Morar no mesmo terreno dos Sogros

Ver mensagem citada Não precisa agradecer! Um dia vai ser vc compartilhando sua experiência e ajudando outras pessoas! Muitas felicidades a vc tb

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Aah fico muito grata pela atenção e pelas coisas que me disse, me ajudou demais, obrigada mesmo, muitas felicidades pra sua vida

Ver mensagem citada Ana, sinto muito por essa situação. A gnt fica triste quando o que esperamos não é correspondido! Mas, fico feliz que tenha tomado uma decisão e sinceramente concordo com vc, acho q vc foi super precisa no que está sentindo e na sua decisão. Ele realmente não tá pronto, só dele dizer que não aceita imposições suas, mas já impondo coisas, ou seja, ele não aceita só o seu lado! E levar um relacionamento assim é muito difícil. Mas to torcendo para que vc seja feliz e que se for com ele, que ele possa amadurecer e entender o que significa um relacionamento! Muita luz pra vc 🩷

Ver mensagem citada Você está certa, e foi isso que eu fiz fiz uma carta enorme e olha nessa carta eu disse que aceitaria a família dele vir uma vez ou outra e ele sempre ir lá
Mesmo sabendo q eu possa me sentir só, e no final eu disse que eu tô disposta e quero fazer dar certo e que quero passar minha vida com ele, só que não quero que ninguém mora nem que seja em um quartinho fora ao lado, e nem que fique dormindo uma semana sim ou outra não, só em caso de necessidades. Mas que a avó dele pode ir lá tipo 1x ou 2 na semana porque ele trabalha por conta, e que se ele pensasse diferente eu não ia querer e ia deixar isso pra um futuro ou algo mais distante, e ele me disse que pra ele bancar a casa por ser uma casa legal, ele precisa estar feliz e quer deixar o espaço para q avó ir quando quiser, e que ele não aceita eu ficar exigindo nada e eu disse a ele que avó disse que se nós achasse um lugar ela moraria num quartinho fora e ele disse assim “e se quisesse não vejo problema nenhum ela morar
Lá no canto dela” sendo que é um quarto que não tem banheiro nada tudo seria na nossa casa, enfim eu disse a ele que não quero mais e já tomei a decisão e ele disse depois de tentar fazer dar certo, deixei bem claro que não quero casar com ele e com a vó dele também, ele não entende, não vê problema nenhum nisso acha que é tudo mil maravilhas, ele não tá pronto é igual você fala //

Ver mensagem citada Ana, vou ser sincera com vc!!! Meu noivo no início do nosso relacionamento tinha a mesma visão que o seu, so que eu me impus e disse q n me casaria com ele enquanto ele nao tivesse o pensamento de que familia vai ser eu e ele quando casarmos, e a decisão de tudo na vida de um casal é em comum acordo! Quando dei um ultimato ele passou a me ver como a família dele. Também iniciamos nosso relacionamento muito cedo (eu tinha 16 e ele 19). Hoje já somos muito mais maduros. Receber parente aos finais de semana só vai te dar dor de cabeça, pq vcs vão pagar tudo e a sujeira toda ainda vai sobrar pra vc limpar! Imagina por exemplo quando vcs tiverem uma discussão e ele ir embora para a casa dos avós dele? Eu acho q ele não tem nenhuma maturidade nem cabeça pra um casamento e isso só vai ferir seus sentimentos! Se eu fosse vc, investiria na minha carreira, no meu trabalho, estudo, sem pensar em casamento agora, isso se vc ainda quiser permanecer com ele. Nao entraria em uma de me casar com um cara que nao me ve como prioridade na vida dele e nao respeita minhas decisões e vontades! Ate pq ele pagando ou nao, a casa também vai ser sua, entao vc tem todo o direito de estipular limites e dizer nao pra qualquer situação que te deixe desconfortável. E ele precisa aceitar se realmente te ama e pretende construir uma vida do seu lado, se nao… eu corria

Ver mensagem citada Na verdade não somos noivos, mas próximo deles não tem nada para alugar porque é zona rural e ele me deu duas opções ou constrói lá no mesmo terreno, ou mora numa casa na cidade que o aluguel seria caro mas ele diz que banca, um lugar com piscina e espaço e que tem um quartinho fora onde ele me disse assim “você não ligaria de minha vó ficar lá quando quisesse né?” Só que assim eu não sei como seria, porque mesmo que seja um quartinho não tem nada pra ela fazer lá, e ela é de sítio não gosta de ficar parada, e ela me disse assim “quando vocês arrumar a casinha eu vou querer um quartinho pra mim ficar nem que eu dê a aposentadoria porque não aguento o meu esposo” e ele também disse sobre a família ir sermore nos fim de semana, e se não tiver opção de a vó dele ficar nesse quartinho ele não iria morar cmg, se fosse só nós dois não iria e eu não sei se consigo lidar com visitas e essas coisas

Sinceramente noivinha, eu não entraria nessa! Muito difícil dos familiares separarem as coisas! Morar no quintal dos familiares dele te torna uma “intrusa” se é q me entende, por mais que eles gostem de vc… sempre vai ter alguém se metendo em algo, eu não arriscaria de jeito nenhum começar meu casamento dessa forma. E acho q a decisão não pode ser só do seu noivo e vc tem q aceitar! É algo q vcs precisam decidir juntos, e encontrarem um meio termo que ambos fiquem felizes e confortáveis, por exemplo, alugar algo perto dos familiares dele, mas não no mesmo terreno, assim vc se sente mais confortável e ele não precisa ficar tão longe dos familiares

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Ana, desculpa mais uma vez a sinceridade, a frase "queria ser criança" não é um aviso, é um letreio piscante na time square avisando pra você sair fora. Não tem como um casamento com um cara que acha a frase "queria ser criança" normal. Veja o namoro é justamente a hora de ver o lado ruim das coisas. Pra ver se é plausível aguentar. Ele já se mostra infantil, imagina se vocês tem filhos? Não entre pra estatística de mulheres abandonadas pelos pais dos filhos. Isso é um sinal claro que ele não tem maturidade pra se casar. E não, isso não é problema seu. Você não tem que salvá-lo de nada. Casamento tem que ter amor, tem que ter atração, mas tem que ser uma decisão racional. Por mais que doa, por mais difícil que seja, eu não esperaria "casar e meter 3 filhos" pra tomar uma atitude. Se fosse comigo ao ouvir a frase: "Queria ser criança" eu teria aproveitado a deixa e dito: "Bom, como criança não namora e você quer ser uma, to indo nessa".

Você pelas minhas contas tem 22 ou 23 anos. Uma menina. Não se prenda a alguém que não quer crescer!

Ver mensagem citada Exato, eu disse a ele que não me importo dele ir até ele se adaptar e nada que passe do limite para eu não me sentir sozinha, ele sugeriu alugar uma casa que é cara e ele trabalha por conta com vendas e lá tem um quarto fora e a vó dele falou assim “bom veja com a menina pq você vai morar com ela” aí ele “‘não, lá tem o quartinho pra senhora ficar dormir lá quando quiser” e fica me falando que nos domingos quer reunir a família, eu só me sinto pressionada porque não sei se gostaria de recebe visitas grandes sempre, ainda mais trabalhando fora tendo q cuidar da casa tem dias que vou querer só ficar de boa, e pra ele ou aluga esse lugar ou mora no mesmo terreno, impondo essas coisas (e a casa tem piscina com certeza outros familiares fora pai e não vai querer ia lá sempre).

Vejo grandes problemas… quando queremos construir uma família temos que estar conscientes de que a família que desejamos construir vem em primeiro lugar, eu me incomodaria muito se tivesse que ir todo dia, na casa dos avós. E quanto a casa sendo construída no terreno dos avós eu acredito que você não terá direito sob ela em caso de separação.

Ver mensagem citada Sim ele diz que só seria feliz se pudesse construir no mesmo terreno, e sempre me aborda com questões tipo “como vc seria se minha vó fosse em casa” “você ligaria se eu fosse na casa deles” “se eu dormisse lá as vezes” enfim sempre preocupando com coisas que eu nem cogitei pensar da minha parte, se fosse um terreno bem amplo que fosse um pouquinho mais afastado em cederia pra ele mais fácil, agora seria uns 10 passos de distância

Esse é um assunto bem delicado e pessoal, eu sempre cresci ouvindo "quem casa quer casa", morar com outros familiares depois de casado nunca foi algo que cogitamos, mas é bem difícil julgar a situação estando de fora, o conselho que posso te dar é conversar com ele e explicar porque você acha que o melhor para os dois é ter um espaço só de vocês e tentar entrar num consenso!

Ver mensagem citada Eu adoro mt eles, mas com toda essa questão na cabeça dele vai parecer q eu quero separar ele da família, se fosse por economia e fosse q única opção tudo bem, mas a gente tem condições de alugar e de construir em outro lugar..

Que situação complicada e difícil! Envolve uma questão bem séria e acaba colocando você "contra" a família dele. Eu tentaria conversar com ele e apresentaria esses pontos todos que já foram levantados aqui

Ver mensagem citada Tb sinto isso :/

Ver mensagem citada Começamos a namorar eu tinha 16.
A ideia de morar junto parte dele também mas com essas condições que falei, e é exatamente isso que você disse porque sair de casa faz parte da vida e não quer dizer que nunca mais vai ver a família, ele nem no mesmo bairro acho que n se sentiria feliz, talvez até sentiria poderia abrir a mente se saísse de casa, mas teve um dia q ele comecou a chorar pensando em sair de lá e disse o seguinte “queria ser criança”, eu estava me sentindo mal em achar q n da certo pq parecia q eu estava só vendo o lado ruim das coisas, mas é uma coisa pra vida toda e s gente precisa pensar mt bem antes..

Vou ser direta: ele já é casado... Com a família. Se não parte dele a ideia de ter independencia e construir uma vida a dois, desculpa a sinceridade mas isso vai piorar! O problema não é só morar no mesmo terreno, o problema é que claramente ele não quer crescer! Quem casa quer casa, já diz o ditado. Se ele é tão apegado assim, imagina vocês tendo discussão de casal? O povo vai acabar se metendo. Isso não é ser pessimista. E na boa? 7 anos? A menos que vocês tenham começado a namorar com 14/15 anos, isso já ta longe demais. Em 7 anos já da pra saber se quer ou não casar com a pessoa. Pela foto você é jovem. Não perca seu tempo com uma pessoa que ta presa na infância. Você merece mais! No seu lugar eu terminaria, porque pelo visto conversar você já tentou. Pode ser dolorido no começo, mas tem horas que a gente tem que ser racional. Em tempo, já terminei por muito menos. Só fiquei com um adulto que quer ter vida de adulto. Tratar bem socialmente é uma coisa, no dia a dia a coisa aperta.

Ele não esta pronto pra casar se fez uma imposição dessas

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Isso é muito complicado, vc precisa pensar bem antes... pq além da questão da dependência emocional dele aos avós q é algo preocupante tem essa questão jurídica q é bem complicada e vc não pode pensar só na questão do divórcio... se por uma infelicidade vc ficar viúva....a familia dele pode querer por vc para fora da casa e para vc conseguir alguma indenização pela casa q vcs construiram vai ser um desgaste, financeiro, emocional, enfim...

avalie com calma... relacionamento é equilibrio... nao é saudavel um ceder 100% a vontade do outro

Acredito que tem que dar um ultimato e pressionar ele também. Ou vira homem, amadurece e sai da aba da família ou você não casa. Se sujeitar a essas coisas já no namoro é sinal ruim

Ver mensagem citada É isso mesmo, preciso pensar muito bem antes até porque não é um lugar que se não der certo poderíamos vender e morar em outro, é definitivo

Ver mensagem citada Ele é muito apegado de fato, morre de medo do avós partirem e também de não ter aproveitado com eles e eles são pessoas muito boas, só que ele diz que ele tem que ver se vai ser feliz porque se fosse morar de aluguel quem pagaria a maior parte seria ele e se fosse construir lá ele disse que quem gastaria fosse ele então sempre coloca essa questão de família porque não consegue abrir mão dessa dependência pra morar comigo em um lugar separado, quando eu falo algo assim ele disse e eu deveria ser igual a todo mundo que sai de casa e não liga para a família, mas eu não penso assim não é questão de não ligar e de construir uma vida a dois .. :/

Ana, as meninas já disseram a opinião delas mas vc ainda insiste em falar que gostaria de ter uma entrada separada no terreno, mesmo depois falando que isto não é possível.
Eu não sei qual conselho você espera, mas se eu puder te dizer um é que se você não consegue defender seu ponto de vista para o seu noivo e só o dele está sendo válido, repense o relacionamento.

Relacionamento não é você ceder a vontade do outro à qualquer custo, ainda mais com manipulação emocional (que é o que você citou que ele fez ao chorar e te chamar de egoísta).
Se ainda assim, você quer enfrentar tudo isso, boa sorte.Morar no mesmo terreno é tão complicado que você não imagina a dor de cabeça que vai lhe causar.

Ver mensagem citada Tem várias coisas e cenários em que eu não me sentiria bem em morar no terreno deles, eu só me sinto mal e não vejo como resolver pq ele é muito dependente emocionalmente e eu também não penso em terminar e seguir minha vida..
Eu falei errado emancipar eu quis dizer desmembrar o terreno, até ele mesmo diz que quer casar com separação total de bens, desta forma quem ia gastar a grana da casa seria ele, mas acaso os avós futuramente falecessem, a tia poderia vender o terreno com nossa casa junto se quisesse

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Amiga, não existe "emancipar" terreno... emancipação é um instituto jurídico que permite q os relativamente incapazes (entre 16 anos a 18 anos incompletos) se tornem civilmente capazes após um procedimento...se o terreno é da tia dele, não e tão simples passar para nome dele, principalmente se não tem escritura.. isso é roubada, não vale a pena...

Ver mensagem citada Já pensei nisso, disse pra ele se teria como emancipar o terreno ou passar para o nome dele, porque o terreno não tem escritura por ser zona rural mas está no no nome da tia dele e ele disse que ele pode passar pro nome dele se precisar

Ver mensagem citada Ele sempre deixou claro que teria que ser lá, mas não é por questões financeiras e por apego mesmo. Porque ele tem um terreno se ele quisesse ou daria para morar de aluguel, mas ele diz que não se vê feliz se for morar longe mesmo eu dizendo que ele nao iria separar dos avós que ele poderia ir ver eles todos os dias se quisesse, ele chora só de pensar e eu fico mal também, mas sou muito individualista. Queria ter o meu ambiente pelo menos com uma entrada separada, onde todos que forem na casa dos avós dele não é meio que fosse na nossa e vice-versa, não tem como eu obrigar a ele morar em outro lugar contra a vontade dele até porque quero que seja natural mas também não quero terminar e não penso nessa possibilidade

Olha, a questão de relacionamento, eu acho q as meninas já sintetizaram tudo q eu penso, mas eu vou falar uma questão prática, q vc talvez não tenha se atentado, mas como eu sou advogada eu acho importante falar... uma das piores coisas q um casal pode fazer é construir em terreno alheio...isso irá gerar um problema gigante em caso de divorcio...vcs não vão conseguir partilhar esse imóvel no próprio divórcio, vc terá q entrar com uma ação contra o proprietário do terreno, será necessária pericia para aferir o valor do imóvel, depois caso a pessoa não tenha dinheiro para pagar o valor apurado, esse terreno terá q ser levado a hasta pública... e uma dor de cabeça tremenda... não vae a pena

Antes mesmo de noivar, sempre deixei claro que quando casasse a gente teria a nossa casa. No entanto, meu noivo e eu concordamos que vamos ter que morar com um dos nossos pais quando vendermos o apt e comprarmos um terreno e o tempo para construirmos nossa casa.

Provisoriamente não vejo problema, mas definitivo é mais complicado. É bom vocês terem a própria liberdade para fazer o que vocês querem. Já é complicado uma vida a dois, imagina tendo mais gente e você não tendo aquela intimidade por não ser da família.

Ver mensagem citada Mas nao tem como ser provisório porque ele quer construir uma casa lá, aí não é algo q nós poderíamos vender mais pra frente e se mudar (

Ver mensagem citada Entendi, vc que vai ter que pesar o que é melhor pra ti, EU, não iria nem com entrada separada. Mas se vc acha que seria feliz assim, vc pode testar, de toda forma é uma coisa que tem ser conversada entre os dois.
Por aqui estamos juntos faz 10 anos e casamos só no civil, casamento é um cedendo pelo outro, é doação, algumas coisas são inegociáveis e outras não, tem que ver se isto é negociável pra vc.

Ver mensagem citada Ele não é nem mimado pelos avós, é mais um apego forte ele é do tipo neto provedor, que faz tudo para eles, mas a avó dele n se intromete em nada e sempre me defende, só que no coração dele a prioridade sempre vai ser estar perto da família, porque eles são de idade e tem medo de perder eles, antes mesmo vinha com ideias de alugar uma casa e morar todos juntos, ele é dependente emocional e diz que não seria feliz morando em outro lugar, mesmo eu falando que ele poderia ir lá quando quisesse que eu não me importaria