quer desesperadamente que algo mude, inove, e isso seria através de realizar esse sonho de casar.
Quanto ao fato de estar acima do peso, vendo tudo por aqui, vejo você como uma pessoa que está muito ansiosa, preocupada, estressada, isso nos afeta demais! Ficamos em dúvida sobre tudo, não conseguimos tomar certas atitudes, principalmente quando é pra nós mesmas.
A minha sincera opinião é, pense e repense nesse relacionamento.Se quer tentar a vida com um homem "filho de vó" como dizemos por aqui, que vai querer que você cuide dele assim como a mãe cuidava, que não dá tanta importância para seus sonhos e não está muito disposto a ter uma vida a dois.
Caso a resposta ainda seja sim, porque você passou que nesse momento está triste, mas que está feliz em seu relacionamento, por experiência própria, diria pra você tentar morar junto com ele por um tempo, pra testar essa convivência. Afinal, não acho que valha a pena realizar seu sonho para não estar realmente feliz.
Conheço o meu noivo há 15 anos, estamos juntos há 13 e morando juntos há 7. Só conseguimos nos organizar pra casar ano que vem, mas te digo que só conheci ele de verdade no dia a dia.
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