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Oi noiva, que situação chata. Mas gostaria de levantar alguns pontos, a preparação do casamento é algo muito desgastante, então tenha bem firme na sua mente o que você quer, quais são seus princípios e o que você não tolera. Porque vai ter muita gente te dizendo o que você deve ou não fazer, o que é certo e o que é errado, mas a verdade é que você tem que pensar no que é prioridade para você. Muitas pessoas vão dizer "não existe isso de não levar criança", mas se é algo que você não quer, não faça, se permitir por opinião de terceiros vai se arrepender, pode ter certeza. Se a pessoa não tem maturidade para entender que tem locais que não são os melhores cenários para crianças, sinto muito. No meu casamento teve sim criança, porque eram poucas, eram todas próximas e eu sabia que os pais dariam conta do recado. Porque os pais que falam que não aceita ir sem o filho são os mesmo que deixam o filho subir no lustre da festa.
Então tenha bem claro o que você não abre mão em mente.
Em relação a sua mãe, a sua sogra e o seu noivo, acho que a situação demanda conversas urgentes.
Com sua mãe, para ela entender que, mesmo ela sendo digna de abraçar a sua dor, tem coisas que são para ficar entre vocês duas, algo que você desabafa com ela não é para ser passado para frente. Durante a preparação do casamento falei tanta coisa com minha mãe, que se ela tivesse passado para frente iam ter brigas colossais. Você tem que poder confiar na sua mãe sabendo que se ela quiser fazer algo para te ajudar vai ser expresso em ações.
Com a sua sogra, já que seu noivo não sabe impor limite, imponha vocês mesma. Diga que não gostou da atitude dela, e que tudo do seu casamento deve ser passado para você, que você entende a posição dela como mãe do seu noivo, mas que esse é um evento de vocês. Principalmente por vocês morarem juntas, acho importante essa conversa acontecer, e acho mais maduro também do que se isolar. Aposto que você está desconfortável, ela não está feliz, seu noivo está incomodado.. Não é uma conversa fácil de se iniciar, mas acho que pode ser muito produtiva principalmente para evitar problemas futuros, talvez também para você ver um lado dela que ela não ta demonstrando e etc.
Com o seu noivo, gata, o casamento é a ponta do iceberg, se ele não se posiciona hoje com a mãe dele a tendência é só piorar. E vai ter muitos momentos que ele vai sim precisar se posicionar, e como vão fazer?
E não digo que ele precisa discutir ou algo do tipo, mas ele tem que se impor, tem que mostrar um limite claro de onde as pessoas podem interferir no que vocês fazem ou na relação de vocês. Essa conversa tem que acontecer, meu noivo também era muito retraído conversei muito sobre isso com ele. Na organização do casamento ele se posicionava lindamente, não tive nenhum problema com ele em relação a isso.
Tenta refletir sobre isso, e se achar possível converse com eles, vai te fazer bem e evitar futuras frustações.

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Entendi noivinha. Bom, eu particularmente me sentiria incomodada que meu noivo não se posicionasse. Por aqui, nós pretendemos ter filhos, sei que numa gravidez, um trabalho de parto, a mãe fica muito vulnerável e muitas vezes o pai precisa se posicionar para defender a mãe de uma violência obstétrica que acontece muito, ou de parentes sem noção, por exemplo. E não apenas por isso, poderiam ser várias outras situações, eu ficaria chateada se em momentos onde eu estivesse numa posição vulnerável, não pudesse contar com ele para me defender. Eu penso naquela frase "Veja bem quem você escolhe para ser seu marido, por que é esse mesmo homem que vai ser pai dos seus filhos ou que vai cuidar de você quando você estiver doente."

Se você estiver ok com isso, tudo bem, sem julgamentos. Mas como você mencionou, você se sente cansada, será que parte desse cansaço não vem dessa falta de posicionamento da parte dele? Ele não precisa cortar relação ou brigar com a mãe dele, apenas conversar. "Mãe, obrigado por tudo que fez por mim, obrigado por se preocupar com as questões do casamento, mas esse assunto diz respeito apenas a mim e minha noiva e eu gostaria de manter assim, tá bom?" e manter essa postura, sendo educado, mas defendendo um limite. Sei que é muito fácil falar, mas acho que seu noivo deveria levar em consideração que você será a nova família dele, a família onde ele nasceu não vai sumir, mas simplesmente não vai mais ser a principal, a família dele será a que ele criar com você e ele precisa defender essa família, esse também é o papel dele como noivo e marido. Talvez se tentar falar com ele, uma conversa tranquila, um dia em que vocês dois estejam de bom humor, pode ser que ele se sinta mais aberto a essa visão e te ajudar com isso, para que você não se sinta sozinha.

Espero que tudo dê certo e que as coisas se resolvam. Se cuide, fique com Deus.

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Bom, agora, eu entendi a historia toda... da pra opinar.. vamos lá... eu acho q o conflito foi gerado pq varias pessoas cometeram errinhos q culminou em uma confusão...

concordo com tudo q a pamella falou no item 1... realmente não é legal proibir crianças em um evento...mas tudo bem, era evento de vcs, não cabia a sua sogra autorizar uma criança especifica ir, até pq gera um mal estar com as outros casais, pq fica parecendo q essa criança era especial... por fim, se a sua sogra errou e tal, sua mãe não tinha nada q ficar comentando durante o evento e muito menos ir tirar satisfação com a sua sogra...mas agora q tá feito, nao tem muito q fazer...mas acho um pouco de infantilidade vc morar na casa da sua sogra e não olhar na cara dela...o ideal e vcs se entenderem e sair da casa dela, pq com menos convivência, mais dificil de ter conflito

Bia, agora não tem muito o que ser feito em relação a essa situação.
Entendo esse relato mais como um desabafo do que outra coisa.
Sua sogra não agiu certo em tomar uma decisão sem seu consentimento e sabendo que você não gostaria, principalmente se já havia dado um comando totalmente ao oposto do que foi feito por ela. No entanto, como outros colegas disseram, sua mãe não agiu certo em espalhar a situação, que poderia até ter sido “pior” se tivesse tomado uma proporção maior.Vi um comentário de que o motivo foi “pequeno” para você se desgastar dessa forma, mas eu entendo sua posição também, que não foi pelo fato da criança estar no local, mas sim pelo fato de terem tirado sua autonomia, principalmente sobre uma coisa tão particular que são as decisões do casamento.Contudo, espero que você consiga acalmar o coração e perdoar sua sogra para que a convivência não se torne desgastante e insustentável, logo vocês serão família.E ainda, as famílias e pessoas tem suas particularidades, pelo que você relatou, seu noivo se abstém e espera até que as coisas se acalmem, tipo: “amanhã é um novo dia” e pelo visto isso é de família, já que a mãe dele age normalmente. As vezes para ela não foi algo para se relembrar por dias.Não perca sua autonomia, mas também não seja rude ou deselegante em se impor, até porque como disse, logo vocês terão que conviver e serão da mesma família, um ambiente agradável é o melhor amigo da vida.Boa sorte!

Você tem razão em estar chateada, planejou algo especial e sua sogra passou por cima, causando um climão. Ela fingir que nada aconteceu piora as coisas, mas como você mora na casa dela, o ideal é ter uma conversa firme e educada, deixando claro que interferências assim não são aceitáveis.

Sua mãe também errou ao comentar com outros, então vale um papo sincero com ela pra evitar que isso se repita.

No fim, não deixe esse episódio roubar o brilho do seu momento. Foque no que é seu: o casamento. Aos poucos, o clima melhora. Se precisar, fala de novo. Firmeza, respeito e foco no que importa. Nada é pequeno onde o amor é grande, quem sabe se você conversar, tentar perdoar, dê certo, o projeto está quase aí, em breve vocês irão para o felizes para sempre, foque no amor pelo noivinho, Deus os abençoe.

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Simm, ela me conhece o suficiente para saber que eu não iria gostar e mesmo assim fez, ai no outro dia fez uma cena, falando que a "familia" dela é tudo pra ela... gente? tava todo mundo lá, só não gostei de ter passado por cima de uma decisão nossa, no nosso evento. Mas enfim, não estou discutindo mais com ela, nem nada, só estou quieta na minha, quando estou chateada gosto de me recolher apenas. Deixei avisado para o meu noivo que uma próxima vez não vai ficar assim :/ complicado né? kkkkk Obrigada noivinha

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Meu noivo não sabe se posicionar, infelizmente. Ja tentei explicar isso para ele, mas ele prefere esperar a poeira baixar e fingir que nada aconteceu, igual ela está fazendo agora kkkkk e eu to tão cansada que eu só quero ficar em paz com ele, a organização do casamento é cansativa e ja tivemos varios momentos de desentendimento, não quero mais sabe? Mas claro que não vou tolerar mais nenhuma intromissão, ele está bem ciente disso, que mais uma intromissão da mãe dele e pode esquecer o bom convivío.

Olha noivinha, acho que nessa situação, cabe o seu noivo a tomar uma atitude e conversar com ela, tem coisas que a gente não tem como conversar com a família do nosso noivo sem causar uma situação desconfortável. Passei por uma situação onde meu sogro fazia algo que me desagradava e eu não tinha como falar diretamente com ele, pois seria uma situação constrangedora e desagradável, provavelmente o relacionamento de sogro e nora não seria mais o mesmo, então expliquei a situação para o meu noivo, e disse que eu precisava que meu noivo conversasse com o pai, já que pretendíamos morar com meus sogros, meu noivo conversou com meu sogro, e por um tempo deu tudo certo, mas depois a situação voltou a acontecer, e agora nós moramos com eles, então pedi para meu noivo tomar uma atitude, já que conversar não tinha resolvido. Num relacionamento, existem diversos momentos onde o marido e a esposa, vão precisar dar limites as suas famílias e permanecerem juntos, se defendendo, apoiando os limites do casal, e sinto que esse é o momento do seu noivo se posicionar, e claro, ele precisa se posicionar da forma correta, não apenas dizer para a mãe "minha noiva não gosta disso e por isso não é para você fazer" , o correto é ele dizer "Nós não gostamos disso e por isso eu não quero que você faça".

Pelo que entendi, sua sogra anda se metendo em várias situações que diz respeito apenas a você e seu noivo. Converse bem com o seu noivo, peça pra ele tomar uma atitude, diga que entende que se ele conversar com a mãe, pode ser uma situação um pouco desconfortável para ele, mas para o bem do relacionamento de vocês, e o bom convívio e respeito entre você e sua sogra, ele precisa entrar na história e dar um ponto final, escolhendo ficar ao lado da futura esposa dele. Na minha percepção, esse é o correto a se fazer.

Ver mensagem citada Se ela fez cena é pq foi de propósito então, não deixa ela se meter nos assuntos do seu casamento não, hoje foi apenas isso mas e amanhã o que ela vai fazer? Não arranje briga nem discuta com ela até pq ela é mãe do seu noivo. Mas se houver alguma situação similar mesmo pequena bota limite nela, ninguém merece passar estresse por causa de sogra.
Na sua situação sua mãe não está certa pela fofoca, mas sua sogra muito menos por estar se metendo em um assunto que não é dela e ainda te taxar como errada.
Espero que fique tudo bem e que de tudo certo no seu casamento

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Simm, está sendo bem cansativo (. Obrigada

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Olha não acho que sua sogra esteja certa no que fez, pelo menos deveria ter falado com você ou o filho dela. E tambem não achei certo da sua mãe ter falado as coisas ao meu ver piorou a situação. nem tudo que planejamos da certo e sai conforme nossos planos infelizmente. releva a situação até porque já passou.Planejar um casamento é algo cansativo, que exige muito emocionalmente, então minha sugestão é que você não se desgaste com coisas pequenas. O mais importante agora é tentar se resolver — com calma e dialogo

De coração, espero que tudo fique bem.

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Me incomodou mais ainda porque ela fez um cena no dia seguinte kkk ai fez eu passar como errada, sendo que ela que ta se metendo des do começo onde nao era para estar. Mas enfim, só quero que tudo passe logo, que minha casa fique pronta e de tudo certo

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Oii Pamela,
Então, nenhum dos padrinhos acharam ruim não levar os filhos e como são pessoas próximas, nós sabemos que todos eles tem rede de apoio. Assim, como tambem nao foi o primeiro evento sem levar as crianças e nem vai ser o último.
Sobre a situação com a minha sogra, ela se meteu quando ja haviamos decididos os padrinhos do nosso casamento, querendo muito que colocasse mais dois casais... por consideração a ela, eu aceitei com a condição de que ela pagaria, pois ja estava tudo feito (não pagou e tive que arcar, ja com orçamento estourando). Então ela começou a se meter que queria que a filha desse casal fosse nossa daminha, só que eu ja havia decidido que não teriamos daminha, convidei só meus irmãos para pajens, ja que são as crianças que convivem sempre comigo e com meu noivo e faz mais sentido para nós.
Na organização do evento, mandei os convites, convidando os casais... fiquei sabendo que ela nao gostou de eu nao estar convidando a menina, mas ignorei, afinal nao convidei nenhuma criança. Ai no dia fui surprieendida com eles chegando com a menina, só questionei o meu noivo se haviam falado com ele, ele disse que nao, na hora eu ja sabia que era coisa dela. Fiquei chateada por ter passado por cima de uma decisão minha e do meu noivo, mas ignorei a situação no dia, já a minha mae queria ir falar com ela, mas eu disse para não fazer confusão.
Evitei que a confusão acontecesse no dia, e é claro que poderia dar algo de errado, mas nao achei que fosse por intromissao e incoveniencia.
E sobre morar com ela, é por pouquissimo tempo, final do mes nossa casa ja esta pronta e vou sair de lá, assim não gera incomodo para ninguem e assim não da abertura para mais intromissões.

Vi seu post e depois o relato detalhado, vamos lá, primeiramente, não se ofenda caso eu diga algo que não a agrade, você pediu opinião.


1. Eu acho extremamente deselegante convidar pessoas que tem filhos e excluir os filhos dela, eu como mãe, me sentiria constrangida, precisamos entender que crianças fazem parte da sociedade e aceitá-las como um ser humano. É necessário entender toda a logística de pais, não é nada fácil, nem todo mundo tem rede de apoio e com quem deixar a criança, você poderia ter explicado que você pagaria o valor dos adultos e cada responsável arcasse com a despesa do seu filho, já que era pago por pessoa, assim ficaria a critério de cada um.
2. Vi que você disse que suas expectativas foram quebradas pq vc planejou isso 1 ano e ter criança estragou, vamos lá.. precise se acostumar que o planejamento de um casamento não é um conto de fadas e se continuar assim vai quebrar mt a cara, O TEMPO todo temos expectativas criadas e frustrações, muito. Não só com fornecedores, preços mas tb com família e amigos que a gente nem esperava isso.
3. Sua mãe tá totalmente errada de ficar fazendo fofoca, pq SIM, isso é fofoca. Pq ela não chegou e falou direto pra sua sogra ao invés de ficar de disse me disse? Agiu como uma completa criança. Foi ridículo. Até pq tb, quem tinha que reclamar com ela era você.
4. Tb vi que o clima não tá legal, mas você mora com a sua sogra, a casa não é sua. Aonde já se viu, a pessoa que mora na MINHA casa não falar comigo direito? Então ela que procure outro lugar pra morar, pq é mt feio, tá debaixo do meu teto e não quer vínculo?
5. Acho que você tá arrumando problema por uma coisa muito pequena, há muitas outras cosias muito maiores pra se preocupar. Famoso tempestade no copo d’água. Mais cedo mesmo comentei com umas amigas, que as vezes tem pessoas que arrumam problema com sogra a troco de nada, pq são coisas ínfimas e que dá pra relevar.
No mais, é isso.

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Entendo que você se incomodou que ela se meteu em algo que você decidiu, mas não acho que seja uma coisa tão grande assim pra você ficar se preocupando, talvez ela achou que você não fosse se importar. Foca no seu casamento, e tenta evitar conflitos por coisas pequenas, ainda mais se você mora com ela.

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Quero muito sair, acredite. Nossa casa está para ficar pronta final desse mês... mas meu noivo quer ficar lá ate conseguirmos fazer os moveis, para nos mudarmos.

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Eu fiz o evento só para adultos... a maioria dos nossos padrinhos tem filhos e como era para convidar somente eles, era um evento pago por pessoa, convidamos só os casais. A minha sogra tem uma afinidade muito grande por um deles e pela filha deles, e isso ja nos causou um atrito quando estavamos escolhendo os padrinhos, ela queria a todo peso incluir eles em tudo. Então no dia ela disse que eles podiam levar a filha deles, passando por cima de mim, pois no convite eu havia informado... O fato é que, se eles tivessem falado comigo eu não teria negado, se eu soubesse que eles não tinham com quem deixar... mas a minha sogra simplesmente achou que o evento era dela. Acabou que fiquei desconfortável porque todos os outros casais viram e pensei que eles podiam achar ruim, pois nao convidei o filho deles e 'deixei' só um levar.
Minha mãe sabe que qualquer agulha a mais ou a menos, no evento que eu planejei por muito tempo me incomodaria MUITO! então tomou as minhas dores e fez comentários sobre como foram desagradaveis comigo e isso chegou na minha sogra. E deu no que deu.

Olha, como vc nao detalhou a história, não tem como a gente entender tudo e opinar... mas eu concordo com vc, ainda q sutilmente, a gente não pode da margem pra ninguem se meter na nossa vida... se vcs brigaram e vc quer limitar a ingerência dela na vida de vcs, sugiro q vc saia da casa dela o quanto antes... sei q é dificil, mas se programem e saiam

Oi, noivinha. Não consigo te dar conselho sem saber o contexto do que te desagradou.

Ver mensagem citada

Simm, tínhamos dentro do possível kkkkk as vezes ela dava uma opinião onde eu não pedia, mas tranquilo, sabe? nunca brigamos antes

Da uma olhada porque a Keyla também está falando sobre a Sogra aqui: https://comunidade.casamentos.com.br/forum/sogra--t739966

Caramba, sinto muito pela a situação!
Vocês tinham uma relação boa antes?