Eu não quero mais me casar!

Oi noivinha! Vou falar aqui pq me caso ano que vem, meu noivo é de SP e eu de PE, quando nos mudarmos vou para SP também. Tenho grande apego a minha família e igreja, mas eu aceitei casar mesmo sabendo que teria que abrir mão da minha terrinha, e tudo bem! Até pq eu amo meu noivo e estou disposta a isso SIM. Casar é isso! É a vivência de você e seu marido. A distância é difícil e dolorosa mas pensando por outro lado, estará vivendo novas experiências e oportunidades com quem ama. Pense por esse lado, noivinha! Claro, respeitando tudo que sente. Você não estará sozinha, terá a pessoa que ama ao seu lado. Mas, como você citou, você não quer mais casar ? Acredito que você precisa ter uma conversa sincera com ele e ver onde os dois podem juntos chegar a uma melhor opção, até porque esperar com que tudo seja pago pra então decidir que não quer casar é algo bastante irresponsável, casamento é um compromisso sério, festa é caro. Ele passou em um concurso provavelmente na expectativa de dar o melhor pra vocês. Ore a Deus, claro, mas tome atitudes. Tudo vai se encaixar, espero ter te ajudado de alguma forma

Eu acho que tenho local de fala, já que vou casar e irei mudar de cidade e estado, primeiramente repense:

1. Pq você aceitou casar com ele, mesmo sabendo que ele mora em outra cidade.
2. Você não quer casar, mas quer continuar o relacionamento?
3. Você ama verdadeiramente ele?

1. Pois assim, se você aceitou sabendo que ele mora em outra cidade e somente agora você decide "que não quer se mudar", não faz sentido. Então talvez seja somente o medo do novo, eu por mais que viajo sempre para cidade do meu noivo não sentia que era a minha cidade. Um dia fui com a minha prima e saímos sozinhas lá para almoçar e levei no local que será o casamento e foi a melhor coisa, foi uma paz como se eu não tivesse abandonando minha família, poderei fazer isso depois de casada também.

2. Se você quer continuar o relacionamento, depois de cancelar o casamento será difícil que relacionamento de vocês não passe por uma turbulência. E se você não quer continuar o relacionamento entra a parte 3.
3. Se você não ama ele, por mais que seja doloroso, então entenda que você foi errada de levar esse relacionamento até o ponto que chegou, mas seja madura e honesta e termine o relacionamento não pq você tem que mudar por ele, mas pq você não teve maturidade de falar o não no momento que era para falar.

Acredito que a melhor coisa a se fazer nesse momento é orar. Entregar nas mãos de Deus e pedir para que Ele te mostre o caminho certo.

Vou deixar minha opinião sincera, sendo válida ou não. Você está com medo do por vir e como ficaram as coisas, se você aceitou se casar é porque tem planos de construir família etc. O inimigo não quer que a gente seja feliz, então noivinha pense bem.

Olha, vou ser bem sincera com você, com todo respeito. Marcar data, pagar casamento, entregar convites… e só agora perceber que não quer casar? Isso mostra uma grande falta de maturidade emocional e, sim, de responsabilidade afetiva com seu noivo. Esse tipo de decisão, principalmente sobre onde vão morar ou como vão viver, deveria ter sido conversada e alinhada antes mesmo de se pensar em subir no altar.

Entendo que você é apegada à sua família, que tem medo, mas a vida adulta exige escolhas. E toda escolha envolve alguma renúncia. Não dá pra querer viver um casamento real e maduro estando presa à zona de conforto ou sob as asas dos pais.

Falo isso com empatia, porque também fui mimada e tive que amadurecer. A diferença é que, quando a gente escolhe construir uma vida a dois, não dá mais pra viver como se só o nosso mundo importasse. Ou você se posiciona com clareza agora, ou corre o risco de machucar ainda mais uma pessoa que está se comprometendo com você.

Se você sente que vai entrar nesse casamento infeliz, contrariando quem você é e o que deseja pra sua vida, não é justo continuar por medo de desagradar ou por sentir que ele 'é um bom homem'. Bons homens também merecem parceiras inteiras, que estejam com eles de coração leve, não apenas presentes no altar por obrigação ou culpa

O mais sensato agora seja conversar com ele com muita verdade, com maturidade, e reavaliar juntos. Maturidade afetiva é isso: enfrentar a dor do agora para evitar uma dor ainda maior lá na frente.

Olá noivinha, se me permite, queria trazer uma visão um pouco diferente, mas com todo respeito à sua dor e confusão.

Você mesma se descreveu como mimada e muito apegada à vida que tem hoje. E está tudo bem reconhecer isso — é um passo importante. Mas o casamento exige que a gente cresça, amadureça e saia, sim, da zona de conforto. Não dá para viver um casamento saudável sem ceder, sem construir junto, sem abrir mão de algumas coisas individuais em nome de algo maior.

Pelo que você contou, seu noivo fez uma escolha profissional que pode, sim, ser estratégica pensando também no futuro de vocês. O concurso pode ser o caminho para garantir estabilidade, segurança e a possibilidade de dar a você o mesmo cuidado e estrutura que seus pais te deram até aqui. Isso não é egoísmo, é visão de futuro.

É claro que os dois precisam conversar, alinhar expectativas e pensar juntos em como tornar isso viável para ambos. Mas se você só vê essa mudança como uma perda total, sem abertura para diálogo ou adaptação, talvez precise repensar se está mesmo pronta para esse passo.

Casar não é sobre abandonar quem você é, mas também não é sobre continuar sendo quem você era quando vivia sob os cuidados dos seus pais. É sobre evoluir, se transformar e caminhar junto com alguém que você ama, e que ama você.

Se você não consegue abrir espaço para isso agora, talvez o mais justo com você e com ele seja pausar e refletir. Mas se há amor verdadeiro, vale a pena crescer junto. Deus a abençoe.

Ver mensagem citada

Bruna não sabia disso, interessante. Acho super valido

Ver mensagem citada Só complementando e esclarecendo já que eu sou advogada ..não e só dividir a conta...se ela der para atrás agora estando td pago, se noivo dela quiser processa lá, ela pode ser condenada a ressarcir TD q ele pagou e ainda pagar indenização por danos morais o que seria muito justo, diga se de passagem, já se a pessoa tem dúvidas não pode resolver desistir as vésperas do casamento, fazendo o outro passar por um a humilhação sem pretendentes

Acho que você já sabe o que fazer, foi a primeira coisa que você escreveu, NÃO QUERO MAIS ME CASAR! Só acho que você deveria ter pensado nisso antes de fecharem o casamento, pq isso é uma decisão muito séria, não é uma brincadeira, envolve muita coisa. Converse o mais rápido com seu Noivo para deixá-lo livre e viver com alguem que realmente queira construir uma vida ao lado dele.

Se onde você está hoje é o seu mundo perfeito, sua zona de conforto e é aí que você é feliz, então por que iludir o seu noivo, marcando um casamento, assumindo esse papel, sendo que essa nunca foi a sua intenção? É necessário ter responsabilidade afetiva e empatia. Imagine o contrário, se o seu noivo te dissesse tudo isso, você não se sentiria iludida?

Se o seu problema só é uma questão de "medo do novo", "apreensão" ou "dúvida", isso é normal, todos nós temos receio em começar algo novo, mas casamento é responsabilidade, é pra gente adulta de verdade. Ou você vira essa chave dentro de você mesma, assim como a Úrsula disse, entendendo o princípio bíblico do casamento, ou você cancela tudo. Depois é quase certo de que você irá se arrepender por ter jogado fora uma grande oportunidade, pois aparentemente não há nada de errado com o seu noivo.

Espero que encontre uma solução!

Ver mensagem citada Concordo, muito bom seu ponto de vista

Eu vou me agarrar e uma palavra que você colocou - mas eu vou fazer uma suposição - igreja, frente a isso vou te lembrar o que a biblia diz,
O homem deixará pai e mãe e se unirá à sua mulher, e eles se tornarão uma só carne.
e
Melhor é serem dois do que um, porque têm melhor paga do seu trabalho. Pois se caírem, um levantará o seu companheiro; mas ai do que estiver só, pois, caindo, não haverá quem o levante. Também se dois dormirem juntos, eles se aquentarão; mas um só como se aquentará? E, se alguém quiser prevalecer contra um, os dois lhe resistirão; e o cordão de três dobras não se quebra tão depressa

Não ter certeza do casamento, é uma coisa, ter dúvidas, medos, talvéz não da pessoa, mas de algumas situações, até onde sei, pode acontecer, como diz algumas pessoas da minha familia até o ultimo momento você pode se arrepender, porem com algum motivo valido.

O que eu vejo, é egoismo, que é totalmente contra do AMOR. Você mesma já colocou alí, não quero mais me casar, a única solução para isso, é você informar o noivo, e dividir a conta, daquilo que ainda terão que pagar e não tem reembolso.
Tem varias falar que você tem que indicam que você não sabe o que é um casamento.
Abandonar tudo que sou: sim você abre mão de muita coisa, você se torna um com seu marido, já não é apenas o que eu quero, o que eu penso o que eu desejo, é o que é melhor para vocês, é pensar no bem do outro.
Amor ao proximo é amar primeiro o outro e depois você. É facil? claro que não, é algo que precisamos aprender, mas estar dispostos.

"O mundo perfeito" não existe, você apenas esta confortavél no conforto que outros e a estrutura que outros entregam para você. Você precisa apender a vencer suas batalhas e a enfrentar os desafios, isso é ser adulto, responsabilidades, decisões, mudanças, transformações.

Eu também me considero uma pessoa mimada, nem por isso eu moro com meu pais, deixei de morar com eles com 23 anos. Eu não sei quantos anos você tem, mas, mais do que uma menina mimada, eu vejo é uma menina mesmo, que não quer crescer.

O teu noivo esta fazendo as coisas certas, se esforçando, dando o melhor, o que você esta fazendo por este relacionamento?

Você precisa abrir mão, ou do seu noivo e casamento, ou de sua vida atual, os dois não da para ter.

A solução ? termine com seu noivo, você não esta preparada para isso, procura pessoas adultas, lideres, que não sejam da sua familia, que te ajudem a entender o seu proposito e identidade como mulher, e não como filha dos teus pais. Saber o que você quer e o que esta disposta a fazer para conquistar seus sonhos.
Se você casar, você ira machucar muito seu noivo exigindo coisas que não correspondem a ele, o que você escolher vai ter consequencias e precisa assumir elas.

Desculpe a sinceridade, mas acho que você precisa ouvir a realidade.

Se não se sente preparada para deixar seu "mundinho" e passar a viver o mundo dele também, é melhor cancelar o casamento. vai fazer você feliz e não vai "prender" ele para viver a vida dele ❤️

Oie!
Eu concordo com um pouco do que todos disseram! Ao meu ver, vc está com medo, e eu acho super natural.
Ser mimadinha, não deveria ser algo bom, não para uma mulher adulta. Ser mimada pelos pais é um privilégio, desde que isso não nos impeça de viver a vida e seguir os nossos caminhos.
Achei que vc está sendo bem egoista com tudo isso, já que vc já está prestes a se casar e já está tudo pago, se vc não quer, fale logo, para que o moço possa seguir a vida dele e encontrar alguém que queria casar com ele. Não case e fique empurrando com a barriga.
E eu entendo o lado de ser apegada com os seus pais, eu tbm sou com os meus, mas isso não me impede de viver a minha vida. Pense nisso e boa sorte.

Acredito que se você tem esse pensamento não está preparada pra casar mesmo. Ter medo de sair da casa dos pais é normal, mas quando temos certeza sobre alguém, esse tipo de pensamento não nos faz pensar que não queremos casar mais. Pense bem, converse com o seu noivo, se depois disso você ainda se manter com esse pensamento, é melhor cancelar mesmo. É melhor do que vocês dois viverem um casamento infeliz.

Concordo gênero, numero e grau com q a pamela disse e acrescento que além de nao amar seu noivo, vc está sendo imatura pois nao tem o menor cabimento uma pessoa ADULTA organizar um casamento, pagar tudo e resolver q nao vai casar pq e mimada pelos pais... mas o que mais me chocou foi que vc está querendo jogar a culpa no seu noivo, nesse trecho aqui "Ele prestou concurso sabendo que eu não iria embora. E foi pra lá mesmo assim"

Vc ja parou para pensar na possibilidade de seu noivo ter prestado concurso para vcs terem uma vida melhor?

e assim, vc não quer soluçao, pq as que têm, vc não fica criando empecilho... vc não quer mudar, ele falou de fazer bate volta e vc tb não quer... talvez seja um livramento pra ele... ele vai sofrer agora, mas mais pra frente ache alguem bacana q goste dele de verdade.

Olha, sinceramente é muito difícil te dar uma opinião nisso.
Concordo com a Anne, casar é abrir mão de algumas coisas para levar em conta o que é melhor para vocês dois como casal. Não para crescer e amadurecer vivendo na sombra dos seus pais para sempre, isso até atrapalha o relacionamento. Seu noivo passou em um concurso provavelmente pensando em estabilidade. Fazer ele dirigir 80km ida e volta todo dia, sendo que vocês podem morar perto do trabalho dele e você pode pedir transferência do seu, é cruel.
Por mais difícil que seja, se você ama de verdade seu noivo, é quer fazer com que isso dê certo, você vai ter que abrir mão de algumas coisas, sair da zona de conforto. Pode der até que você goste mais dessa nova vida que você está com medo de viver. Mas é uma decisão sua. Se você não estiver disposta a encarar esse desafio de forma otimista, disposta a fazer dar certo, melhor não casar. Antes doer agora, do que ter um casamento infeliz no futuro e ter que se divorciar. Deixe ele livre para encontrar alguém que queria viver o melhor com ele, e você continua na sua cidade na sua zona de conforto, ao lado dos seus pais.

Ver mensagem citada 👏👏👏👏👏👏

Casar é abrir mão! Sinto pena do seu noivo, imagine só estar com tudo pago e preste a se casar e do nada a noiva desiste. Se coloque no lugar dele. Eu sei que não é fácil deixar pai e mãe mas isso faz parte é hora de viver sua vida e crescer. Por experiência minha a melhor coisa que fiz foi ter casado, e tem sido maravilhoso, mas porque a amor e respeito de ambos é valeu a pena abrir mão de coisas. Se não há amor mais entre vocês ou da sua parte pra não querer casar é melhor não prosseguir então.

Super concordo com cada palavra da Pâmella. Uma baita sacanagem você esperar chegar às vias de fato e dizer que simplesmente não quer mais.

Então você não o ama o suficiente pra casar, mas sabendo disso, você esperou pagar tudo pra poder decidir que não quer casar pq é mimada pelos seus pais? Tome vergonha! Me parece que você não quer é ter que mudar a sua vida, desagarra. Seus pais não vão viver pra sempre e depois vai se arrepender de ter deixado passar uma pessoa legal. Mas se você não o ama, realmente é melhor deixar ele ir ser feliz com alguém que não tenha medo do futuro. Ele disse que pegaria rodovia todo dia, vc disse que não quer, ele mudou de emprego por estabilidade, vc tb não quer ir, e você quer que a gente te dê uma solução? Não é possível! Você mesmo tá arrumando empecilho pras soluções que você tem.